幽默搞笑短段子

幽默搞笑短段子，在平凡的生活中，大家都有聽過幽默搞笑的段子，只是，究竟什麼是幽默呢，幽默是一切奮發向上者所必不可少的力量，下面來看看幽默搞笑短段子。

幽默搞笑短段子1

一、爲了能看球賽直播，我對妻子說：“直播好比頭婚，重播好比二婚，你說我該看直播還是該看重播？”，這樣，老婆不管我熬夜看球賽了。 那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起來，球賽開始了。”當時我睡意正濃，就說：“還是明天看重播吧！”老婆一把擰住我的耳朵，厲聲道：“怎麼，你想二婚？”

二、夢到變成狗，大喊：這坨屎是老子的，誰也不準跟我搶！你昨晚是不是夢到自己變成一隻狗了？閨蜜：你怎麼知道？我：你說夢話了，沒想到你變成狗也能這麼霸氣？閨蜜：爲什麼這麼說？我：你在夢中說，這坨屎是老子的，誰也不準跟我搶！

三、記的是大一時，我們班樂樂暗戀女生婷婷，高考報志願時，樂樂問女生報考哪裏，女生答：外國語學院。樂樂聽後決定悄悄和婷婷報同一所大學，想給她一個驚喜，兩個月後，樂樂踏上了去北京的火車，而婷婷所報考的學校竟然在西安外國語學院。

四、家裏冰箱漏電，老媽讓我打電話叫師傅來維修，老爸非要自己來，我就回房做作業去了。等了不大一會兒，就聽老爸叫我：閨女，把冰箱裏水給我拿一瓶，我渴了。我起身去拿，不小心觸到箱壁，頓覺身子一麻，跌坐在地上……這時，就聽到老媽對老爸說：我就說還漏電，你非要試試……

五、上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛出租車，我在前面帶路，他們幾個在後面跟着。上車後，我對師傅說：“師傅，後面有人跟着我們。”師傅說：“嗯，知道了！”結果走着走着發現後面的出租車不見了，我問師傅：“後面的出租車呢？”只見師傅嚴肅的說：“放心，甩掉了！”我…….

六、某大齡醜女一直找不到男友，好不容易某天約個網友見面，不一會兒醜女淚奔而歸，室友問她怎樣了，她說：“他就說了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰說：“這也沒什麼啊，人家很委婉了，別太傷心。”醜女大哭：“委婉個屁，他那句話中間還帶標點的！ ”

七、哥們欠我六百塊錢不還，我又不好意思張口要，想來想去就給大侄子五塊錢，讓他去幫我要錢。很快，大侄子拎着滿滿一兜好吃的`回來，一臉斜着眼看着我說：“二叔你也太小氣了，看看人家大哥哥多大方，我跟他說了，這錢你不用還了！”我……

八、和男朋友一起走，喜歡手摟着他的腰，順便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”

幽默搞笑短段子2

週末，我在街上看見一個男人在和我心愛的女神吵架，吵着吵着男人居然動起了手。

身爲一個男人我怎麼能眼睜睜地看着心愛的女神受欺負。

於是我用手捂住了雙眼……

同事收到了一封家鄉來信，拆開信封，裏面是一張白紙。

“怎麼回事？”朋友問。

同事說，“在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”

小王在公司人事部門多年了。

前幾日，調到了其他部門，但還是有很多人找她問關於人事方面的事情，終於問着問着她不耐煩了，大吼了一句：“我早就不在人事了！”

唐僧在白龍馬頭上安了一個GPS導航，從此躲避了很多災難。

導航提示：前方八百米處獅駝嶺，請繞行！

唐僧：“悟空，我們繞路走吧，不想你們那麼辛苦的打妖怪！”

導航提示：前方一千米處盤絲洞，請繞行！

唐僧：“悟空，我們繞路走吧，免得妄造殺孽……”

記得高三家長會，班主任指着我爸爸還有我對象的爸爸說：“你們倆的孩子談戀愛。”

然後我爸站起來對着我對象的爸爸招招手：“哦，親家啊!”

然後掌聲雷動……

今天早上去充話費，由於卡是剛辦沒多久的，號碼記錯了，充到別人手機裏了。感覺挺悲劇的，心想不能就這麼算了，就往那號碼上發了條短信：“不用謝，我是雷鋒。”

過了大概2小時左右，收到了信息“充值成功xx元”，緊接着又來了條短信：“雷鋒，我不差錢，你去幫別人吧。”

我對朋友感慨：“我也想體驗一次被人追的`感覺！”

朋友答：“你可以試試買東西不給錢……”

昨晚跟哥們一起喝酒吃烤魚，哥們突然被魚刺卡了。廢了半天功夫，好不容易用饅頭把魚刺嚥了下去。

過了一會，他酒喝多了，吐了！魚刺又卡回了原來的地方……

跟朋友去吃飯，點完菜後，服務員過來問：“涼拌Ｏ是什麼？”

朋友說：“涼拌藕啊！藕太難寫了！太難寫了！”

駕校練車，有一位剛來的學員在練半坡起步，由於不熟練，車子走到半坡溜車了。

當時學員傻了，不知道該怎麼辦，只聽教練喊：“用腳剎！”

學員立馬打開車門，把腳伸到車外。

車子停了，鞋底透了……

幽默搞笑短段子3

一、有一天我對一個大爺說：大爺，我扶你起來吧？大爺說：謝謝你啊，小夥子，不用了。我說：沒事，樂於助人啊，來我扶你起來。大爺立馬生氣的吼道：你有毛病吧，我剛有個座位，你老是要扶我起來幹嘛？

二、悟空耍花招鑽進了鐵扇公主的肚子裏。丫頭：公主，喝瓶酒下去醉死他。公主一邊喊痛一邊生氣地罵：你想害死我嗎？丫頭：不是啊，我也是爲你好。公主接着罵：好什麼好，那猴子喝醉了，耍起酒瘋來更加要我的命？！

三、在單位跟同事說想養一隻寵物，但不知道養什麼？同事說：養狗養貓都可以啊。我說嫌麻煩，最好養個生活能自理的，吃的少的。這貨來了一句，我覺得你適合養蚊子

四、麻將跟太極師出一門同宗同派。手隨身動，身隨心動，手腦並用，對強化手腦協調，促進腦部發育，延緩衰老，預防老年癡呆症有顯著療效。

五、王子經歷千辛萬苦終於來到公主的城堡。王子：公主快下來我來救你啦。公主：不行啊王子，我被魔法禁錮了，走不了。王子：我去，什麼魔法這麼牛。公主：wifi。

六、馬上要交卷了，監考老師發現小明題沒做完，卻在寫日期。於是對他說：日期可以不寫，抓緊時間做題吧。小明擡起頭，認真地說道：老師，我就想在試卷上多寫點對的東西！老師竟無言以對

七、小區門口超市老闆家的小女兒在哭，我把她抱起來安慰道：“告訴叔叔誰欺負你了，叔叔幹她去！”小姑娘支支吾吾的答道：“我媽媽！”剛好被老闆娘聽到了，老闆娘走過來從我手中接過孩子說：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回來！”我...

八、天天熬夜怕有眼袋和眼紋，我就天天敷眼膜。晚上照常敷眼膜，想起眼膜沒了，忘了去買了。一天不敷真的'很不習慣，我就跟老公撒嬌，讓他去給我買。

老公玩着手機，說這麼晚人家肯定下班了！我氣鼓鼓地坐在沙發上。老公看我生氣了，站起來去化妝盒裏拿了支眉筆，按住我，在我臉上畫了起來。畫完笑嘻嘻地說：我給你畫了倆眼膜，你就假裝貼了，乖！看着眼睛下方兩個黑黑的不規則的橢圓，我想打死他！

九、小姨子在網上談了一男朋友。約好了去私奔，可是很快又回來了。她是這樣給我們描述的:那天收拾行李，家裏沒有大包，就找了一個裝雞飼料的蛇皮袋，裝了半袋衣服去了，到了高鐵站，那男的斜揹包，手拿筆記本，我扛着蛇皮袋，當場就分手了。想想那畫面，我也是醉了。

十、我家大表哥今年30多了，家裏面爲他的終身大事在討論，姑夫說：“實在不行，就給20萬把你給人家當上門女婿算了。”大表哥：“我難道就值20萬？”姑夫說：“是倒貼20萬給人家，是……倒貼……”

十一、當年跟老公談戀愛時，有個女生與我公平競爭追我老公。我老公得知後，當天晚上就把那個男生給打了一頓。決不允許任何人破壞她主動追求來的愛情……

十二、陪一哥們去驗血，哥們害怕，醫生說:“別怕，放鬆，哎，沒事的，一點都不疼，放鬆…這時哥們放了個響氣。醫生說:“這是咋的了?”哥們說:“太放鬆了!”醫生更逗，來了一句:“我去嚇死我了，我以爲給你扎漏氣了呢!”

十三、以前，我追一個女孩，差不多快成了那種。有一次，我惹女朋友生氣了，我剛想去哄，這時，我哥們把我拉住了。他說：“這個女孩子生氣呀，很正常，過幾天就好了，你要現在去哄她，顯得你很廉價。

到時候她會不珍惜，女人嘛，不要天天黏着她，聽我的沒錯，過幾天再去哄她。”我一聽講的也有道理。我就聽老哥們的話把她晾在了一邊，結果，後來他成我哥們媳婦了。