搞笑精闢逗比的句子
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搞笑精闢逗比的句子,會說笑話的人都是特別有情商的,日常生活中看多一點笑話總有一些場合可以用上!比如逗女朋友開心之類的,那麼下面跟大家分享搞笑精闢逗比的句子。
1、今天風挺大的,本來想回家的,結果給我吹到奶茶店來了。
2、自從曬黑了,臉色好看了,牙齒變白了,喝酒都不臉紅了。
3、魚和熊掌不可兼得,但是單身和窮卻可以。
4、今天又被鄰居投訴說我擾民,因爲我窮得叮噹響。
5、中華兒女千千萬萬,這個不行就要換。
6、肉長出來還可以減,但那些零食過期就不能再吃了。
7、一個人如果想去旅行,說明她不快樂,想去又沒去,說明她又窮又不快樂”。
8、我餓了,果然誠實可靠幽默風趣溫柔善良正義可愛不能當飯吃。
9、保持美麗的祕訣,以前是睡覺 現在是修圖。
10、當初有一個保送資格我沒有去,一來是不太適應那裏的氣候,二是保送的.不是我。
11、發現熬夜時間過得還挺快的,昨天去看醫生,醫生說我再熬兩年就可以進棺材了。
12、就算上了牀有又有什麼用?不還是睡不着!
13、高價出售本人,腦子沒有用過,有意者私。
14、臉皮怎麼那麼厚,讓豬皮情何以勘。
15、一日不讀書,無人看得出;一週不讀書,開始爆粗口;一月不讀書,智商輸給豬。
一、男生帶女友散步,路過餐館。女友讚歎道:“真香啊!”囊中澀的男生很紳士地說:“如果你喜歡,我們再從飯館門前走一次。”
二、如果你遇到了生命危險,你很淡定,我知道那是你不怕死,可我比你還淡定,因爲我不怕你死。
三、早上去逛古董市場,一個大姐神神祕祕拿個紅布包的青銅器給我看,說祖上傳下來的,急用錢才賣掉……我指着隔壁攤位一個一摸一樣的東西問:大姐,你倆祖上一家的?大姐害羞一笑:不好意思啊,進貨進重樣了……
四、我曾在四十度的高溫下揚言,我寧可凍死也不願熱成狗,直到今天我被凍成狗,我才明白太美的承諾因爲太年輕。
五、運動是一種享受,但我不愛運動,因爲我不是那種貪圖享受的人。
六、前幾天在圖書館借的書不見了,正翻找時我媽過來問:你找什麼呢?我頭也沒擡:找書還!我媽來了句:你咋不找依萍呢?(沒看過情深深雨濛濛電視劇的,應該看不懂吧!)
七、總有一個人會愛着你,愛你不大的眼睛,不高的鼻樑,不完美的身材,不長的小短腿,不會下降的體重和你不要臉的性格。
八、都說婚姻是愛情的墳墓,已經夠慘了,更可悲的是,小三還要來盜墓!
九、如果幸福是浮雲,痛苦是星辰,那我的生活可真是萬里無雲,滿天繁星啊。
十、晚上一老大爺去看病,大夫給他開了一副藥然後對他說:藥效十二小時。老大爺點了頭就笑着走了,老大爺邊走邊笑,回到家還在不停的笑啊笑。家人奇怪就問:你怎麼回事啊。老大爺說:這醫生開的什麼藥啊,要笑十二個小時,笑得快累死了……
十一、日有所吃,夜有所胖。
十二、爲什麼奶奶喜歡孫媳婦,卻不喜歡兒媳婦,因爲敵人的敵人就是朋友。
十三、這天早上,夫妻倆又開始吵架了。妻子抱怨道:整整一夜沒閤眼,你打呼嚕,狗亂叫!丈夫反擊道:那你想怎樣,難道讓狗打呼嚕,我亂叫……
十四、天氣熱了去剪頭,理髮師問我剪啥樣的?我:短一點帥一點,回頭率高的。臥cao!理髮師居然給我剪了個勞改頭,別說效果還挺好,回頭率超高,就是回來的路上被威脅了三次,誤會了一次,警察盤問了兩次……
十五、前幾天在校園不小心撞掉大一妹子(挺高挺漂亮)的手機,妹子拿起來就走!我叫住了妹子,看手機有沒有摔壞,結果手機屏幕碎好幾塊,我沒帶夠錢,就說把電話留給她,結果妹子死活不要,最後同行朋友總結一句:這年頭長得醜也並不是一無是處啊!長得醜可以省錢麼?
十六、長得不好看就別瞎折騰了:有些人花了大價錢燙了精緻的`公主卷,看上去也不像公主,像牛頓。
十七、唐詩三百首基本上就講了三件事情:宮裏好寂寞、打仗好辛苦、朋友來了、朋友拜拜。
十八、下了晚自習,肚子餓得咕咕叫,打開家門就看到桌子上有加好了菜的飯,我頓時心生暖意,心想媽媽今天居然對我這麼好,連菜都幫我夾好了,拉過盆拿起筷子就要吃,只聽媽媽大喊着:別動,那是給我狗兒子的……
十九、我有個同事,對羊肉過敏,一吃羊肉臉就腫,所以大家每次吃烤串都帶上他,臉腫得越厲害,那家的羊肉越真。
二十、老公:女人如水,即使不是水也和水沾邊!老婆:怎麼說?老公:比如你二妹小麗,她有一雙水汪汪的大眼睛。還有你三妹小嵐,她有着水嫩水嫩的皮膚。老婆:那我呢?老公:你當然也有了,你有水桶一樣的腰!老婆:我看你是又想搓衣板了吧!
二十一、用一副對聯概括目前我的生活態度,上聯:具體問題具體分析,下聯:以後事情以後再說,橫批:順其自然。
二十二、迎着風,長髮飛揚,衣裙飄飄的走在大街上,心情特舒暢,但有一個小女孩亦步亦趨緊跟身後好久,於是轉身問:小朋友,有什麼可以幫助你嗎?小女孩愣了一下,說:阿姨,您繼續走就行,風太大,反正大風也吹不跑你,幫我擋擋風……
二十三、想起去年的時候,我一個人在外地上班,自己做飯,做完飯拍了個照片曬朋友圈,我媽看到後立馬私信我:你少吃點,看你都胖成什麼樣了!訓完我轉過頭便在我朋友圈下留言:不要委屈自己,要注意營養!
二十四、侄子上幼兒園,我問侄子:在幼兒園有沒有女朋友啊!他沉默了,我就一直問一直問,最後他受不了了。侄子說:哎呀,我媽不讓說,怕你受刺激,你還問啥問,30多歲的人,連小姑娘的手都沒拉過,也不知道愁得慌……懟的我是啞口無言啊!
一、如果名字可以改變命運,那我必須叫錢多多!
二、最近去相親,一看菜單,魚香肉絲36塊。想起我第一次相親時,魚香肉絲才8塊錢,不由得深深的嘆了口氣。
三、有個朋友過生日,我在網上給她買禮物,我跟老闆說:“可不可以幫我寫張條子,生日快樂!”朋友收到禮物後,給我打電話:“張條子是誰?”
四、歲月並沒有磨平了你的棱角,只在你棱角間的空隙填充脂肪。
五、我的手機響了,老媽接起一看——圓通,大喊:快來接電話,有個和尚找你!
六、小時候去動物園看老虎,發誓長大以後也要養一個。20年後,我的夢想終於實現了。不說了,該給我媳婦做飯去了。
七、在奈何橋前我喝了一碗孟婆湯,走過奈何橋我又要了碗過橋米線。
八、小時候我以爲自己長大後可以拯救整個世界,等長大後才發現整個世界都拯救不了我!
九、我媽生了倆女兒,我相貌平平,我妹卻貌如花,問我媽:咋這麼不公平?我媽答道:頭批貨,沒啥經驗,質量多少差點。
十、我願意做你的最佳聽衆,看着你裝逼從始至終。
十一、“當初父母爲了防止你早戀,都用過什麼喪盡天良的方法?”“給了我這張臉!”
十二、今天去銀行取錢,對櫃員說:“取一百”,櫃員說:“沒那麼多”。我當時就火了,我說:“你們這麼大一個銀行取一百都沒有,又不是取五萬十萬的.要提前預約,那你看看別的窗口有嗎?”櫃員接着無奈地說了一句:“是你卡里沒那麼多”。
十三、太有禮貌也不是件好事,剛纔別人踩了我一腳,我習慣性地說了聲謝謝。
十四、老婆網購搓衣板,看到其中一條評論:跪的不舒服,差評!老婆二話不說加入了購物車。
十五、老婆:“老公,將來你有錢了,會去找小三嗎?”老公:“哎,不會的,放心吧。”老婆:“爲什麼?”老公:“只要你在一天,我怎麼可能有錢。”
十六、有個懂事的弟弟是什麼體驗?他對我說:“姐,等我長大了,掙錢給你整容!”
十七、小時候看到爸爸工作很辛苦,我就在心裏暗下決心:等我長大了一定不工作。
十八、天將降大任於斯人也,必先盜其QQ,封其微博,收其電腦,奪其手機,所以專注學習,使其能不掛科也!
十九、現在的女生太現實,我都這麼醜了,她們對我的第一印象還是窮!
二十、聽說睡覺手機放枕頭旁邊有輻射,嚇得我趕緊起來把枕頭扔了,嚇死我了。
二十一、別總是單身狗單身狗的了,按年齡算你應該是單身鱉,按體型算你應該是單身豬,按智商算你應該是單身傻狍子。
二十二、我做好事從來不留名,只留名片。
二十三、喜歡一個人的時候,大腦會自動加濾鏡,美白,磨皮,不喜歡的時候秒變原圖。
二十四、朋友聚會,一哥們喝多了,我把他帶到了賓館房間。然後通知他老婆來照顧他。結果他老婆進門的一刻,他吼了句:給我換一個年輕的。
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