求特別搞笑的長段子
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求特別搞笑的長段子。在日常生活中,我們空閒的時候可以多看一些搞笑的長段子,這樣可以緩解我們的工作壓力,讓自己開懷大笑。接下來就由小編帶大家詳細的瞭解求特別搞笑的長段子的相關內容。
求特別搞笑的長段子1
1、話說上技校時我們班爲機電八班。某日,學校組織拔河比賽。我們班對戰二班。二百女生加時喊:“機二,加油……機二,加油……”我們班女生也學着人家喊:“機八,加油……機八,加油……”我滴個神!
2、作業做了很久,順手打開收音機,一個溫柔的聲音傳出:“如果膚色粉紅,臉上的絨毛細嫩柔軟,那麼說明很健康……”聽到這裏,忍不住摸了自己的'臉,對鏡顧盼,再笑一笑,樣子健康可愛。這時,又聽播音員說道:“好,聽衆朋友,這次我們的《養豬知識講座》就到這裏。”
3、爺孫三人去釣魚,爺爺拿着魚杆發呆,孫子看到後對爸爸說:“瞧瞧,你爹在那發呆,跟傻 b 似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道:“你爹才傻 b 呢!”
4、白雪公主逃出王宮,來到森林,看到一間小木屋,裏面排列着七張小小的牀。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七個小人回來了,白雪公主說:“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷,然後說:“你走錯地方了,我們是金剛葫蘆娃。”
5、一退休老頭,閒來無事就教鸚鵡說話,每天早上必教:“早上好!”可惜!幾個月後,鸚鵡仍不開口。一日,老頭心情不佳,未教。只聽鸚鵡大叫:“老頭,今天牛了!連好也不問了啊!”
6、一先生感冒去醫院掛吊針,護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水,一個多小時過去了,鹽水瓶的水打完了,護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解,問護士小姐說:“小姐,處方單上不是隻開了一瓶嗎?”護士小姐指着打完鹽水的空瓶蓋說,“先生,您運氣真好,這瓶中獎了,再來一瓶!”
7、公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀嘆:“我現在真想變成一個‘因’字。”衆問其故,姑娘說:“就是一個人四肢平攤躺在大牀上。”話音剛落,旁邊一男同事嘟囔:“困。”
求特別搞笑的長段子2
搞笑的長段子大全
1、一切的美好源於真摯和坦誠,雖然歲月不會輪迴,天真不再重現,一份真誠的祝福,會讓你快樂每一天!
2、爲提高產品的安全性,我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印:請打開這一端;在瓶底上加印:請打開另一端。
3、一老農嚮往北京天安門久矣,然只在宣傳畫上見過。N年後,終有緣一見,卻大失所望:怎麼不發光呢?
4、喜歡,就是淡淡的愛。愛,就是深深的喜歡。我希望以後可以不用送你回家,而是我們一起回我們的家。
5、大學時寢室有一個哥們,一天歌興大發,唱小齊的《浪花一朵朵》:我要你看着我,陪着那海龜水中游。
6、老公,老公,老是工作老爲公。美酒多少杯手中,也要回家放輕鬆!應酬好歹隨意弄,老婆想你分分鐘!
7、屬性定律:男人具有氣體的屬性,因此愛吹牛、愛發火;女人具有液體的屬性,因此愛吃醋、愛流眼淚。
8、我用一萬句謊言紮成一束風騷的媚眼向你掃射過去,你倒在血泊中,千瘡百孔的身子嵌滿丘比特的子彈。
9、以前老公看電視和睡覺的時候,手都是喜歡放在我胸上捏啊揉的。懷孕後,就改摸我慢慢鼓起來的肚子了。
10、一哥們,在路上捅死一隻蝸牛,並得意大笑:我殺死你,心情舒暢多了,媽的這麼小就有房子,讓你得瑟!
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1、世界上最SB的事,下班沒找到心愛的摩托車,跟公司保安吵了一頓,外帶報了個警,跟警察叔叔一起調監控看的時候纔想起來自己今天沒騎車。。。?
2、“爸,如果我一直沒回來,你會怎麼辦?”女兒問道“我會一直等你啊”父親笑着回答到“爲什麼你要一直等我?”“傻丫頭,誰叫你是我唯一的女兒呢?”“爸。。。。。。下次我出去散步的時候,麻煩你自己倒水好嗎?”
3、有一個哥們,在家上廁所,完事後發現衛生間裏沒廁紙了,便慌亂的找手機,準備求救,發現口袋裏沒有手機,卻摸到了二十五塊錢紙幣,就用那錢怎麼怎麼招了!事後還開心的說了句:“能用錢解決的事,那都不叫事!”我……沉默了!
4、女孩子穿着泳衣走來走去顯示自己享受陽光。男孩則捲起褲子在水裏捉魚。 看管這些孩子的一個教師慨嘆說:“我不記得我讀初中時,女孩子有沒有這麼成熟的。” “當然有,只過你當時在忙着捉小魚罷了!”另一個教師淡然地說。。。
5、大學時宿舍一姐妹吃減肥餐,有一餐的食譜上要求吃一片肉。 這姐妹就到校門口的熟食鋪上,跟老闆說“給我5毛錢的肉”。 老闆沒有表示異常,切了一片,並迅速剁碎。 好心地說“喂烏龜的吧,我給你剁碎點啊”。
6、學長騎自行車載一學妹回家,到了家學妹下車羞澀地說:“學長,以後你車的後座能只屬於我麼?”說完臉紅的低下了頭,學長頓時愣了下,隨即笑了,說:“沒問題,我今晚回家拆給你…
7、在超商裏,一個男人走近一個漂亮的女人對她說道:“我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鐘嗎?” 女人十分不解,男人解釋到:“我總也找不到她,可每次我和某個漂亮女人講話,她總不知從哪兒就冒出來了……”
8、初中班上有個男生一直特別搞笑,有次上政治課,他把煙盒子裏面的那個金紙撕了下來貼在了門牙上,老師正嚴肅的講課。他突然把擡起來朝老師嘿嘿一笑,老師當場就噴了…
9、女友是銀行櫃員,整天說“您存多少錢?你取多少錢?”都成職業病了!一天我們下樓賣廢品,她看見人家攤上有個磅,就想稱稱自己多重!站上去以後,職業病犯了!張口就說:”老闆,看看我多少錢?”老闆一愣,悠悠地說:“對不起,我們不收!”
10、美術老師問學生:“你爲什麼交白卷?”。學生說:“我畫了啊!我畫的是牛吃草。” 老師問:“那草呢?” 他說:“被牛吃掉了。” 老師問:“那牛呢?” 他說:“吃完草走了。”
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