一秒笑到岔氣的笑話有哪些
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一秒笑到岔氣的笑話有哪些,在日常生活或是工作學習中,大家肯定對各類句子都很熟悉吧,在很多情況下,我們都會有用到幽默搞笑的句子的時候。下面是一秒笑到岔氣的笑話有哪些?
一、高中時,學生會主席被一個學體育的女生看上了,這妞不知道學哪個韓國偶像劇,一字馬壁咚主席,一擡腳那四二的大腳踹到了主席的臉上~主席都那麼大了,哇的一聲哭了出來,第二天這妹子因爲毆打同學被記警告處分一次!
二、昨天一妹紙突然對我說道:“我懷孕了。” 我當時大驚失色的問道:“誰的?” 妹紙回道:“這段時間我就只和你見過面,你說這孩子誰的?” 然後我整個人都嚇傻了,難道視頻聊天也會致人懷孕?
三、正在書房看書,女朋友穿着新買的蕾絲內衣走了進來,看起來性感而迷人。她嬌聲對我說:“親愛的,想要嗎?” 我興奮地說:“想要!你趕緊脫下來我穿試試!”
四、而日本的男孩們則大多秉承了祖輩死板認真的性格,比起女生而言,可能平時會大大咧咧,但是實際上到了要表達自己心意的時候反而會猶豫不決。
五、去朋友家,見他正在修理兒子。原來他兒子把爺爺平常把玩的一對鐵球當廢品給賣了。本來我的到來已緩解了氣氛,誰知這小子竟跑到廚房,拿出兩個雞蛋遞給他爸:爸,這個讓爺爺先玩着吧………我得先走了,估計這會兒誰都攔不住。
六、今天有個朋友發個說說問:你們最常丟的三件東西是什麼。我一朋友轉了那條說說,寫着:臉,爸媽的臉,老師的臉。瞬間我們全給跪了。(大實話)
七、我媽在客廳午睡,我怕她着涼,就把人搖醒了,結果我媽迷迷糊糊把我手臂一把攥住,緊張兮兮地問我:“你媳婦兒生的男孩女孩?!” 我愣了一會兒,說,“媽,我是女的!”
八、昨晚由於天氣太熱,我半夜醒來坐在牀上,然後不由自主放了一個很響很長的屁,過個大概十秒鐘的樣子,鄰牀的舍友也騰的一聲坐了起來,我兩面對面對視了兩分鐘,他:“這天氣是又熱又臭!”我不敢把真相告訴他。
九、上大學那會流行博客,一室友挺迷戀的,一次偶然的機會,他發現可以刷訪客,很神祕地跟我說,發財的機會來了,訪客到了一定人數,就能成大咖,還能有人花錢打廣告,總之好處多多,於是這貨去網吧包了兩臺機器,課也不上了,沒日沒夜的刷訪客,後來終於被封號了。
十、我有個朋友老爸一直都不太關心他,甚至高考的時候也不覺得自家小孩成績有多好,填志願的時候私自就把我朋友志願改成了藍翔…,然後我朋友就以670分考進了藍翔…據說報名的當天學校萬人空巷…迎接的場面可熱鬧了……
十一、廣告語:自從喝了這個暈頭轉向口服液,腰不酸了,腿不疼了,睡眠也好了,一覺睡到下午不是事兒,暈頭轉向口服液,大品牌,值得信賴。
十二、“以前同事給我介紹一個,還沒見面,男方先發短信過來:你好,你知道我是誰把,我現在在外面忙,請發近照到我郵箱,等我辦完事回去查收。我……”
十三、你遭遇車禍,就快要死了,在迴光返照的`那一刻,你抓過你的iPhone,按住home鍵,對着Siri說出了電影中常常會出現的那句遺言——“告訴我妻子我愛她。”就在你的生命之火熄滅的那一刻,你的妻子收到了一條莫名其妙、又讓她不安的信息:“我愛她。”
十四、鄰居一個年輕的男人,他的房子和鄰居夫婦的房子中間隔着一片草坪。有一天深夜,男人被隔壁的吵架聲吵醒,之後他又聽到了摔東西聲、砍刀子聲和牛吃草的聲音,過了一會,他又聽到了有人撞他家門的聲音,但他都沒有理會,又睡了過去。第二天,他發現隔壁的女主人慘死在他家門口。推理其過程。
一、接近一個高冷的人,不要正面強攻,可以採取迂迴戰術。我女神養了條哈士奇,於是我有事沒事就聊她的狗,教她怎麼養,她也不排斥跟我聊天,這麼一來二去就熟了。她昨天說自己要出趟遠門,讓我幫她養半個月狗,還說只信任我,看來迂迴戰術有效果了。我問她去哪,她說她剛交了個新男友,跟他去馬爾代夫玩。
二、兒子愁眉苦臉地說:“最好讓我抄三遍課文,千萬別讓我看動畫片,我一看電視就頭疼。”我張嘴就說:“想抄課文?美得你,不行,去看電視!”兒子一聽就壞笑,連說“謝謝爸爸”。
三、昨晚,上牀前女友挑事和我吵了一架,竟然說了狠話:“我以後不認識你!”這給我氣的,不認識就不認識!轉身睡覺,半夜,女友主動挑逗,說:“傻樣!不認識的人多刺激啊!” 等等,我怎麼覺得有點不對勁?
四、老師對學生說:“請用‘難過’造一個簡單、通順而又有意義的句子。”一名學生舉手說:“上學的路上,車多,很難過。”
五、傑克實在是太幸運了,誰會將美金藏在車門裏面,難道這是哪位妻管嚴藏的私房錢嗎?話說你也可以到二手車市場轉轉,說不定你也能遇到這樣的好事呢?
六、在一菜攤前看見兩堆菜。買:“這邊多少錢一斤?” 答:“1塊。”再問:“那邊呢?” 答:“1塊5。” 問:“爲什麼?” 答:“那邊的好一些。” 於是買了1塊5的。後來發現攤主快速把1塊的一分變成兩堆,很快1塊5一斤的又都賣光了。
七、昨天住酒店,酒店房間裏農夫山泉礦泉水18塊錢一瓶, 我在外面買了兩瓶,花了四塊錢, 把酒店裏的兩瓶狸貓換太子了,查房的時候沒有被發現, 這就叫經濟頭腦,9倍差價瞬間到手。現在喝着18元一瓶的農夫山泉,爽歪了!
八、一天晚上, 當一對夫妻躺下就寢時,丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀,並開始在她的手臂上摩擦。太太轉過身來說: 我很抱歉,親愛的',但我明天跟婦科醫生有約,我想保持清爽。 丈夫被拒絕後,轉過身去嘗試睡覺。幾分鐘後,他又轉過身來輕拍他太太,這次在她耳邊輕語:你明天也要看牙醫嗎?
九、孩子當時一歲多了,有一天,我很累不願意起來。孩子醒來的早就自己坐牀上玩了,我睡的迷迷糊糊看了孩子一眼,又閉上眼睛繼續睡了,等等,孩子剛纔嘴裏在吃什麼?一大早的我沒給她零食啊!此時我瞬間坐起來湊到她跟前看了一眼,差點吐了,竟然吃自己的臭粑粑……因爲我給稀飯裏放的紅豆,綠豆,紅棗,拉粑粑出來還是那些沒消化的!
十、“姓溫的小二在不在?”酒樓裏來了幾個年輕男女,男子英俊不凡,女子貌美如仙,小鎮的居民從來都沒有見過如此飄逸的人物,一來還是好幾個。
十一、“老公,別看電視了,人家都在牀上等你啦!” “老婆,劉翔比賽馬上就開始了,你看選手都準備下蹲起跑了,讓我看完咱們再做好嗎?” “不嘛不嘛,人家現在就想要!” 男人無奈關了電視,與老婆大幹一番。完事之後,男人起身打開電視,電視裏解說員激動地喊着:“劉翔衝刺!贏了!冠軍!12秒97!”
十二、今天媳婦和我吵架,吵到激烈的時候,我就想:一個大男人,爲什麼要和女人一般見識呢?何況是自己的老婆!當時我就跟媳婦道歉了,媳婦挺高興的......,,道完歉,她哥也把刀放下了,她弟弟的鐵鍬也放下了,她妹妹拽着我頭髮的手也鬆開了,她手裏的擀麪杖也扔下了,老丈人也拿出手機說到,棺材退了吧
十三、老婆同學聚會。發短信來:老公,跟她們一起好無聊,你打電話叫我回去吧,溫柔點我開免提。於是我美滋滋地打電話過去:老婆怎麼還不回來?老婆:說了多少次,該管的管,不該管的少管!然後電話就掛了 。
十四、侄兒問他爸: “爸,別人開豪車住豪宅的,怎麼我們……”弟弟馬上教育他:“不要攀比,做人盡力了就好,一家人開開心心最重要!”侄兒點了點頭,然後從書包拿出一張試卷:“爸,我盡力了。 爸:沒事,分數不重要,學到知識纔是重點。來,我教你一套祖傳的組合拳,你來切身體會一下。
十五、同樓的大哥看到我在打孩子,忙跑過來:“你這麼大人了,打孩子幹啥?” 我:“我閒的沒事,打着玩呢!” 他:“靠,我兒子得罪你了?”
十六、一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁,把餐巾系在脖子上。經理很反感,叫來一個招待員,說:“他這麼做是不允許的,但話要說得儘量委婉些”。招待員來到那個人的桌前,很有禮貌地問:“先生,在我們的餐廳裏,您是想刮鬍子,還是要理髮?”
十七、五一聚餐,同學喝醉了,扶着他回宿舍。走到操場時實在走不動,坐到主席臺上休息。同學拿着手機打了個電話:喂,爸,在幹嘛呢?對方回,吃飯呢,怎麼了?同學把電話45度仰望天空:我他媽的叫了你20年爸,你就不能喊我一聲爸麼!..…
十八、就剛剛,二貨在看電視,我拿着手機,插着耳機看刷視頻,聲音突然間變的好大,把我嚇的,以爲是二貨電視聲音,噼裏啪啦的罵了一頓,罵完才知道是自己手機的聲音,看着被罵蒙圈的二貨,我特麼笑的好尷尬。
十九、小時候,她父母始終相信醜小鴨會變白天鵝!長大後的某天,她爸爸語重心長地說:“孩子,你還是用功讀書吧!”
二十、急診室夜裏來了一羣打架受傷的。不一會警察過來問一個:你是哪夥的?那個小夥立馬哭着喊到:我剛從網吧出來,看到一羣人在追一羣人,我也嚇得跟他們一起跑,然後摔了一下,就被他們往死裏打,後來我往回走,之前被追的又衝回來,我又被打了一頓。
二十一、今天我對老婆說:“咱們一塊去吃火鍋吧!”老婆問:“太陽今天怎麼從西邊出來了?”我回答說:“附近一家火鍋店搞優惠活動,本月內,女的180斤以上吃飯打5折。”老婆大怒。。。把我暴打一頓,最後老婆還是跟我去吃火鍋了,雖然到現在還臉疼,但是也值了。
二十二、一日,男友在堵車長達幾小時後終於無法忍受,他暴跳如雷的打開車門,拉開後備箱,從裏面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看着他,只見他大罵着把地上一隻蝸牛敲的粉碎,一邊敲一邊罵着:“看你還敢跟蹤我!”
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