幽默冷笑話故事
本文已影響1.23W人
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幽默冷笑話故事,在我們的日常生活中,很多時候我們都會遇到一些不開心的事情,我們是可以通過閱讀幾篇冷笑話讓自己開心,這樣不僅能把不開心的事情拋擲在後腦勺,還可以讓自己很開心,一起來看看幽默冷笑話故事。
1、貓
妻子出國留學,由於學業繁忙,寫信較少,這天她打電話回家,和丈夫噓寒問暖,最後問道:
“親愛的,我那隻可愛的小貓怎麼樣了?”
“死掉了”
“天哪,這消息太可怕了!這樣悲傷的消息你怎麼不婉轉一點告訴我呢?比如說,小貓爬上大樹去捉小鳥,不小心滑了下來,去了天堂,明白了嗎?”
“我懂了。”
“親愛的,老家有消息嗎?我媽病好些了嗎?”
“她老人家也爬上了大樹……”
2、介紹妹子
有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識,在家打扮一個小時咖啡館約見該MM,極品美女,頓周星馳上身,渾身解數把妹子逗樂妹子,對老哥各種感激,想進一步發展,老哥不識時務的出現,直坐妹子身邊一摟大庭廣衆之下在妹子臉上響亮親了口說,都認識了吧,你嫂子,美不。我哭了,這是我親哥不,有這樣坑人的!
3、我要數星星
單位年底歡聚,一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好,趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車,這同事卻死活不上車,反而興致勃勃的.坐在了馬路沿上。只見他擡起頭,很豪壯的對着天空說:誰說天上的星星數不清,今天晚上我就要把它們都數出來!
4、好吃
同桌做着做着卷子睡着了,在睡夢中放了一個驚天動地的響屁,而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看着他,但是他絲毫沒有醒來的意思。看着講臺上老師那鐵青的臉,我們都使勁憋着沒敢笑。可這時,同桌居然還說起了夢話,只聽他吧唧了一下嘴說:真香,好吃!
5、換錢
在公廁裏,忽然聽到廁間有人說話,朋友,有手紙嗎?我翻了翻口袋,抱歉,沒有。過了幾秒,那人又問:朋友,有小塊報紙嗎?我無奈地一笑,對不起,沒有,我只是來尿尿。又過了幾秒鐘,廁間門縫塞出一張10元人民幣,朋友,能破成10張1塊的嗎?然後我給了他10個硬幣。
6、寫文章
瞧你愁眉苦臉的,什麼事呀?寫篇文章,題目是《昨天我幹了些啥》。那好說,你昨天干了些啥呀?喝酒唄。你多傻呀,我告訴你吧,你寫下去,凡是出現了喝酒的字眼,你就把它改成讀書不就成了麼?張文受到了啓發,筆下來了神:我一早就起來讀了半天書,我想了想,又後半本也一口氣讀完了,可是我覺得還不夠,於是又到店裏去買了一本。回來時在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也讀得差不多了。
7、重新談一次
我和老婆結婚已經十多年,浪漫年代已很久遠!今天上午我忽然心血來潮對老婆說:咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆說:行我就對她說:嗨!小娘們,誰知這貨擡手就給我一耳光,嘴裏還罵着:敢騷擾姑奶奶,活膩了你!
8、上廁所
一次坐飛機,靠窗子的小姐要如廁,需要我站起來讓座。我怕她着急,急急忙忙地解開安全帶,猛然站起,可是,我卻沒起來,彷彿有一股強大的力量在阻止着我,我不服輸地和它對抗,對抗,對抗,卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎麼回事?我低頭一看,安全帶緊緊地綁在身上,我解開的,居然是褲腰帶。
1.臨考時,奉勸大家不要看不太吉利的電影,譬如《大紅燈籠高高掛》
回答問題時發現自己思路錯誤而答不下去,緊要關頭一紙條悄然飛至,正當她爲有人英雄救美而感動時,卻發現紙條上寫着--你死定了!
3.某男上火車靠窗坐下,車開後利索地掏出一燒雞,帥氣地揪下雞腦袋,很瀟灑地把整個燒雞身子嗖的扔出窗外,然後盯着手裏的雞腦袋發了一會兒呆,開始啃。
4.“一張全票,一張半票。”一位女乘客說。售票員注視她身旁的一個男孩片刻,說:“他一定已達十二歲了,請你替他買全票。”“喂,我結婚才十年,他怎麼可能是十二歲呢?”“夫人,”售票員說,“我只負責售票,你的私人問題恕我不想解答。”
5.“誰知道,地球是什麼形狀的?”一位山村小學正在課堂上提問。“不知道,先生。”同學們齊聲答道。“那麼,我常用的那個鼻菸壺是什麼形狀的?”“四方的,先生。”“不,不,我的意思不是那一個,我指的`是我星期天用的那個。”“圓的,先生。”“那麼,現在你們明白地球是什麼形狀了嗎?”“明白了,星期一到星期六是方的,星期天是圓的,是嗎?”
6.男:親愛的,咱們結婚吧?女:結婚可以,不過你農莊裏的菜得讓我想偷就偷!男沉吟半天,毅然決然地搖頭:想偷我的菜,沒門!
7.瀟灑的大學生活-----身在宿舍發如草,出門帥的不得了,美女如雲不用找,戀愛可以隨便搞,畢業之前鴛鴦鳥,畢業之後紛飛了!
1、妻子:“那天,當大黑熊出現時,你竟丟下我跑啦!可你對我說過,爲了我,你不怕面對死亡!”
丈夫:“是呀,我是這麼說的,可是那隻熊是活的呀。”
2、週末我回家晚了,一進門老婆就審問我:“怎麼7點纔回家?”
我說:“下午參加了一個發佈會。”老婆一邊翻我的包一邊說:“發的是什麼布?我正想做條褲子。”
3、我做了一桌好菜後問老公:“味道怎麼樣?像一流餐館的嗎?”
老公邊吃邊答:“如果吃完飯我不用刷碗,就更像一流餐館了。”
4、葬禮完畢,女友安慰新寡婦道:“不要往壞的一面想,應該想想好的一面。”
新寡婦想了一會說:“這是20年來我第一次知道他晚上在哪裏過。”
1、黃昏的時候,我在路上慢跑。一個年輕人從我後面跑上來,在我耳邊叫着:“快跑!” “發生了什麼事?”我問他。 “趕快跑。”年輕人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以後,氣喘吁吁地追問:“到底發生了什麼事?” “你跑得太慢了。”年輕人丟下我,自顧自往前跑去......
2、你學,或者不學習,考試就在那裏,不早不晚;你背,或者不背題,範圍就在那裏,不增不減;你願,或者不願意,分數就在那裏,不多不少;上我的自習,或者,讓題住進我腦袋裏;默然 複習;寂靜 背題…
3、“因爲高考,你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應該是談戀愛、建自己的樂隊、去心動的地方旅遊、做一切今後再也沒膽量做的事情的年紀。”——一個英國本科生這樣對一名中國高中生說。
4、一個燒餅分成兩份是比亞迪,分成三份是奔馳,分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田,四個餅連在一起是奧迪,一個燒餅上放三根火腿就是別克,後來來了個獅子把這些燒餅都吃了。
5、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞裏,豬拿來了繩子,貓叫豬把繩子扔下來,結果它整捆扔了下去,貓很鬱悶的說:“這樣扔下來,怎麼拉我上去?” 豬說:“不然怎麼做?”貓說:“你應該拉住一頭繩子啊!”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子,說:“現在可以了!”貓哭了......
6、爲她付出很多,得到的卻很少,曾經想說放棄,大不了我不要,但她只要一笑,我們還是會心跳,別說自己太賤——你敢說不喜歡鈔票!
7、熱戀中,女孩問男孩:ABCDEFG究竟是什麼意思啊?男孩應該這樣回答:A boy can do everything for girl!......
8、北京某寶馬4S店,一個客戶爲了提現車,現場拿鑰匙把車給劃了,說這車你們不要了吧,我拿走了哈!結果馬上又上來一哥們,二話不說,把車玻璃給砸了,說看誰還跟我搶車!這車我要定了!
9、跟你講不要跟他講,因爲他跟我講叫我不要跟你講,現在我跟你講,不要跟他講我跟你講過,如果他問你,我有沒有跟你講,你就講我沒跟你講:元旦快樂,新年快樂。
10、妻子彌留的`時候對丈夫說:“就算我死了,你也不能去找別的女人。”丈夫一愣,女人終究是女人,即使平時表現得多麼大方,但還是希望自己是男人心中的唯一。他最後還是點頭答應了。妻子笑開了顏,她摸了摸丈夫的臉頰,深情地說:“會有男人替我愛你。”
11、據最新人口調查統計:改革開放三十年升值最快的是住房、墓地、烏紗、月餅;貶值最快的是職稱、文憑、道德、誠信和人民幣。瓷器國已成爲一個由月光族、啃老族、打工族、蝸居族、蟻族、騙族、隱婚族組成的多民族國家......
12、人類社會發展有很多問題,但歸根到底只有三個---長相問題、純潔問題和人品問題。任何不解的事情,包括《十萬個爲什麼》裏面找不到答案的,都可以在這三大問題中找到答案。
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