搞定婆媳關係的祕訣
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搞定婆媳關係的祕訣,對一些將要結婚的女性來說,她們需要面臨的問題就是婆媳問題了。如果不做好婆媳問題,生活就非常難受。下面給大家分享關於搞定婆媳關係的祕訣!
搞定婆媳關係的祕訣1
婆媳關係在中國是一個古老的大問題了,可以說這是親密關係中最難相處的關係。
之所以說它最難,因爲其實它是一個“婆婆——老公——媳婦”之間的三角關係,從這個關係式上來看,起關鍵作用的是老公。
可是老公如果都能維持好婆媳關係之間的平衡,那就不難了。如何不讓老公受夾板氣,依靠自己的能力把婆媳關係處理好呢?
怎樣才能處理好婆媳關係呢?
我從自己的生活中總結出來最重要的一點——心態!當你具有了一種平和的心態,一種感恩的心態,一種寬容的心態,空中就飛來六個字:這都不是事兒。
首先來談平和的心態:
擁有平和的心態首要就是我們不要把婆婆當做親媽來看待,你心裏就不會有那麼多“應該”,不會認爲婆婆應該給你彩禮錢,應該幫你買房買車,應該幫你帶孩子……沒有那麼多應該,你就不會有抱怨。
我是這樣看待與婆婆的關係的——站在朋友的角度上和婆婆相處。我經常想:如果是鄰居家的阿姨,在我上班時幫我看孩子,那我會怎麼做?我會很感激人家,並以涌泉報“點滴”之恩。
外人幫忙,我都客氣相謝,以禮回報,爲什麼婆婆幫忙,又苦又受累,我還會挑什麼毛病呢?當我想通了這點,我開始意識到婆婆並不欠我的,更不欠她兒子的。
婆婆也不容易,她這個年齡才真的是上有老,下有小,自己已經六十歲的人了,還有一位老母親需要照顧,還要爲兒女操勞。
爲了孫女,與老伴分居兩地,剩下公公一個人在老家,幹了一天活,回家連口熱乎飯都沒有;
婆婆既要帶我兩歲的小女兒,按時按點在大女兒放學之前把飯做好,趁小女兒睡覺,或是不哭鬧的時候,還要給兩個女兒洗衣服,而我從來沒有替婆婆洗過衣服。
有哪一個鄰居是這樣幫忙的?即使婆婆有時心情不好,嘮叨兩句,我也會聽着,不反駁一句。
因爲我知道婆婆很不容易,雖說她是看在她兒子的面子上來跟着我們受累的,但是我和她的兒子是夫妻,我沾了很大的光,同樣享受着她帶給我們這個家的福利。
如果沒有她,我不可能順利地去上班,或許因爲沒有人看孩子,我就只能當家庭主婦;如果沒有她,我的女兒也不可能放學回家就有香噴噴的飯菜早已端上了桌;
如果沒有她幫忙,我工作一天回家,就不可能有時間陪孩子游戲,而是要投身於“洗衣,做飯,打掃衛生”的革命中。我現在真心覺得家有一老是個寶。
其次是要有一種感恩的心態:
我這種心態也並不是一開始就有的,我也抱怨過,也曾覺得因爲千里迢迢跟老公來他的家鄉安家落戶而覺得委屈,也曾經與婆婆有過矛盾,但是後來的一件事,讓我突然意識到自己的確沒有感恩之心。
那是在我們搬家之前,公公親自來幫我們裝修房子的時候。
趕上過節,我們一家給公公婆婆買了禮物,還買了很多好吃的,看着老公對父母的孝敬,我也想起了自己遠方的父母,不由得說了一句:“還是有兒子好,你看我這當女兒的,過節也不能回家看看,更別說買禮物了。”
老公的回答讓我很是慚愧,老公說:“兒子有什麼好的,老爸都六十多歲了,還要給兒子來幹活,還要搭工搭錢出力給兒子裝修房。”
我頓時覺得臉紅,心想:是呀!我只看到了自己不能回家過節,卻根本沒看到公公爲我們的付出,看來我的確不懂得感恩,把公公的付出看成了理所當然。從此之後,我開始調整自己的心態,從感激的角度去看待公婆。
細數我來這個家也有十年了。這十年裏,婆婆其實對我真的挺不錯的,如果沒有比較,我以爲天下的婆婆都應該是這樣對待兒媳婦的。有對比才發現,我真是比較幸運的,沒有遇到特別不講理的父母和公婆。
記得我生大女兒的時候,老公在外地上班,婆婆白天伺候我吃飯,幫孩子洗尿布,晚上和我一起睡,每晚都不脫衣服,孩子一哭,她就彈簧似地起來抱孩子哄。也是在那時,她的背開始彎了。
還記得,我準備生小女兒時,一懷孕,婆婆就來我家幫忙了,她知道我孕期反應強烈,每天會問我想吃什麼,想方設法給我做可口的飯菜,同時接送大女兒上學的任務也落在了她身上。
直到我生完小女兒,坐完月子的時候,公公纔跟我商量說:“如果你能接送孩子,就別讓你媽接了,她的老腳傷又犯了。”現在回想起來,婆婆真的對我挺不錯的,而且她覺得這是她的責任,是她養兒子賺的兩個孫女。
由於婆婆一輩子生活在農村,而且我老公是獨生子,懷小女兒時我好希望她是個男孩,我以爲這樣可以爲老王家傳宗接代,婆婆會更開心。
可是婆婆從來沒有覺得女孩不好,而且對兩個女兒很好,她對我說:“男女都一樣,我就是賺個隔輩親。”
當心態改變了,心裏唸的都是婆婆的好,眼裏看到的也都是婆婆的好,平常生活中的小不愉快,也很正常,有句老話說得好“哪有牙齒和嘴脣不打架的”。
說良心話,就憑婆婆伺候我兩次坐月子,我就應該感激不盡了。還有句話叫“十年看婆,十年看媳”,我覺得婆婆的這“十年”先是做到位了。
再過十年,婆婆也七十歲的人了,我想那時的“十年”就應該看我這個媳婦的了。雖然我現在不需要對婆婆侍奉牀前,但改變相處方式是很有必要的。
我開始對婆婆態度友好,陪她看電視劇,跟她聊工作中遇到的瑣事,很溫柔地叫她“媽”,再不像以前那樣認爲“跟婆婆有什麼好聊的,聊多了還會失言”。我會在領到工資的第一時間,主動地拿給婆婆幾百元。
其實,我們這一家總共就這麼六個人,沒有誰吃虧佔便宜,對老人好一點也就是圖個和氣。
因爲我知道,我和老公都奔四的人了,還在“啃老”,每次婆婆去買菜,都是自己掏錢,她沒有義務幫忙看孩子,做飯,還要搭菜錢。有哪個外人能這樣對待我?
我開始主動地給婆婆買衣服,我會願意給婆婆買比給自己買貴很多的衣服,這種願意是我心甘情願的,並不是在老公面前表現。
更多的時候,我沒有通知老公,就會自己做主,給婆婆錢或是買禮物。因爲我真的從心裏感恩婆婆。
令我驚喜的是,當我對待婆婆的方式變得柔和、客氣了,我發現婆婆也變了,變得更加願意爲了我的家,爲了我的孩子而用心出力,而少了很多抱怨,少了很多的嘮叨。
現在我們家雖然一家三代人住在一起,卻其樂融融,基本沒有矛盾。
最後,不得不說的是寬容的心態:
要與婆婆相處好,除了有一顆感恩的心、平和心之外,我們還要內心強大,寬容待人。
首先,我們的寬容表現在不記仇。看人要看長處,記人要記人的好處。兩個完全不同家庭的人組合成一個新的家庭,都會有磨合期。在這個期間,肯定有過不愉快,我們要正確看待。
婆媳矛盾爲家庭內部矛盾,過去的.事,一定不能記在心裏,這樣你纔會過得舒服,快樂,同時給別人帶來快樂。如果你總也忘記不了曾經的矛盾或是傷害,那根本無法繼續自己的婚姻。
其次,雖然和婆婆沒發生過大的矛盾,但是在生活的瑣事中如果覺得自己委屈了,一定要想開,不要把他人或事想得太壞。這麼說,可能有些抽象,還是以我的自身經歷來舉例吧。
我老公是獨生子,婆婆的心頭肉,自從我嫁過來就發現,只要是我老公有要求,婆婆基本上會滿足,哪怕她自己受點苦。所以直到現在,每次家裏有好吃的東西,婆婆首先想到的是我的兩個女兒和我老公。
我也曾因此心感冷落,覺得婆婆做得太明顯,雖然我不是你的親生孩子,可是也不能這樣對待我吧,難道這是舊社會嗎,兒媳婦是下等人嗎,怎麼就不能平等對待?有一次,婆婆買了葡萄,當時並不是葡萄的旺季,所以比較貴。
晚上,吃過晚飯,婆婆對我老公說:“快去洗葡萄吃吧,很貴的,別放壞了。”我老公其實不太喜歡吃葡萄,順嘴兒說了一句:“洗了誰吃?”婆婆接過來回答說:“你和你閨女吃。”
當時,我就在一旁,不知道婆婆有沒有顧及我的感受,我的心裏肯定很受冷落,感覺“婆婆就是婆婆,無法和親媽相比”。
可是後來這樣的事情在我家太多了,或許婆婆認爲這根本不叫事,或許她自己已經習慣這樣對待兒子了。
我是完全想開了,自己安慰自己:婆婆和她兒子畢竟是三十多年的母子情分了,很正常。畢竟老公是婆婆的獨生子,是她一生中最重要的人之一。是我自己要求太多了,再說,婆婆自己不也沒捨得吃那些葡萄嗎?
再退一步說,我是在自己的家中,如果我想吃那些葡萄,自己去洗就行了,難道婆婆還不讓我吃?幹嗎非得要那個禮,讓婆婆請我吃不成?!
當然,老公還是很疼我的,一般家裏做了好吃的飯菜,婆婆在叮囑他多吃些的時候,他都是先夾到我的碗裏。
有老公心疼,我心裏就更平衡了。因爲只要老公疼我,就夠了,我就沒嫁錯,至於婆婆,他心疼自己兒子是正常的,而我爲了老公,尊敬、孝敬婆婆也是應該的。
想通了這些,我的心裏更加敞亮,繼續和婆婆友好地相處着……如果你和我一樣,曾經困擾於婆媳矛盾之中。
不妨借鑑一下我的經歷和思想轉變過程,改變自己的心態,快樂自己,也快樂他人,我們這一生最重要的不就是家庭的和睦幸福嗎?
搞定婆媳關係的祕訣2
嫁給一個滿分的老公,並不意味着家庭生活就會百分百幸福,除非也正好有一個滿分婆婆。
男人和女人結婚後,在以後的日子裏,很重要的家庭生活參與者之一便是婆婆,作爲一個兒媳婦,能夠恰當地處理好和婆婆之間的關係,無疑會讓婚後生活更和諧。
要處理好和婆婆的關係,就先應該把婆婆的位置定義好,用開朗的輕鬆的心態去看待婆婆。婆婆不是媽,女人記住這一點。
記住了這一點,你纔不會總是拿親媽來和婆婆對比,纔不會用對親媽的標準來苛求婆婆,纔不會有那麼多無中生有的抱怨,才能多一份感恩的心,才能多一些幸福的可能。
有的人會說,女人就應該把婆婆當成親媽,只有這樣才能讓兩者的關係穩定和睦。畢竟婆媳之間相比親媽和女兒之間是少了骨肉相連的親情的,所以總會缺少一點本心上的體諒及寬容。
女兒在親媽的跟前,可以無理取鬧式的耍賴撒嬌,在婆婆跟前若是這樣,會被她認爲這個兒媳是耍小性子不成熟的女人。
女兒在親媽的跟前,可以大手大腳地吃喝玩樂,在婆婆跟前若是這樣,會被她認爲這個兒媳不知道柴米油鹽貴,虛榮無度,不知道勤儉持家。
女兒在親媽的跟前,可以隨心所欲地頂嘴反駁,在婆婆跟前若是這樣,會被她認爲這個兒媳目無尊長,處心積慮地故意和自己作對。
女兒可以跟親媽喊“不懂就別跟着摻和”、但對婆婆這樣說的話,婆婆必然是認爲對她有看法嫌棄她,心裏不免產生隔閡。
這種種的情況時刻都在提醒女人,作爲兒媳要時刻記得婆婆不是媽。
因爲大部分情況下,婆婆的角色都不是十全十美的,作爲一個媳婦,如果按親媽的標準去過高地要求她,兩個人之間必然會鬧出矛盾摩擦的。
婆婆不是媽,別給婆婆定位得太複雜
媳婦和婆婆作爲原本沒有血緣之親的兩個女人,能都聚到一起成爲一家人,靠得也是緣分。曾經陌生的兩個人,在脾氣性格、愛好習慣、生活環境等各方面可能都是截然相反的,沒必要要求其中哪一方去適應另一方。
無論是媳婦還是婆婆,當她放下本來的自己,強迫自己去討好對方,又或者固執地堅持自我,想讓對方來適應自己,這兩種情況都會把人整得心力交瘁。
不是因爲不努力,而是因爲努力過了頭,所以良好的婆媳關係,在開始的時候媳婦就別給婆婆定位得太複雜,互相留有空間,彆強求婆婆把你當親閨女,也別勉強自己把婆婆當成親媽,有距離的婆媳關係,纔會有燦爛的晴空。
婆婆不是媽,別用親媽的標準來苛求她
女人因爲嫁給自己的男朋友,才成了婆婆的兒媳婦,纔會對她也喊一聲“媽”,但無可否認的是,婆婆對她未曾有生養之恩,所以在疼愛程度上,與自己的親媽對比起來,很多時候確實是要少幾分的。
所以女人應該記得別用親媽的標準來苛求她,不要執拗地認爲婆婆也應該像對待親閨女那樣來對待自己。
有的媳婦常常吐槽婆婆不給自己看孩子、不幫忙洗衣做飯,而在小姑子家時,卻會跑前跑後地幫這忙活,說實話這其實沒有必要的。作爲媳婦,別輕易在心裏有這種不平衡感,對婆婆厚此薄彼的行爲多一份理解,生活會少很多矛盾。
婆婆不是媽,但她的付出還是要感恩和珍惜
也許“婆婆不是媽”這句話在你聽起來,會有種生分的感覺,但這並不是說媳婦就可以無視婆婆了,儘管她不是自己的親媽,對她的付出作爲兒媳還是要感恩和珍惜的。
作爲婆婆而言,沒有她就沒有你的老公,她對孫子孫女的疼愛甚至超過你,有時候雖然表面上她對你是缺少關愛,但在背後卻默默地無悔付出着。
當你反過來想,婆婆不是親媽但她卻靜靜地盡心盡力對自己的家庭好時,你的心裏就會輕鬆開朗許多,爲人子女你要明白感恩和珍惜,對她回以足夠的尊重和加倍地愛。
說到底,婆婆雖然不是兒媳的親媽,但也不是她的保姆,所以絕不能把她當外人。每個女人的婚姻都掌握在自己的手中,安穩也好,波瀾也罷,都是靠自己經營得來的。
婆婆不是媽,女人記住這一點,婚後生活更和諧。
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