孃家要彩禮婆家給不起怎麼辦
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孃家要彩禮婆家給不起怎麼辦,許多女生在自己喜歡的人談婚論嫁的時候,但孃家要受一些彩禮,而婆家給不起,這讓許多女生不知道怎麼辦好,下面是孃家要彩禮婆家給不起怎麼辦的內容!
小姑子孩子滿月宴,我給轉賬三千,手機屏幕一亮,我淚如雨下!
爲了實現人生的夢想,必須有一個理想的平臺,在這個舞臺上施展自己的人生才華,爲社會做貢獻,爲建設完美的家庭而奔波。
和諧的社會環境,和睦的家庭關係有利於自己的人生夢想早日實現。在某種角度上講,家庭是我們一生中接觸最多,生活時間最長的地方,從這個搖藍中走向社會,走向理想。
人們經常這樣比喻說禮品冊,家庭是安全的避風港,是心靈的家園。其實這話說的非常有道理,說出了和諧生活的環境條件對人生的重要影響力度,沒有和諧和睦的家庭,人生可謂是不幸的,也是缺陷的。
可以直言不諱地說,所有成功人士的背後都有一個和睦幸福的家庭支持着。這充分證實了和睦家庭對人生的重要作用。
我和老公是在工作的時候認識的,我那時候是一家裝飾公司的'店員,他是業務員。
他對我挺照顧的,經常給我買好吃的零食,我心情不好的時候想辦法逗我開心,我們自然而然的走到了一起。
我們倆是在外地打工,家是一個城市的。我們在外幹了3年後,老公說先結婚再說吧,以後在家那邊可以開個小店生活,我一想也有道理,大城市有大城市的繁華,小地方有小地方的安逸,我們就回到了老家。
老公家是兄妹兩個,小姑子上學少,早早的結婚了,公婆是老實巴交的農民,我第一次上門的時候,婆婆激動的不知道說什麼,一個勁的給我夾菜,我愛吃她做的炸糕,走的時候親自給我炸了些熱乎的帶着,還給了我五千塊紅包。
婆家離着我家非常遠,是隔着一個省份,我媽嫌棄嫁的遠,說以後看不到我不踏實,還嫌棄老公家太窮了,死活不讓我嫁。可是我和老公是真心喜歡的,我求媽媽答應我們的婚事。
媽媽後來同意了我們結婚,但說彩禮至少要15萬,少一分都不行。公婆聽到後着急的不得了,他們首付買了房子,辦婚禮也要花幾萬塊,彩禮錢對他們來說太多了。
我媽態度堅決,後來公婆還是湊齊了這筆錢給我媽。結婚後,婆婆對我很好,根本沒有欺負我一說,還叮囑老公對我好點,每次跟他吵架婆婆都說老公不對。
小姑子婆家是開工廠的,條件挺不錯,但一直沒要上孩子,我們結婚後她才懷孕。她經常回孃家,我倆關係還不錯,一起逛街,一起吃飯,還會說些心事,相處的跟親姐妹一樣。
一次老公不經意間說漏了嘴我才知道,原來當初我媽要那麼多彩禮,公婆拿不出,小姑子站出來給了8萬塊,我聽完後非常感動。
小姑子孩子滿月擺酒的時候,我生病住院,也沒去參加酒席,就給轉了五千塊錢。沒想到到了晚上的時候,手機屏幕一亮,小姑子又把這錢轉給我了,她說我的心意她領了,讓我先好好養病,如果用錢的話只管開口就是了。
我淚如雨下,沒想到碰到這麼善良的小姑子,一家人不說兩家話,這份好我記在心裏了。大家說我是不是很幸運?
現在有越來越多的生活及工作壓力,會讓人心情煩躁,這對來說家庭是一種考驗,往往在外面受了氣,當然希望能在家裏有人安慰自己,關心自己,幫自己緩解壓力。
在人生的旅途中可能是你最信賴、最依賴的朋友,在生活上可能會是你黑暗的指路明燈,你在他們(她們)心中會留下很好的印象和評價。建立信任最主要的進行溝通,只有我們瞭解對方,我們才能去信任對方。
梭羅說,偉大的信任產生在偉大的友誼之上,友誼是信任的基礎。信任是相互的,只有我們在信任對方的同時,對方纔能信任我們。
人與人的交往中,信任是非常重要的一點,無論世界上有多少壞人,有多少坑蒙拐騙的行爲,都不能否定人際關係中的信任。
提起結婚,總逃不開彩禮,而且彩禮是影響婚禮能否順利進行的重要因素。多少新人扛得住戀愛時的吵鬧,卻抗不過因爲彩禮造成的矛盾。
我身邊就有朋友因爲彩禮沒談攏,提前準備的婚宴不辦了, 照好的婚紗照也給撕掉扔了。
當然,也有雖然因爲彩禮鬧過彆扭,但最終還是把婚給結了的。但後續有沒有後遺症,就不得而知了。
這不有寶媽在後臺留言說,自己寶寶滿月了,婆家要給孩子辦滿月酒,可死活不願意邀請孃家人。這讓她很難堪。因爲婆家孃家有積怨,就是因爲彩禮的事。
原來,當初她和男友商量結婚的時候,她已經是帶球狀態了。婆家聽到她已懷孕倒是很高興,主動提出給彩禮一萬一;
但孃家媽一聽數額就不幹了,覺得婆家這是在趁機壓價,死活非得要六萬六才罷休,不然就威脅女兒把孩子打掉,然後兩人分手。
這事一度鬧得很僵,婆家那邊直接幾天沒理她。後來經中間人協商,最終婆家出了五萬彩禮。但兩家的樑子從此結下了。老公曾跟她說,公婆趁她不在家曾罵過她孃家不講理,還告誡他以後少理那邊的人。
如今孩子已經滿月,寶媽有心想借滿月宴來緩和兩家人的關係,可不知道該從何入手,於是就來求助了。
婆家和孃家有矛盾,該做何解?
說實話,婚姻從來不是兩個人的事,而是兩家人的'事。這不這位寶媽就橫在婆家和孃家中間左右爲難。
依我來看,婆家和孃家本來就跟普通親戚不一樣,不必像豫劇《朝陽溝》裏的唱段一樣“親家母,你坐下,咱倆拉拉知心話”。像婆媳關係一樣,保持客氣有禮就行了。
當然,如果像寶媽所說的那樣,兩家已經有了嫌隙,還是要盡力修復的。剛出生的孩子就是個契機。
如果婆家不邀請孃家赴滿月席,的確說不過去。這時候寶媽可以讓自己老公出面邀請,席間也讓老公來應酬自己爸媽,不至於讓孃家人受到冷落。
但也要注意,維持住表面的客氣即可,不必抱着“深交”“親如一家”的心態來撮合兩方,不現實。
當然,“冤家宜解不宜結”。結婚前不管是男方家還是女方家,在討論結婚事宜時都儘量做到語氣和氣,不要惡言相向。即便有了不同意見,也要控制好情緒,有理有據地進行商談。
只有這樣,纔不會出現傷和氣的場面,也不會像這位寶媽一樣,有後續的矛盾需要化解。
同時也要注意,有矛盾了要及時去溝通解決,像這類敏感關係尤其如此,畢竟“冰凍三尺非一日之寒”,不管什麼矛盾,日積月累之後,小矛盾也變成了大問題。
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