我和婆婆的那些事兒
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我和婆婆的那些事兒,自古以來,婆媳問題就存在,而且還很難解決。而婆媳問題嚴重會直接影響家庭的幸福,甚至嚴重的婆媳矛盾會讓婚姻破裂。下面是我和婆婆的那些事兒!
我和婆婆的那些事兒1
很多時候我們對婆婆有怨念,並不是婆婆做得多麼過分,而是我們沒有渠道去傾訴,甚至當你向愛人訴說時,卻被說成無理取鬧。
今天我想分享和婆婆的那些事,因爲這些事是這幾年來對我影響最爲深遠的事,也一直是我的心結。
談戀愛開始,老公就告訴我,他家婆婆說了算,把婆婆哄好了就行。
所以,第一次見面開始,我就“聽話”的哄了:
1、婆婆有吃飯喝茶水的習慣,所以開飯前我們都要把茶杯和開水放到餐桌上,吃飯過程中密切留意着,水喝完了得續上。
2、婆婆喜歡聊天,尤其愛說她的“血淚史”,所以只要她說,我都會聽着,甚至每個禮拜都打電話給她,聽她嘮叨。
3、婆婆愛乾淨,所以每天早起第一件事把屋子掃一遍,拖一遍。
4、婆婆喜歡支使人,做飯時我們得在旁邊伺候着,洗菜遞菜遞調料等…
這階段,關係最好,最和諧,現在想起來也覺得溫馨、甜蜜、幸福,舉例:
1、夏天,飯後我們一家人會出去散步,一路有說有笑;
2、看電視時,婆婆喜歡躺着,我會依偎在她身上;
3、冬天,晚上會陪她和公公玩玩麻將或者撲克;
4、節假日會自駕遊 ……
小結:那些年,我1經濟獨立;2沒有孩子,有時間有精力哄她開心;3遠離孃家,渴望家庭溫暖,把公婆當自己父母一樣;4有自己的圈子,所以即使有負面情緒,也能消化…
直到我生女兒前一個月回河北老家待產,我們的關係慢慢變僵,說來你們可能不相信,第一次爭吵居然只是因爲一瓶清潔劑,三十多塊錢,她說我浪費,我說也不貴啊…
這個過程還是舉例說明吧:
1、我生老大是陰曆十一月二十七,想我爸媽照顧完月子就在婆家一起過年,結果我出院的第二天他們就回老家了,因爲婆婆諸多挑剔,做事太不近情理。
比如她會當着爸媽的面在電話裏就跟親戚說我爸媽來這啥活也不幹,當時我和老公面面相覷。
2、月子裏,我只喝小米粥和疙瘩湯,至於魚湯雞湯連影兒都沒見過。
3、還是月子裏,發生了最嚴重的爭吵:老家正是數九寒冬最冷的季節,住的平房,後半夜炕牀就不熱了;
所以公公買了個電暖風,方便給寶寶換尿布,每次都是用完就關,只有一次忘了,結果第二天早上還沒醒婆婆就嚷嚷開了:不知道過日子,就知道造錢(這裏的造是糟蹋的意思)。
當時小姑子看我頂嘴了也跟着幫腔,氣得我偷偷抹眼淚!
4、月子裏,有一次婆婆竟然當着一桌男賓的面說我胸部小得像小酒盅,多虧她給我喝羊油才下的奶,當時我恨不得有個地縫鑽進去…
月子裏留下的傷害是最深的。當時,父母不在身邊,只有還在上學的妹妹照顧我,除了妹妹舉目無親,最無助,最無能爲力。
老公天天給公公當司機不在家,晚上也自己住,幾乎沒有照顧過我和女兒,我們幾乎沒什麼溝通和交流,我心裏對他充滿怨恨。
女兒兩三個月時老公就去外地上班了,我帶着女兒跟着公婆。每天帶孩子,做飯和家務也要幫忙,還得面對婆婆的無端責難,經常壓抑得喘不過氣來,最可恨的是老公還跟我電話吵架。
慢慢的我知道,婆婆一告狀,老公在電話裏就要對我一番刁難。有一次我帶着女兒去看她一個小妹妹,剛到人家裏,老公電話就來了,劈頭蓋臉就是一頓嚷嚷:媽生病了你也不在家照顧還到處跑。
當時我冤死了,明明走的時候婆婆好好的,我還經過她的同意的!
這就是婆婆,喜歡無中生有,黑的.能說成白的,白的能說成黑的,而且還喜歡跟別人聊。
有一次一個直爽的鄰居阿姨對我說,跟你打幾次交道,覺得你這孩子挺好的啊,跟你婆婆說的完全不一樣啊。當時我連苦笑都笑不出來。
婆婆不僅對我雞蛋裏挑骨頭,還嚴重干涉我對女兒的養育:我給女兒講故事,她說我念經;
晚上我帶女兒快睡着了,她想哄孫女玩就直接把孩子抱走了,所以女兒養成了晚上十一二點不睡覺的毛病…
女兒因爲婆婆的原因,不知道多受了多少委屈!不能在地上爬,不能把屋子弄髒,不能摔東西…反正女兒稍不如她意,就會挨批評。弄得女兒跟我一樣也是戰戰兢兢謹小慎微的,生怕惹着她奶奶…
女兒從小就被我和這個家教育成了一個乖巧聽話的孩子,她幾乎沒有哭鬧的權利,爲了哄婆婆開心,我們會違心的嚴厲管教她,這是我最難以忍受的,也是我最痛的地方。
同時,因爲自己的壓抑和委屈,也會控制不住的把脾氣發到女兒身上。那時,幾乎每天都很委屈,很壓抑,很無助,所有消極的想法都有,包括離婚和死……
生活的瑣事,說也說不完,說到這裏,想交代一下背景:婆婆這輩子利用一哭二鬧三上吊成功把公公拿下,我們作爲孝順的小輩根本無力改變這樣的家庭傳統,所以各種奇葩的事情才能得以順利上演。
日子一天一天過,在這個漫長的過程中,我當然沒有放棄努力,接下來想說說我是如何努力的:
1、這麼多年,我一直有個可以傾訴的閨蜜。每次遇着過不去的坎兒,都會打電話給她,一聊都是一個小時以上。
幸運的是,她也在北京,我們還能經常見面,幾乎每次見面都會聊我的這些破事兒。學了全腦和如何說才知道,原來她有很強的共情力,所以每次傾訴都是很好的療愈。
2、我有一個理念:兩害相權取其輕,如果傷害是不能避免的,那就儘量選擇傷害少的那個。離還是不離,全職還是不全職,都是用這個理念決定的。
3、老公遇到一個不錯的老總,一輩子幾乎沒和老婆紅過臉,他言傳身教,老公也開竅了。
4、蔣勳說紅樓陪伴了我很久,因爲懂得所以慈悲,我也在逐漸的放下自己的執念。
5、這麼多年,我一直在學習在想辦法,軟的,硬的,好的,壞的,只要想到的就去試試,慢慢的老公被我影響,從唯婆婆馬首是瞻到保持客觀到與我統一戰線。
6、通過學習,我的上層大腦變成熟了。
以前我對自己的梳理都僅限於事件本身,今天我想回到童年、回到父母對我的養育來深入自己的內心,看一看我在面對婆婆時爲什麼如此無能爲力。
爸媽是農民,生了我和弟弟妹妹,五口人一直在一起,總的來說,我們家庭幸福,爸媽對我們愛和自由都給到了。
關於教育,爸媽在小時候對我們說得最多的是好好讀書別打架,其次就是我們能力有限你要靠自己。我基本做到:愛讀書,不惹事生非,自己的事自己做決定。
但問題也來了,書裏傳遞的都是真善美,內化於心的也是真善美,而現實世界總是有點殘酷的,我在面對這些殘酷時往往不知道怎麼處理,比如:
1、我小時候學習成績好,但是內向嘴笨。於是伯伯叔叔們整天說我,就知道死讀書,書呆子一個,讀再多書也沒用。
我當然不愛聽,但不懂得反駁。只是心裏暗暗較勁,我會把書讀好的,會靠知識改變命運的。我跟你不是一路人,你當然不會懂我。
2、小學時,有個女同學老欺負我,至於爲什麼,直到今天也沒鬧明白。
我每天上下學都要從她門前經過,沒有第二條路走,有段時間幾乎每天放學後,她都會帶着一幫小孩罵我,但是我從來沒還嘴,任由他們罵,只是從那以後我就不理她了。
這件事我也沒有跟父母說過,也沒有找過別人幫忙。
3、從小到大,我自己的事幾乎都自己決定,比如放棄考中專堅持要讀高中考大學,填志願,交男朋友…
說了這麼多,也梳理得差不多了。以前說起這些事,會覺得身體發緊心跳加快,會有強烈的委屈不安,今天這些情緒都不再存在,我知道這一篇翻過去了。
反思與小結:
1、回頭看,現在對婆婆更多的是理解,她那麼好強那麼自尊,其實是因爲內心自卑、沒有安全感,她想通過牢牢的掌控來增加力量,所以容不得別人說不。
2、最根本的原因:我自己的不成熟!想當然的以爲我對婆婆比自己媽媽好,她至少應該對我友好一點吧。
我對婆婆的過高期望,在得不到迴應時,產生強烈的心理不平衡,同時又迫於公公和老公的面子繼續努力付出,導致更加的失衡,以至失控。
3、其實對女兒的教育沒有那麼糟糕。但是對婆婆的遷怒,使我長期以來只關注女兒不太好的那一面,總認爲可以更好一點的。
4、如果是現在,我會覺得解決起來容易得多,那就是勇敢的表達自己的感受和期望,用輕鬆的不那麼較真的心態來回應。
花了兩天時間深入自己的心,去回憶、整理、記錄,這個過程很有意義,是真正的面對和療愈。梳理完自己,我感到前所未有的輕鬆!這個結終於解開了!
我和婆婆的那些事兒2
俗話說,家家有本難唸的經,而“婆媳經”則是最難唸的那本。
婆婆與媳婦,原本是不相干的兩個陌生人,只是因爲共同愛着的那個男人,才被牽扯到一起,有的還需要在同一屋檐下生活,而彼此之間想要相安無事,和平共處,恐怕需要極高的相處技巧。
婆婆脾氣也不好,有時候很不講理,而我就因爲婆婆不愛乾淨,做事馬虎,經常生氣;婆婆有時候也會稀裏糊塗的做一些找茬的事情。我挺着大肚子,不是躲到孃家就是關着房間的門。
丈夫疲於調和婆媳矛盾,弄得很累。有一次吵架時,我吐嚕吐嚕說了很多,婆婆一句也沒說,忍着回了房間。
我一下子覺得自己有點過分了,我靜下來仔細想想:我這是怎麼了?非得讓婆婆跟我承認她做錯了?嘴上非得爭個輸贏才痛快?非得把她多年不愛乾淨的毛病改掉……
丈夫提醒我“我自己改變一點習慣或性格都很難的”,而媽媽是個這樣生活了六十多年的老太太,一下子改變多年的生活習慣和做事方式是不可能的。
我的出現本來就讓她覺得自己像個多餘的人,再這樣吵下去,會給她增加孤獨感,而且出現的婆媳矛盾,基本都是一些生活習慣問題,但是我的不依不饒就變成是我的不對了。
記得有一次,我又和婆婆發生矛盾,我道歉完了,婆婆竟然掉眼淚,對我跟丈夫說:“媳婦人挺好的,沒得說,我這心臟不好。
每次吵架都給我氣得渾身發軟上不來氣,要氣死也算了,你說這也不死,還在這裏招人生氣,我還是走吧。”
我趕緊攔着她,心想人家母子本來生活的很好,我這一來,婆婆就被氣得出了門,我連基本的做人都沒做好,她一個老太太,這一輩子身邊不是父母就是丈夫、兒子,眼睛又不好使,到最後卻因爲我的到來承受這樣的痛苦。
現在婆婆依舊是鍋碗瓢盆洗不乾淨,飯菜裏也經常是她的頭髮,我再也沒有那種嫌髒的感覺了,反倒覺得她挺可憐的,眼睛不好使,東西也看不清楚。婆婆看到我的改變,從此變得開心了,跟變了一個人似的。
孩子出生後,婆婆一直愛如珍寶,經常幫我看孩子,給我節省下不少時間幹活,還對丈夫說:“孩子吃夜奶,她休息不好,白天我就多照看着。”還逢人就說:“我媳婦心疼我,從不讓我擦地,都她一個人幹,勤快着呢。”
她已經瞭解我的飲食習慣,總是搶着做飯,做我愛吃的菜,有剩飯菜就自己吃,不讓我吃,說是我餵奶就不要吃剩的了。丈夫看到我跟婆婆由爭執回到了互相體貼,很是欣慰。
婆媳關係是一門學問,這關係到婚姻幸福。其實女人何必爲難女人?兩個女人都是共同愛着一個人男人,爲什麼不能夠各平的相處呢?
其實要想得到婆婆的歡心,有時候我們一定要抓住婆婆的心裏,採取心理戰術,如果婆婆開心了,那麼你們之間的關係就和平了。老公再也不用準在中間左右爲難了。
婆婆性格太傲嬌我該怎麼和她相處
這些事做多了會被婆婆看不起
婆婆總拿我和前任媳婦比較
婆婆總是和別人說我的不是
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誰家媳婦那麼屌這麼和婆婆說話
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