孩子偷拿外面東西

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孩子偷拿外面東西，面對孩子的“偷拿”行爲，家長們不必過於緊張和驚慌失控，更不能打罵孩子，家長需要着正確教育和引導。下面給大家分享孩子偷拿外面東西的相關內容！

孩子偷拿外面東西1

“孩子偷拿外面東西……”被爸媽發現了該怎麼辦？說真的，當你發現孩子私下拿了別的小朋友的東西時，你會是個啥反應？

問出這個問題，是因爲昨天，鄰居朵朵奶奶拜託我們幫忙看會兒朵朵，老人家有事出門，不方便帶朵朵，又擔心朵朵一個人在家不安全。

跟小小櫻瘋玩了一下午，奶奶來接的時候，朵朵依依不捨地跟小小櫻告了別。

收拾東西的時候，我突然發現，小小櫻很喜歡的那個長耳朵兔子怎麼也找不見了。

我一邊哄着小小櫻睡覺，一邊仔細回想到底有可能丟在什麼地方。這時，門鈴響了。

開門一看，朵朵奶奶帶着朵朵，拿着一個兔子玩偶，一幅又生氣又羞慚的樣子，說：

“哎呦，錯眼兒不見朵朵就把您家這兔子帶回家了，真不好意思。”

然後一轉頭就訓朵朵：“快跟阿姨道歉！你這是幹啥？！說‘對不起’……怎麼能拿別人家的……”

怕老太太口不擇言給朵朵貼上“偷”的標籤，我趕緊打斷她，把朵朵奶奶和朵朵一起讓進屋。坐下來，安頓好眼淚汪汪的朵朵。這纔跟朵朵奶奶聊了聊。

朵朵奶奶也是滿肚子煩惱：最近朵朵不知道怎麼了，出去玩，總是會“帶”點東西回來。有時是個玩偶，有時是一塊橡皮泥，有時是幾塊積木、幾顆珠子……

“誰也沒教她這個，還怕別人有的她沒有，總也給她買，你說，這朵朵怎麼就學會‘偷’了，這可這麼辦，她爸她媽也忙，說過好幾次，一點兒用都沒有，上次我忍不住打了手，事後我心裏也不好受啊……這眼瞅着就要上幼兒園了，這樣怎麼行……”

很多家長跟朵朵奶奶一樣，一發現孩子“偷東西”，都會覺得擔心甚至憤怒。我們都記得老祖宗留下的古訓：“小時偷針，長大偷金。”生怕孩子一不小心走上歪路。

事實上，孩子的“偷”是個假議題，在孩子沒有建立起物權概念之前，沒有“偷”的概念，對沒有物權概念的孩子來說，拿自己喜歡的、感興趣的東西不算偷。

孩子大約在2歲左右，就開始慢慢進入物權意識敏感期了。

這常常表現在兩個方面：一是像朵朵這樣，分不清自己的東西和別人的東西，誤以爲自己喜歡的或者對自己有用的，自己都可以拿走；另一種則是，很多原本“大方”的孩子突然就變得“小氣”，我的東西誰都不能碰，我喜歡的東西別人也不能碰，不要分享，更不許拿走“我的”東西。

面對前一種情況，家長最常見的反映就是：

啥？！這不是偷麼！趕緊還給人家！

這種想法並沒有錯，但如果家長們很主觀地將孩子的這種行爲定性爲小偷小摸，總是把關注點放在要求孩子不要拿別人的東西上，在一定程度上，說不定會還強化孩子的行爲。

怎麼幫助孩子形成正確的物權概念呢？

我給朵朵奶奶推薦的方法是：

每次給朵朵買一件東西（玩具、衣服、日用品等等）時都要告訴她，這是朵朵自己的，並且最好能夠給朵朵預留出存放自己物品的小天地，讓朵朵感受到自己的確是這些物品真正的主人。

而且，也要讓朵朵區分，別人的東西也是屬於別人的。比如，這是爸爸的，這是媽媽的，這是奶奶的……讓朵朵明白物品的所有權和“你”“我”“他”的概念。

同時，最重要的一點還在於，無論是爸爸、媽媽還是奶奶，要拿朵朵的東西時，一定要經過她的同意，也告訴朵朵，在拿爸爸、媽媽或者奶奶的東西時，也一定要經過爸爸、媽媽以及奶奶的同意纔可以。

這樣，朵朵漸漸就能夠明白別人的東西是別人的，自己不能隨便拿。

我們常說，家長是孩子學習、模仿的鏡子，要讓孩子學會尊重別人的物權，首先家長要做到尊重孩子的物權。

其實，面對孩子物權概念不清晰出現“偷拿”的情況，最怕的是家長用成年人的道德標準去衡量和評判孩子。

像朵朵奶奶這樣，帶孩子來道歉尚未口出惡言還好，但這也是基於兩家相熟的現實情況。

我曾在超市目睹過一個媽媽訓斥自家小男孩的情景：

大約3、4歲的小男孩，出超市門的時候警報響了。

這時候，旁邊的老阿姨提醒了一句“小朋友手裏有東西”，拿起來一看，果然，小男孩拿了小恐龍玩具卻沒有付錢。

小男孩的媽媽臉上掛不住，伸手就給小男孩腦袋上來了一下，一邊罵：“誰教會你偷東西的？！氣死我了！家裏你要什麼沒給你買過嗎？讓你偷……”一邊忙不迭地跟店員道歉。

那個媽媽那一刻的羞慚、窘迫我是理解的。可我更心疼那個不知所措的'小男孩。

面對孩子所謂的“偷拿”，家長最應該回避的就是這兩種做法：

一是面子掛不住，先訓斥孩子，有時甚至口出惡言，給孩子扣上“偷”、“品德不好”的帽子。

家長的的心理我們都能理解，一方面羞愧，另一方面也是希望孩子能夠由此學會犯錯就要承擔責任，以避免再次犯錯。

但是，在教會孩子承擔責任的同時，我們還需要認真考慮維護好孩子的尊嚴。

面對孩子的“偷拿”行爲，我們家長在怒髮衝冠之前，一定一定要先理性思考一下，到底是什麼原因讓孩子用了這種處理方式：

是單純的喜歡嗎？還是這個物品是他嚮往已久的？他想要這個東西，是有什麼需求嗎？又是爲什麼孩子不來向我請求幫助呢？……

孩子的世界，跟我們看到的並不完全一樣，一定要站在他們的角度多想想。

那個“不知道什麼時候學會偷雞摸狗”、“小偷”的標籤一旦打上，就是孩子一生的傷疤。

家長還需要回避的另外一種做法是：過分袒護自家孩子。

網上上有無數關於“熊孩子”的提問，回答者甚衆。

舉例說：

自己心愛的手辦、玩具、畫板、書、遊戲……在家裏來了個熊孩子後就倒了大黴遭了秧，亂塗亂畫就算了，拿着東西就不撒手死活要帶回家，熊家長還勸：你都這麼大人了/你是哥哥（姐姐），就讓着點我們XXX/孩子還小呢，喜歡這個，反正你也不用了，你就送給他吧……

以前我們總說，讓孩子學會分享，但是，可沒說因爲孩子小或者喜歡這個物品，就強迫對方分享啊！

分享是好事，但分享是雙向的，同時要建立在快樂的基礎上。

單方面強迫對方分享，過分袒護自家孩子的錯誤做法，既是不禮貌的行爲，同時，也爲孩子的成長與心理髮育埋下了隱患。

那麼用什麼樣的方法處理孩子“偷拿”東西的情況比較好呢？

首先，我們可以教會孩子“換位思考”。有的家長說，講道理也不聽怎麼辦！大招在這裏：

因爲我們已經做好了一個感情上的鋪墊，接下來就可以進一步引導孩子和小朋友進行交換。

交換，是明白物權概念很重要的一個進階。

這裏有個小竅門，每次出門前，家長都可以讓孩子帶上他最心愛的東西出去玩。

帶着心愛的東西出門一方面，在和其他小朋友互動時有了可以交換的東西；另一方面，也爲家長提供了一個很好的觀察機會。

只有用孩子特別心愛的東西，才讓他更深刻地體會到，屬於自己的東西被別人拿走的時候，是什麼樣的心情。

如果家長髮現孩子特別喜歡那個玩具，寧可放棄自己心愛的東西也要去交換，那就可以考慮給他買一個了。當然前提是把屬於別人的玩具還回去。

我跟朵朵奶奶解釋了這麼一大篇，不知道什麼時候朵朵已經抱着長耳朵小兔子睡着了。

說了這麼多，其實就是想跟朵朵奶奶，還有正在看這篇文章的你們說，孩子拿別人的東西其實往往沒有我們想象的那麼糟糕，不要急着把這種行爲定義成“偷”，然後各種愧疚、指責。

人都說孩子是一張白紙，而我們惡言實在太容易變成那根刺破白紙的針，就算孩子長大了，那個刺痛他的地方，永遠都在。

爲了孩子這份單純的喜歡和好奇，我們值得花費比指責、打罵更多的精力，去教會孩子這個世界的規則。

孩子偷拿外面東西2

有一些媽媽發現自己的孩子愛偷別人東西，去幼兒園或者是小朋友家的時候，把自己喜歡的玩具帶回來。還有一種就是在家偷拿爸媽的錢，當然偷錢的性質會比拿玩具的稍微嚴重一些。

孩子偷拿別人的東西，家長們不必過於緊張，驚慌失控。這種孩童時期“偷東西”的行爲，相信有不少人都經歷過。其實這重要行爲並不能完全將成人世界的盜竊與小孩世界的偷拿完全等同。孩子年幼，物權意識模糊，常常分不清什麼是自己的東西，什麼是別人的東西，還會誤以爲只要自己喜歡就可拿走。這是年齡和心智發育給他們帶來的認知侷限，或許在孩子的眼裏就沒有理解什麼是偷。

當家長髮現孩子有偷拿的行爲時，千萬不要反應過度，責罵訓斥，而是要心境平和。如果孩子偷拿東西，可以先問一下孩子爲什麼要把這個拿回家，聽孩子的傾訴，弄明白其中的緣由纔好對症下藥。如果孩子是因爲喜歡這個東西才帶回家的，就應該教育他：這不是我們自己的東西，是別人的東西，很喜歡想要拿回家的話，能否借給你玩，而且還要講信用記得還，如果他們沒有同意就不能拿回家。在外面逛超市，看到自己喜歡的東西也不可以偷拿，超市的東西是要用錢買的，可以和爸爸媽媽說，他們會根據實際情況考慮買不買。

六歲以下的孩子沒有物權概念，也沒有別人的東西或者是我的東西的一個概念的邊界。而七歲的孩子就有這種概念了，如果孩子還偷拿自己喜歡的東西，在平和引導的同時也要嚴厲教育，讓他明白偷拿東西是要接受懲罰的，逐漸懂得社會的獎懲制度。特別是有一些孩子碰到自己喜歡的東西，也知道要用錢買卻沒有錢，會在爸媽不允許的情況下偷拿錢去買。父母應該理解孩子並沒有惡意，只是想買糖吃或者是買喜歡的玩具，一定要保留孩子的自尊，然後根據自己孩子的性格特點去教育他。

不由分說的謾罵只會讓孩子心靈受傷，甚至不再相信父母。即使長大懂事能夠理解父母，知道自己做錯了，父母教育是應該的，但是還是會透露着失望。有一些父母反應過激，甚至會讓孩子恨上他們。還有重要的一點是，千萬不能給孩子貼上小偷的標籤，說他是小偷。這隻會加固孩子的心理認知，當他知道小偷是壞人時，心裏產生自卑，唯唯諾諾。