怎樣與愛人溝通
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怎樣與愛人溝通,在兩夫妻日常生活相處中,溝通無疑是最需要的,溝通能增加對對方的瞭解,並且進而體諒對方,那麼下面就來跟大家分享怎樣與愛人溝通。
一、直接告訴對方自己的需要
受中國傳統文化的影響,大多數人都不善於表達愛。《中國式家庭情感表達方式》調查數據顯示:僅1/3中國青年能每天與父母“面聊”,表達情感;僅7.6%中國青年會用“愛的觸碰”向家人表達愛;僅24.6%中國青年認爲愛需要表達......
同樣,這種情感的表達方式也會延伸到夫妻之間,以至於我們不習慣表達愛,也不習慣告訴對方自己的真正需求。
這也從側面反映出,爲什麼很多女孩子都想要男生猜她的心思和想法——原因正是她不好意思直接表達自己的想法。
不僅僅是女生,其實男生也是如此。比如,丈夫看到妻子晚上和同事出去應酬,雖然嘴上不說,但心裏卻很不舒服。
結果呢?雙方都不開心。一個抱怨對方不瞭解自己、不懂自己的心思。一個抱怨有什麼不能直接說、非得藏在心裏。
在《愛,需要學習》中,陳海賢老師就提到,當自己抱怨時,多想想爲什麼要抱怨,自己真正的需求是什麼?
也就是說,當伴侶聽到愛人在抱怨時,不是立馬抱怨回去、翻舊賬,而是瞭解他抱怨背後隱藏的需要,並試着迴應他的需要。
找到深層次的需要,才能找到關鍵鑰匙,才能打開積極溝通的大門。
二、分享自己的脆弱
在戰場上,有一種戰術叫“示弱”,也就是通過表現出軟弱來讓敵方大意。然而,在現實中,絕大多數人卻不願意“示弱”——因爲這會顯得自己非常脆弱。
這一點在男性身上可能體現更多。對大多數男性來說, “男兒有淚不輕彈”、“父愛如山”等詞彙已經深深印在他們內心。所以,無論是在家中還是外面,表現出剛強、硬漢纔是男性應該做的。至於示弱,那等於是變相承認自己無能。
但是,親密關係中的表達與溝通不一樣。把自己的脆弱交付給對方,是一種真正深層次的溝通,是把心掏出來的表現。這背後代表了信任和接納,也是夫妻關係最爲需要的東西。
向對方示弱,並不是說討好對方,也不是要求對方一定要給出什麼承諾和責任,這僅僅是一種和對方產生聯結的方式。
電影《葉問》中有這樣一個片段:
金山找來他的武館挑釁,葉問出於修養和原則強忍不出手。後來,葉問的老婆派兒子騎着童車來催他快收拾,免得擾了清淨。在老婆同意的前提下,他立馬將其一頓痛打。金山找諷刺葉問怕老婆,葉問迴應,“天下沒有怕老婆的男人,只有尊重老婆的男人”。
這其實就是葉問向老婆示弱的一種方式,但這會讓葉問表現出弱小嗎?不會,看過電影的人,都能體會到葉問與他老婆之間的感情深厚。
就像陳海賢老師在《愛,需要學習》中提出,兩個人有多親密,取決於多大程度上他們能夠分享彼此的脆弱。
三、看到對方的脆弱,並接納這種脆弱
大多數人都不願意示弱,其原因在於這種脆弱會帶來不確定性——對方也許不會接納自己的脆弱,甚至是利用這種脆弱來傷害自己。
那麼,當你面對另一半表現出的脆弱時,正確的做法是什麼呢?
答案是接納對方的.脆弱。
在《愛,需要學習》中,說到這樣一個故事:
陳海賢老師朋友的媽媽總是非常嘮叨,但爸爸卻幾乎不還嘴,也不生氣。他朋友就問爸爸如何忍受得了媽媽的嘮叨。爸爸迴應,“媽媽看上去強勢,但實際上卻很膽小。她緊張的時候就會嘮叨,所以都讓着她”。
陳海賢老師認爲,能看到媽媽強勢和嘮叨背後的脆弱,就是這位爸爸的高明之處,也是這對夫妻一直恩愛的祕訣。
由此可以看出,當你接納了對方的脆弱,其實就是承接了對方的信任——這是家庭聯結的基石,也是親密關係的祕訣。
良好的溝通是解決婚姻問題的第一把鑰匙,也是最重要的鑰匙之一,溝通可以解決大多數婚姻問題。
戀愛中的溝通方式,它不僅僅是說話,眼神,舉止,日常相處中的某一個精神反饋都算是溝通,更像是一場心理博弈。
可以大方向的分爲兩大類:表象溝通和隱性溝通。
表現溝通很容易理解:
我跟你當面說話,用微信QQ等聯繫方式發一些語音或文字,還有包括肢體比方說撒嬌,生氣,吵架,這些都算是表現溝通。
對方是清楚你在跟他溝通的,表現溝通是非常容易受到情緒影響。聽到這裏可能有人會比較疑惑,溝通是兩個人的事,如果對方不知道我在跟他溝通,這還算是“溝通”嗎?
戀愛溝通方式中的“隱性溝通”:
就是在你們兩個都沒有意識到的情況下完成的溝通。你在日常的相處和生活中,某一個細節,或是某一個情緒所表達出來的反饋。
在反饋發生的時候,兩個人都沒有感覺到影響,但人們的潛意識卻已經記錄下了這個影響,達成了側面溝通。
比方說女孩吃飯的時候總是會發出一些聲音,在最初的時候,因爲新鮮感存在,男孩覺得這挺可愛的。
但其實男孩不喜歡這種聲音的,這種感覺就會悄悄地在他的.心裏留下一些厭惡感,而類似的小厭惡感會慢慢的堆積,但在事情發生的時候,兩個人都沒有把這件事當回事,這就造成了感情的隱性問題。
面對這兩個概念,可能在理解上會感到一絲絲壓力,但是我可以肯定的告訴大家,正處於戀愛階段的兩個人無論是什麼性格,無論是什麼情況,你們每天的相處都在這個“溝通標準的大框”裏。
正因爲很少有人思考這個問題,把社交關係中自己的溝通能力作爲“肯定自己在戀愛中溝通能力的依據”,才使得越來越多的人對戀愛溝通缺少“認知”和“邊界感”。
一、順聊
第一個方法是順聊,也就是往一個方向、一個情緒去聊。
很多人聊天就容易話不投機半句多。
比如閨蜜小王,她和老公之前就經常因爲聊不到一塊而不歡而散。
兩個人出去看電影,兩人看完電影以後就聊電影感受,小王說“這部電影演員很帥很美”,而她老公說“這部電影故事很不錯,臺詞很好”,兩人都對對方的聊天不感興趣,次數多了以後,二人再也沒有一起去看過電影了。
其實小王和她老公話不投機就是因爲一個說東一個說西。
如果兩個人一個說“這部電影故事很不錯,臺詞很好”,另一個說“是的,這部電影的製作確實很不錯,音樂特效很棒”那這樣的聊天自然就會聊下去了。
這個聊天就是順聊的方式,要知道對方在聊天的哪個頻道上,這樣才能跟上對方的節奏,那如果對對方的觀點不認同,並且對方說的不是事實,那怎麼避免不好的聊天方式呢?
二、逆聊
第二個方法是逆聊,也就是先是符合對方的話然後再以“但是”作爲轉折點。
如果每一次聊天都順着對方的話聊,時間一長,對方就會覺得你的觀點無足輕重,如果有一天反駁對方的話時,對方就會很生氣,這樣就會形成一種不平等的關係。
小王和她老公就是這樣,在還未確定關係時,她老公爲了追小王,就一直順着小王的話聊,讓小王有一種找到知音的感覺,不管小王說什麼話,她老公都能接着聊,兩人每天聊很久。
等到結婚以後,小王發現自己的老公不再順着自己的話聊了,感覺自己表達的意思她老公都沒有意會到,這讓她感覺很傷心,覺得自己老公不再愛她了。
在戀愛時同樣的話題,小王的老公會順着她,等結婚後,就會用事實反駁小王,這個事情就會讓小王接受不了。
所以,我們在與對方相處時,剛開始不要一味的順着對方的話聊,如果意見不同時,就要擺事實,講道理,拿出不可辯駁的`證據來,這樣別人就會覺得雖然和我觀點不一樣,但是確實說的對,有理有據,這樣對方纔能更加接受。
三、場聊。
第三種方法是場聊,也就是找到合適的聊天磁場。
場聊有兩個聊天方式特別要注意,一個是提問,一個是傾聽。
比如閨蜜小王,以前她跟她老公就某一件事展開討論聊天時,常常她老公一開口說的時候,她就經常打斷她老公發言,然後又滔滔不絕講自己的感受,長期以後,她老公就選擇閉嘴也不願意和她溝通了。
我們在跟別人聊天時,要讓別人說出自己的觀點發表他們的看法,當我們在別人說觀點的時候,就要專心的聽他講,偶爾回個“是、對、很好、我聽明白了”或者再適當的時候去提問引導他,這樣一來一往,別人就會更願意發表自己的看法,也認爲你很尊重他。
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