婚姻應不應該一味退讓
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婚姻,不應該是一味地妥協和退讓。
劉姐,今年55歲,家庭模式:男強女弱
劉姐是一個很能吃苦的女人,以前夫妻倆做生意的時候。都是她一個人打理的,丈夫整天泡在麻將館,完全不體諒劉姐的辛苦。
去年劉家的生意不做了之後,兩人天天宅在家裏,無所事事。剛開始,丈夫照常去打麻將。後來索性呆在家裏,當大爺。劉姐每天把飯菜做好了,端到丈夫面前,等丈夫吃完後,在拿去洗刷。
這樣的做法,並沒有換來丈夫的任何回饋。劉姐身體不舒服的時候,丈夫對她不聞不問,還罵她矯情,事多,動不動就頭疼屁股疼的。這讓他們的兒子有點看不下去了,吵着鬧着要父母趕緊離婚。兒子覺得,
母親勤快,不管到哪都餓不着。而父親吃懶做習慣了,一旦離婚,可能連生活都不能自理。夫妻之間看似只是平常過日子,實際上學問大着呢。
朋友把老公治得服服帖帖的`
朋友的老公也是好吃懶做,她讓老公去拖地,他不拖,朋友就不給他做飯吃。朋友說,家務是兩個人的,如果你總是傻乎乎的把所有的事情都幹完了,老公形成習慣了,以後你無論多累,他都不會幫你的。
很多新婚夫妻一吵架就激動,非得爭個勝負,最後弄得兩敗俱傷。家庭本來就不是講理的地方,這個時候,女人應該理智型解決問題。不廢話,不嘮叨,專挑理來說。這種方法對付男人的大嗓門,堪稱一絕。
如果你嘴笨,那就出去轉轉,或者轉移視線,要知道,雞蛋碰石頭是碰不到的。等到兩個人都冷靜下來,再好好談。
所以在婚姻中還是要耍一些小聰明的,只有這個男人在家裏付出了,他纔會珍惜家裏的人。
當兩個人互相吸引,也許是因爲兩個人的互相坦誠以及交流而讓彼此更加的瞭解,其實結婚之後,同樣的也是需要交流的,不交流對方怎麼知道你的想法有沒有發生變化,有沒有一些驚喜的想法出現,所以,彼此之間的溝通是很重要的。不要去猜疑,這樣會顯得彼此都很疲憊。
很多女人在結婚之後,會希望丈夫自動自覺地成爲主動承擔家庭責任的好丈夫,而沒有覺得她們有責任“馴化”丈夫,
也沒有覺得自己有這樣的能力。所以任由丈夫按照他自己的想法去參與家庭生活,卻沒有明確向丈夫提出自己的期待、要求、想法。那麼時間長了,婚姻關係互動的模式被固定下來,再來改變時就會非常難。
婚姻有時候還會是一團亂麻,當你找不到方法解開線頭時只會越解越亂麻,而當你知道了解開的`竅門,你會發現,就那麼一會兒,所有的麻煩都沒有了
這個社會對女性的偏見實在是太嚴重了。社會“理所當然”地給予女人很多的標籤,覺得做家務、帶孩子是女人天經地義應該做的事,不做就不是一個好妻子。
有些女人會特別的賢良淑德,面對喪偶式婚姻依舊對公婆進行孝道,去替補兒子缺失照顧的角色,但不要忘記若沒有老公,
何來公婆?孝順彼此的父母是應該,但請注意自己的方式和角色問題。當你一個人獨自爲二老辦生日宴,打理生活,那麼身爲人夫人子的人在做什麼?不要讓他缺失自己該有的角色。一起二字在婚姻中有着不可缺失的關鍵作用。
我們每一個人都渴望過上幸福的生活,就像每一個人熱愛美麗漂亮一樣,那是人們內心的一種渴望。但是有時候我們的所作所爲可能與這些背道而馳,而有時候我們又沉浸在自己的想法裏不知所蹤。
如今的人都是要求個人要獨立,哪怕是結婚了也是一樣,不想被對方管着,一管就容易發火,所以就出現了各種爭吵和推卸責任!
喪偶對身心健康的影響是深遠的,需要花時間來緩解心理痛苦和調整自己的生活節奏。如果此時跳入新的婚姻關係,可能會因爲沒有完全恢復而影響婚姻關係的穩定和幸福。
結婚是擁有屬於兩個人的小家,相互扶持,互相有一個依靠。而喪偶式婚姻是家庭中的所有事情都由一方來做,另一方對家庭、對愛人不聞不問,只管自己瀟灑,自私自利,如果家裏有什麼事需要ta幫忙的話,是完全靠不上ta的,這樣的婚姻就像是一個人的婚姻。
可是,他們之間就像進入了一個怪圈,妻子越是緊抓不放,就越能發現各種問題,丈夫越是想不引起誤解,結果誤會越來越多。這對夫妻像極了很多中年人的婚姻,兩個人明明都不想離婚,都想好好過日子,可是這日子就怎麼都過不好,雞飛狗跳,一地雞毛。
賀頓告訴他們,這是親密關係中的一種模式,叫追逃模式。就像兩個想並肩前行的人,結果一個使勁想追上,一個使勁在逃避,可以說這種追逃模式成了婚姻中的一個大陷阱,讓很多婚姻走到了盡頭。
丈夫說,妻子很能幹結婚後什麼事情都要替他做主,他爲了不產生矛盾,就遷就和退讓,沒想到妻子越來越不信任自己,自己越退讓妻子就越懷疑他不想好好過日子,誤會也越來越多。
我們可以清晰地看到,丈夫的退讓遷就或者說包容都沒有換來問題的解決,而是形成一種逃避,是的,他在逃避問題的解決,而妻子很想得到丈夫的迴應,結果丈夫逃避跑掉了,這就是使勁逃;妻子看到丈夫總是逃,就更恐懼,更要緊緊抓住丈夫,這樣就形成了使勁追。
這似乎成了一個無解的怪圈,或者說是魔咒。
怎麼打破追逃模式呢?這是需要夫妻雙方共同努力才能解決的問題。
首先,是逃避一方的問題。對於逃的丈夫來說,性格和思維習慣決定了他在面對夫妻關係衝突時候,選擇了逃避,
以爲逃避就能隨着時間淡化和消除問題,表現出來就是妻子問問題時候,顧左右而言他,或者搪塞推諉,結果卻是更加糟糕,謊言被揭穿,曖昧態度被質疑,成了無法解釋清楚的誤會。
一般來說,逃避是不知道怎麼解決問題,不想直面問題的矛盾所在。在老公看來,他說什麼話,妻子都不能理解他的意思,他回答妻子的問題,好像也不能解決問題,反而讓妻子更生氣,久而久之,他就只能選擇迴避問題,逃避衝突。
想要解決逃的問題,就要先覺察自己的'逃避心理,在遇到問題的時候,第一反應不是逃,而是面對。然後再注意觀察對方的需要是什麼,而不是看見衝突就回避,只想躲起來,不去感受對方的情緒和問話背後的需求。
其次,是追趕一方的問題。就像手裏抓一把沙子,越想抓緊沙子不讓遺漏,沙子就會漏得更快,想要沙子不漏,試着鬆一點就會發現真的不漏了。追的一方也存在這個問題,越步步緊逼,越讓對方感受到不自由和控制,就不自主地想逃離。
想要解決追的問題,就得先放慢自己的腳步,甚至停下追趕的腳步,調整自己看看自己的需要是什麼,是否表達清楚,自己哪些做法讓對方想逃離,只有想清楚這些問題,並且嘗試調整,才能改善追逃模式,打破魔咒。
賀頓提醒妻子,是不是在表達自己需要的時候出現了偏差,也就是說沒有正確表達過自己的需要。比如,丈夫要去跳舞,妻子內心是不想讓他去,想讓丈夫在家裏陪自己,可是她講出來的話是質問丈夫出去幹什麼,而不是直接告訴丈夫,我不想讓你出去。
丈夫本身也沒有覺察到妻子發問背後的深意,答案自然也不是妻子想要的,反而引起了更大的爭吵,兩個人都覺得非常委屈,認爲對方不理解自己。
追和逃的人都停下腳步,追的人學會正確表達自己的需要,逃的人學會轉身看看對方的需求,這樣就能打破追逃模式,也能讓婚姻衝突困境,走出低谷。
正如賀頓說,在每段婚姻當中,每個人的着重點跟想法不同,但是作爲夫妻,比起一味地索取,瞭解到對方的需求還有付出,也是非常重要的,只有當索取和付出趨於平衡的時候,纔是最穩固的婚姻。
無論婚姻有安全感還是擁有幸福度,歸根到底需要夫妻雙方的互動和表達來達到關係的平衡,婚姻出問題大多是關係出現了失衡,這種追逃模式又是關係失衡中最常見的模式,對關係模式有所覺察並打破才能讓婚姻關係再次親密起來。
夫妻爭吵不可怕,就怕爭吵後沒有找到解決問題和化解矛盾的方法,逃避也永遠不是解決問題最有效的方式,只是簡單地強調婚姻中的包容妥協遷就,只能讓婚姻的天平失衡,並且讓問題積累,矛盾激化。
尤其是在經歷過最初新婚磨合後,讓親密關係更加順暢就需要積極關注和覺察雙方的需求,並且可以正確表達自己,引導對方也正確表達。
好的婚姻可以讓雙方共同成長,滋養彼此,讓自己更加喜歡自己,成爲更美好的自己。
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