婆婆刁鑽怎麼辦
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婆婆刁鑽怎麼辦,婆媳關係是家庭裏的一個重大難題,除了需要有個男人作爲協調兩者關係的堅強後盾外,還需要婆媳之間協調好,不管是哪種類型的婆婆,都不可能完完全全跟你一條心,下面來看看婆婆刁鑽怎麼辦。
1、順其意從其事
婆婆畢竟不是媽,如果從一開始就處處與她作對的話,註定婆媳關係不和諧!從一開始,就要順從她的意願,多些忍耐,凡事多站到她的立場考慮!相處時間久,婆婆就會明白你的.心意。
2、提出柔和觀點
婆媳間的溝通十分重要,要懂得提出自己的觀點!儘管有時候你會站到自己的立場考慮,但不要顯得太強硬了,要提出一些柔和的觀點。久而久之,這種思想就會滲透到婆婆腦海中。
3、以退爲進
在與婆婆發生矛盾時,要學會以退爲進,不能發生正面爭鋒!要知道太明顯的進攻,只會遭到婆婆的強烈回擊!要懂得退一步,不僅讓婆婆高興了,還能放鬆對你的顧忌。
4、背後誇獎公婆
大多數婆婆喜歡從別人口中聽到媳婦說她的好,既滿足了她的虛榮心,又意識着在媳婦那裏得到了肯定!當然,相比當面誇讚公婆,背後誇獎效果更佳明顯。
5、常與婆婆聊談天
婆婆不圖吃不圖穿,只圖與子女在一起。物質上的孝順遠不如精神上的撫慰。談天就是一個不錯的法子,可以增進婆媳之間交流和感情。當然,不能什麼事都知無不言,言無不盡。發言要有分寸,有利於促進家庭和睦。該說的就說,不應說的一個字也不能提。
一是先禮後兵法。
也不着意討好刁鑽婆婆,不管婆婆態度如何,新媳婦就事論事,你說你的,我做我的。反正天天呆你眼皮下,就當沒你人似的。刁鑽婆婆看見你態度如此,連個吵嘴的角色都找不到,自然也很無趣。當婆婆做得太不像了,軟中帶硬地嗆白她幾句。剎剎她的威風。這種辦法重點是仁至義盡,先禮而後兵。
二是矛盾轉移法。
往往婆媳矛盾如果成了家庭中的主要矛盾,一定家中就不得安寧。往往做媳婦的就不要把這一對矛盾一開始就弄成主要矛盾。弄得好像真是做媳婦的不是。那麼遇到婆婆的刁鑽又該怎麼辦呢?那就遇到事情後,老公去跟他媽去講理去吧。畢竟如果你沒有什麼錯,是婆婆的問題,兒子一般也不會忍氣吞聲的。兒子對母親討說.法,自然讓婆婆不敢把事情做絕。如果老公不願出面,晚上讓他睡地鋪。
三是分封而治法。
既然無論媳婦怎麼做,做什麼事,婆婆都有意見。那就只能是與婆婆劃清界限,井水不犯河水。分家,自然是不錯的'辦法。這樣,把難斷的家務事,轉化成民事糾紛了。把家庭內部的事,轉化成兩個家庭之間的事,減少和婆婆發生過多的經濟來往以及生活交往,也就減少許多麻煩。能躲就躲,躲不開再說。
四是走爲上法。
找個理由,出外租房住,或是到遠方去打工,如農村媳婦就可以同老公一起到異地打工,長年不在一起,你在家罵娘就罵吧。反正罵媳婦等於罵兒子,罵兒子就是罵自己。罵得越厲害,自己現世報。
五是孤立少數法。
儘量把婆媳矛盾控制爲人民內部矛盾,而不是敵我矛盾。當婆婆老是對你不滿意,或總是責罵,那你就故意拉攏家中的其他人,公公,小叔子,小姑子等等,那麼遇事婆婆刁難就得不到任何支持了,反而媳婦會得到大多數家庭成員的聲援。讓婆婆成爲孤家寡人,成爲家中“公敵”。
六是以攻爲守法。
與其被動地防守,總是要謹小慎微,過得太累,那就還不如主動出擊。遇事先挑婆婆的刺,如果不便鋒芒相對,那就綿裏藏針,抓住婆婆的把柄後,予以還擊。讓婆婆覺得你不是可以隨便欺負的人,自己有了防你的心,就不會無所顧忌了。
七是金蟬脫殼法。
新媳婦長年得在家做飯,洗衣,服侍長幼,還要受刁鑽婆婆的責難,那就不如找個懷孕藉口,躲在自己的房間裏偷着樂,或是以工作忙爲藉口,減少呆家裏的機會,有時間多和丈夫到外面去。或是乾脆在外租着房間住着。少與婆婆見面,自然就減少正面磨擦的可能。如不得不與婆婆呆一起,遇到婆婆刁難,就趕快閃身。
八是製造麻煩法。
如果婆婆老是無事生非,那你素性反其道而行之,故意在家給婆婆製造一些麻煩,讓婆婆應接不暇,你成天罵,也會很累人的。罵到最後,媳婦罷工了,還不得你自己去做家務。不過,這樣製造麻煩可不能不看時機,惹了衆怒。
九是氣死惡人法。
如果婆婆太無理,太蠻橫,已經帶有明顯欺負人的性質。這樣的刁鑽婆婆也就實質性的成了惡人。那你和婆婆的關係,就可能升級爲敵我矛盾。這時就最好是避開,躲開。如果你暫時躲不了也避不了,怎麼辦?那就只能是想辦法氣氣她而己。比如回遠門回家,給家中的其他人都帶禮物,就是沒有婆婆的。或是適時的使一些小壞,故意氣氣惡婆婆,而自己還可以裝裝無辜。
十是悍婦威懾法。
如果你平常都在忍辱負重,忍氣吞聲,當婆婆做得太不像話的時候,你可以拍案而起,大發雷庭一次。不過,必得蓋過婆婆的威風,滅了她的氣焰。俗話說,不做幾件好事,沒人喜歡你;不做幾件惡事,沒人怕你。那你光想做好媳婦還要被欺負,那就做一次悍婦,讓婆婆也怕你一次。一次滅了她的氣焰,再就不敢隨便刁難你了。
初次見到婆婆時,她還稱不上我的婆婆,只能算得上是阿姨。我是他兒子的好朋友其中之一,我們一起相約去他兒子家玩,聽說他家的香蕉很好吃,我們這些吃貨急於品嚐美味,於是招呼都沒打,就興沖沖去了他家。於是得以見到她。初次相見,她對兒子的這些吃貨朋友顯示出了禮節性的友好,不過分熱情,也看不出冷淡,我喜歡這位阿姨。
再後來,我和他從朋友變成戀人,我和這位準婆婆又有了多次的見面和接觸,直到結婚,婆婆給我的感覺始終是不遠也不近,不過分熱情,也看不出冷淡。
我印象中的,也不知是從哪讀來的,貌似婆婆通常會拉着剛過門的兒媳的手,親切地給她講她家的祖傳史,講她兒子小時候的頑皮的過往,一邊講,還一邊摩挲着兒媳的手說,今後我就把你當作自己的女兒一樣看待,甚至比女兒還親。婆婆不曾親切地摩挲我的手,這個被婆婆省掉了的'環節,一直壓在我心頭,婆婆是要有意無意地與我保持距離!
真正認識婆婆,真正領教婆婆的厲害,是從我生完小孩坐月子開始。都說,女人的月子就是一面照妖鏡,一點沒錯,這面照妖鏡照出了我婆婆的冷漠。孩子哭了,餓了,她不曾上前撫慰;我產後虛弱,刀口未愈,她不曾給我增添營養。相處時間長了,你還會發現不止是冷漠,她還有刁蠻的一面。
丈夫出短差,路上急匆匆只給孩子買了點零食,沒給她帶禮物,她居然是不願意的,臉上是掛着不悅的。關鍵的是她把這份不悅轉嫁到我頭上,她認爲,她的兒子之所以沒有給她帶禮物,都是因爲我不讓他兒子給她買。完全子虛烏有的事,婆婆也想得出來,而且一副鐵證在手的樣子,一面摔東西還一面大哭。這樣的場景不止一次上演,我有一種要崩潰的感覺!
本來是想叫婆婆來幫忙的,結果沒想到給家裏招來不和諧的氣氛,這是我始料未及的。我決心改變這種局面,怎麼改變,我一時無頭蒼蠅似的。缺少生活經驗的我,開始向周圍的同事請教。同事告訴我,婆婆沒必要去過分親切,婆婆就是婆婆,她刁蠻,你打發她走就是了。同事的話似乎有一定道理,但又不敢完全苟同。看着頭髮漸漸發白的婆婆,我突然有了一種靈感。
婆婆小時候吃過很多苦,那個年代的人經歷過的那種苦。吃不飽穿不暖,倒在其次,她受了父母太多鄙視的目光,因爲她是女孩;嫁爲人妻,再次品嚐生活的艱辛,嚐遍丈夫賜予的酸甜苦辣,丈夫對她並不友好;好不容易,兒子長大,可以稍微喘口氣,又要照顧孫子,她無暇顧及自己。
那一刻,我的心忽然變得柔軟起來,婆婆有太多的不易。父母的冷眼,丈夫的不友好,纔有她如今的刁鑽,她是在用刁鑽這種方式捍衛自己,保護自己,如那顆帶刺的刺蝟,不爲傷人,只爲捍衛。婆婆刁鑽,有如刺蝟,如果我柔軟呢!我的靈感乍現。
接下來的情節很感人,婆婆出現了意想不到的變化。我知道這是我努力改變的結果,如果不能改變婆婆,就從改變自己開始。得益於我的那個靈感,我知道婆婆其實需要的是一份安全感,這份安全感裏沒有父母的鄙夷,沒有丈夫的不友好,有的只是兒媳發自內心的尊重和對她的愛。
哪怕你的嘴並不乖巧,哪怕你做事笨手笨腳,只要你對她表現出足夠的尊重,她能感受到兒媳切實的愛,這就夠了。
當初婆婆刻意保持的那份的距離感不再,婆婆邊摔東西邊大哭的刁蠻勁兒也蕩然無存了,還時不時笑眯眯地問我,今天想吃什麼,我給你做,想起當初,這有如做夢一般,但這就是現在的我的婆婆。如果,你也有位刁鑽的婆婆,不妨試試用這招—發自內心的尊重和愛,它能解你煩憂!
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