婆媳關係好壞和老公有很大關係
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婆媳關係好壞和老公有很大關係,許多女性結婚之後,都會面臨着婆媳關係。而在婆媳關係中男人有決定性的作用,下面是關於婆媳關係好壞和老公有很大關係的內容,希望對大家有幫助!
婆媳關係好壞和老公有很大關係1
前些天和幾位朋友喝茶,有個還沒結婚的姑娘就說,“我發現一件有趣的事,你們這些生了娃的人,除了聊孩子,還特別愛聊婆婆,就算是兩個陌生人,只要一談到婆婆,就有聊不完的話。”
01
前些天和幾位朋友喝茶,有個還沒結婚的姑娘就說,“我發現一件有趣的事,你們這些生了娃的人,除了聊孩子,還特別愛聊婆婆,就算是兩個陌生人,只要一談到婆婆,就有聊不完的話。”
說起來還真是,有時在討論育兒心得,大家都會自然而然地聊到婆婆,那是因爲,跟婆婆相處真的破事兒太多了!尤其在生完小孩後,婆媳的矛盾簡直像滾雪球一樣越滾越大。
02
之前因業務關係認識一姐們,暫且稱她爲小C吧,有次我去小C家取文件,小C婆婆剛好也在,她主動和我搭話,沒兩句就開始數落小C,我尷尬啊。。。。。
後來才知道,小C婆婆自小C嫁進門就對她不怎麼樣。平日裏的小摩擦小C都忍了,最讓小C難以釋懷的是她坐月子的時候,婆婆說沒時間照顧她,她也體諒婆婆,就讓遠在河南老家的媽媽過來照顧自己。
可小C媽媽才住了沒幾天,就提出要回去。在自己細問之下,才知道婆婆把媽媽帶來給自己補身子的米酒一聲不吭就扔垃圾桶了,而且總擺着高高在上的姿態。小C找婆婆討個說法,婆婆硬說不能喝,小C媽媽氣不過又說不過,就坐車回老家了。
小C知道媽媽是哭着回去的,她自己也哭了,覺得自己太不孝。媽媽爲自己操勞一輩子,本以爲可以高高興興抱外孫,到頭來卻落得這般下場。
她恨透婆婆了,在坐月子那段時間,她每天做的事情就是吃飯、帶娃、偷偷罵婆婆。小C恨恨地說,誰說婆婆不是媽了?我覺得我婆婆就是媽,但卻是白雪公主的後媽,決不想你過好。
我問小C,你和你婆婆鬧成這樣,你老公也不站出來說句話麼?小C挺無奈,他是知道,但他太孝順了,不想傷了家裏的和氣,打哈哈就過去了。
03
我心裏是替小C鬱悶的,婆媳關係中,爲什麼總是女人在互相傷害?經常看見都是媳婦在外面說婆婆的不好,婆婆在街上說兒媳的不是,旁人聽得暈頭轉向。究竟誰是誰非?從雙方各自的角度來看,婆婆和媳婦說得都對。
只是我比較好奇的是,在這兩個女人鬥得火光四射、水火不容的時候,那個應有擔當的男人在哪裏?
我們的目光往往只聚焦到婆和媳,爭論誰是誰非,卻忽略了一個人作用,而那個人就是你的老公。其實想想,如果不是因爲這個男人,可能你一輩子也不會認識婆婆,更別說成爲一家人。
所謂婆媳關係,老公纔是根源。
04
在我身邊的朋友中,不斷忍受婆婆的壓力的人,都是因爲老公的不作爲。
具體表現在口頭禪是“我媽說”,遇事只會“老人都那樣,聽她的又怎麼了”,最可怕的還是“我媽養我不容易,工資交給她讓她開心”。請問,你是打算跟你媽過一輩子嗎?
你說他孝順吧,但我覺得不是,想想,老一輩的人總盼望子孫能“成家立業”,讓家族得以延續,但是,如果沒有擔當,家還能成家?
有句話說,孝而不順,纔是最好的孝道。如果凡事都順着長輩,爲了長輩寧願放棄自己的人生,在我看來,這種孝順只是沒有擔當的擋箭牌。
放在家庭關係中,就是拿孝順來擋自己應該承擔的責任。
05
其實在婆媳問題中,很多大矛盾大爆發,無非是平日的家長裏短,如果當時發生小摩擦,就有個有主見的男人及時出來處理,也不至於後來的一發不可收拾。
老婆和老媽多少會在老公面前抱怨幾句,那都是些情緒話,這時老公的作爲並不該做簡單的傳聲筒,直接把兩人說的話毫無保留地告訴對方,說者無心,聽者有意,那樣的做法等於作死好嗎?
有作爲的老公是有所保留和發揮。一位朋友經常在朋友圈裏曬出跟婆婆的自拍,就像閨蜜一樣,我也曾問她爲什麼能和婆婆相處得這樣融洽?她開玩笑說“因爲有老公罩着呀。”
她講了一件小事,她和老公跟婆婆是分開住的,有次難得約好要回婆家,結果臨時有工作,只好讓老公自己回。她心裏是挺過意不去的,想着下次回去再好好哄一下婆婆。
結果她老公回來的時候大包小包,全是婆婆讓老公拿給她的補身子的。她問老公婆婆沒生氣呀,她老公說,“本來我媽是有點鬱悶的,但我說‘其實你媳婦也特想來看你,但那個客戶挺難搞的,她也煩的不行,爲了飯碗沒辦法啦,你媳婦想你都想得上火了!’然後我媽就讓我盯着你多吃點,不要那麼辛苦唄。”
果然老公是靠譜又有擔當,朋友能和婆婆處得關係融洽,像閨蜜那樣,我也就不出奇了。
有句話說:自古婆媳是天敵。我認同這句話,但這句話其實沒有說完整,完整的應該是,男人沒擔當,婆媳纔是天敵。
婆媳關係好壞和老公有很大關係2
愛情是兩個人的事,婚姻是兩個家庭的事。都說婆媳關係難相處,有人會問,婆媳關係有好的嗎?很多時候,作爲媳婦的覺得自己做的是正確的,可是在婆婆的眼裏看來卻不是這樣,這其中的問題就在於缺乏溝通。人與人之間可以建立友好的關係,主要是靠溝通,彼此之間多講講自己的真心話。只有善於溝通,纔可以把問題及時的解決,把一些小的矛盾化解,避免小的矛盾累積成大矛盾,從而導致的家庭兩個極端冷戰。
《安家》海清飾演的宮醫生,上海知名婦產科醫生,博士畢業,能力突出,二胎落地,並完成工作跳槽事業升級,但一樣陷在家庭雞飛狗跳裏。
公婆溺愛孩子,無視勸阻,哄着餵飯,允許大寶邊吃飯邊玩ipad,理由是“還能多吃點”、“孩子身上這點肉是一口口喂出來的”。
婆婆不肯給二寶添加輔食,還以自己人到中年的兒子舉證:“斯禮從小吃到三歲,要不他能長這麼高,這麼聰明?”
宮蓓蓓給兒子立規矩,不準玩ipad,孩子一哭,公公大怒:“本來挺好的,你這一回來,全亂了!”
丈夫指責,婆婆抹淚,一個在外忙了一天回到家的女人,成了罪魁。
宮蓓蓓決定結束這種生活,要換房子。
於是,兩人在看房時爆發的一段爭吵,句句扎心。
男人堅持要跟父母住,女人堅持要分開。
女人想要夫妻間的精神交流,男人覺得過日子就是這麼回事。
女人覺得婚姻不應該只是搭伴過日子,男人覺得自己對家庭的.貢獻沒換回一句謝謝。
這樣的夫妻,太太太太多了。
分開住,認爲是大逆不道。一起住,又無力說服父母改變教育方式。
兩難之間,唯有犧牲老婆就是他最便捷的方案。
宮蓓蓓的眼淚和哽咽,是婚姻裏千千萬萬個女人的委屈。
即使如此,她也要嚥下怨氣,在老公開車與別人發生衝突時,息事寧人,哄着勸着,爲他繫上安全帶。
但其實,沒有不孝順的兒媳,只有不懂事的兒子,是這個男人將這兩個女人聯繫起來的。婆媳關係是一個微妙的三角關係,而其中的關鍵就在於兒子,一個聰明的、情商高的男人總是會讓母親和妻子都開心,更不會被婆媳關係搞得焦頭爛額。
曾經看到過一個故事:“小麗之前一直以爲要想處理好婆媳關係,自己就應該竭盡全力去討好的公婆,和他們好好相處。在跟前任見家長時,小麗就是這樣做的,給他父母買一些貴重並且有心意的東西,給他媽買好看的衣服,在他家吃完飯,第一個去洗碗,生怕他父母對自己有意見。但即使這樣,還是被他父母不停的刁難,而前任卻一直勸說他爸媽養他不容易,讓小麗多包容。
最後,他分手,後來遇到了現在的老公。跟他在一起之後小麗才明白,原來你跟婆婆之間的矛盾完全是可以被化解的,完全不需要做太多的事情,老公自己就可以讓小麗跟婆婆有一個和睦的相處。有老公在,小麗不需要明明很委屈卻還不能說出來,婆婆對她也沒有那麼大的敵意,老公會在婆婆面前說小麗的好話,也會在小麗面前說婆婆的難處。”
很多男人在面臨父母和妻子是會有這樣一個想法:“我爸媽養我不容易,所以你應該孝順父母。”但這並沒有什麼道理可言,你的父母養你不易,但是並沒有養你的妻子。妻子確實應該盡到孝順公婆的義務,但是這並不是你爸媽養你不易的原因。一個女人嫁到你們家裏來,她和你的父母並沒有血緣關係,本來就不是一家人,而是陌生人,是因爲你的關係,才“走進一家門”,你的父母辛辛苦苦把你拉扯大,和她沒有任何關係。
在婚姻中作爲丈夫,只有不偏袒任何一方,讓兩個女人知道她們在你心裏都很重要,不分彼此,她們也才能真正的和睦相處。只有善於溝通,纔可以把問題及時的解決,把一些小的矛盾化解,避免小的矛盾累積成大矛盾。
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