彩禮有必要嗎
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彩禮有必要嗎,大多數婚姻,女方會找個條件比自己好的,這個是人之常情。既然男方家裏條件不差,給女方一些彩禮再正常不過,下面來看看彩禮有必要嗎。
彩禮,是一份承諾
其實,彩禮不應該是要來的,而是水到渠成的禮儀。
在婚姻裏,女方好像一直處於弱勢。要帶娃做家務,也要上班賺錢,處理婆媳關係,各種雞毛蒜皮的小事堆在一起,壓得人喘不過氣來。
彩禮是古時候就有的一種禮儀,那時的婚姻是”父母之命,媒妁之言”,在一起之後,離婚的可能性很小。
現在的人,婚後相處一段時間後發現性格不合,或有這樣那樣的矛盾,多半會選擇離婚。
婚姻帶給女性的.束縛實在是太多了,職場對於女性的生存環境更是十分苛刻。
《奇葩說》中的正方辯手在答辯時說出了這樣一條數據:“據某大型招聘網站的調查數據顯示,45.5%的女性表示,在職場中因性別和婚育問題,職業發展受到了負面影響。”
甚至有人在職業上升期,被上司要求一年內不能懷孕。
婚姻不是女人一生的意義,但實際情況是,大部分女性邁入婚姻後,便失去了成爲自己的機會。
因此,結婚的時候給一份彩禮,算是給女性的一種安慰、一份承諾。
彩禮,是一份保障
《巴菲特給兒女的一生忠告》中寫道:“彩禮不僅是開啓婚姻的鑰匙,更是女方父母的牽掛,男方父母的態度,態度明確了,日後生活纔會更幸福。”
深以爲然。
如果說戀愛靠的是感覺,是和對方在一起時那甜蜜的感受,那婚姻就必須有物質,沒有物質的婚姻,是無法支撐兩個人走下去的。
婚姻不是兩個人的事,而是兩個家庭之間的事,除了愛情的甜蜜,其中還摻雜着一些人情世故。
兩家若是在彩禮上都不能達成一致的意見,結婚之後又怎麼能保證會幸福呢?
網上有一個問題:和男友相處六年,一提到彩禮對方就不耐煩,這到底是一種什麼心理?
這個問題值得我們思考。站在兩個人的角度上看問題,這其實是一個雙向心理。
第一種情況是,男生不想對她負責;第二種情況是,女方提出的數額給男方造成了壓力。
有很多感情,經歷了不少的艱難險阻,遇到彩禮這個問題,便前功盡棄了。
因爲在彩禮這個問題上,才能真正看出來對方的態度,兩個人的婚姻能否有保障。
婚前對方尚且不願意把你放在心上,不好好對待兩個人的感情,結婚之後的傷害可能是加倍的。
只有兩個人足夠真誠,婚後的生活纔會更加有保障。
-01-
李萍結婚五年了,她現在看到爲了愛情什麼都不顧的小姑娘,都會罵一句,傻!因爲在她看來,她的婚姻的不幸完全是因爲自己當時沒有要彩禮。
李萍和老公是在大學認識的,到了談婚論嫁的年紀,也自然而然會回到最現實的問題上。
彩禮多少?房車、裝修怎麼置辦?
當年結婚的時候,按照當地的習俗,彩禮六萬六、八萬八、十八萬八不等。李萍的婆家早在他們上大學時就在買好了房子,只是還沒裝修。
當時談及彩禮的時候,老公家先是說希望控制在十萬以內,暫定八萬八。
後來房子裝修時,他們又說買房加裝修壓力大,實在沒有那麼多錢,能不能降到六萬六。李萍家也不是十分看重彩禮,也就沒多說什麼。
結婚後更離譜的事就發生了。老公說,結婚時買的車子是借錢買的,希望李萍把六萬六拿出來還賬。李萍頓時傻眼了。
因爲這件事,李萍的心裏一直耿耿於懷,每次在婆家吃飯都沒有好臉色,婆婆也不慣着她,兩天一小吵,三天一大吵。時間久了,老公也不幫她了,還說她斤斤計較。
其實,對於李萍來說,彩禮的多少都是心意,重要的是態度。她最忍受不了的是他們家一次次的欺騙,甚至連老公也一起瞞着自己。
現在她覺得自己的婚姻走到了盡頭,她形容自己的婚姻生活,像極了“食之無味,棄之可惜”的`雞肋。
-02-
王威非常慶幸自己遇到了現在的妻子。
王威遇到妻子曼曼時創業失敗,欠了一屁股債。曼曼是公司的職員,當時很多老人都離職了,作爲新人的曼曼卻堅持留了下來。
後來在工作中一點點接觸,覺得這個女孩子甚是單純可愛。可自己現在並沒有積蓄結婚,兩個人都到了結婚的年紀,不好耽誤人家,就一直沒提在一起的事。
曼曼也對王威有好感,又讀懂了他的小心思,竟然主動約他,並表明了心意。王威心花怒放,開心極了,當即就向她求婚,並表示以後生意好轉了該補的都會補上。
兩個人舉辦了簡單的婚禮,只邀請了關係好的親朋,曼曼也沒有提彩禮的事。
她說,“你沒有彩禮,我也沒有嫁妝給你,咱倆是在一起過日子,錢就一起慢慢賺吧。”
現在他們過得很幸福,他們有了兩個可愛的寶寶,曼曼就在家專職帶孩子。王威的公司也漸漸有了起色,買了新的房子和車子,都寫的曼曼的名字。
他說,當你成功的時候,外面會有很多誘惑,但我清醒的知道,她們是奔着我的成功來的,只有曼曼是奔着我這個人來的。
其實,我們可以看出,表面上好像婚姻會因爲有沒有彩禮而影響,但實質上真正影響婚姻的,是兩個家庭和夫妻兩個人的三觀。
用欺騙和謊言織造的婚姻,有多少彩禮都不會幸福。
不要把彩禮作爲評判婚姻的唯一標準,家庭觀念、老公的態度、父母的建議,都是你需要綜合考慮衡量後再去做決定的。
婚姻不易,有愛的婚姻更是難得。不要因爲一時的頭腦發熱誤入不良人的“陷阱”,也不要因爲毒雞湯的洗腦錯失一輩子的良緣。
彩禮是不是必要的呢?
我的答案是否定的。可能很多人都會不理解,那我先說一下我們這邊現在的婚姻形式吧。
我們這邊現在結婚不論嫁娶,男女雙方確定之後雙方家長見過面算是同意,領了證就是結婚了,之後生活共同承擔,孩子跟誰姓上誰戶口都是商量着來,哪邊方便哪邊帶,或者自己帶,年節願意在哪邊過就在哪邊過。因爲不存在嫁娶,那自然就沒有彩禮嫁妝一說了。
我兩個姐姐都是走的這種婚姻形式,先說大姐吧,大姐和姐夫是高中同學,大學自由戀愛,畢業後本來異地,我大姐夫爲了我大姐放棄了更高的薪水回到省內,兩個人同居三四年,去年520領的證。
我們兩家條件都不太好,所以他們還是租的房子,暫時沒有生娃打算,我大姐工資不高,我姐夫現在工資還可以,兩個人領證之後也沒啥變化,我姐夫以前不會做飯的,但是和我姐同居之後開始學,兩個人一個做飯一個洗碗分工明確(這是我家傳統)。
然後我二姐就比較簡單了,他們兩個是去年經人介紹認識的,我二姐夫是我一個堂姐的同事,也算是知根知底,所以兩人很快就定下了,兩個月我二姐辭去工作去找他,兩人年底領證了。
我二姐夫婚前有房有車,但房子比較小,他把房子賣了,領證後重新以我二姐的名義買了新房,我家只出了一點點,我二姐的戶口遷出去了,以後孩子戶口要上在我二姐戶口本上了。再說生活上,這麼說吧,我二姐以前啥都會做,自從同居後,慢慢退化了,基本不用做飯,偶爾洗洗碗,我姐夫一邊嘴上嫌棄一邊任勞任怨,現在懷孕了更是啥都不用幹了。
我大姐和我二姐都沒有要彩禮,但她們的.婚姻很幸福,我爸媽沒有太多幹涉她們的婚姻,在他們看來,他們是多了兩個兒子。我爸媽說的最多的就是你們的事你們自己做主,在這一點上他們比很多父母要開明,就像我一直單身不談戀愛,他們也只說隨我高興。
所以在我看來,彩禮真的不是必要的,它是檢驗男方誠意的標準之一但不是唯一,表現誠意有很多種,不一定非要用金錢來衡量,可以是生活中的付出,可以是情感上的陪伴,比如說生孩子這件事女方的代價很大,時間,精力,工作等等,但是男方可以給予精神和物質上的支持,這些都不是金錢可以代替的。
結婚是兩個人從原生家庭退出共同組建新的家庭,兩個人都需要付出,彩禮一方面檢驗誠意。一方面扶持新家庭,適當的合理要求是可以的,但是如果無理索要就沒有意義也沒有必要了。
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