處理好這件事婆媳矛盾迎刃而解
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處理好這件事婆媳矛盾迎刃而解,如今不少夫妻都是上班族,生娃之後沒人帶,只能請老人來家裏幫忙,婆媳之間的矛盾也日漸升級。那麼婆婆、兒子和兒媳應該怎樣處理呢,來看看處理好這件事婆媳矛盾迎刃而解的文章吧。
處理好這件事婆媳矛盾迎刃而解1
“自己和婆婆其實沒有什麼仇,但是生活觀念確實相差太大了!應該怎麼辦?”其實,很多時候是因爲婆媳之間的生活習性差距大,但婆婆卻仍要強勢管理小兩口的生活,這時候矛盾就不可避免的產生了。只要婆媳之間拿捏好分寸感,90%的婆媳矛盾都能迎刃而解!
“自己和婆婆其實沒有什麼仇,但是生活觀念確實相差太大了!應該怎麼辦?”
其實,很多時候是因爲婆媳之間的生活習性差距大,但婆婆卻仍要強勢管理小兩口的生活,這時候矛盾就不可避免的產生了。只要婆媳之間拿捏好分寸感,90%的婆媳矛盾都能迎刃而解!
01、最近閨蜜青青苦惱得一塌糊塗,原因只有一個:婆婆來了。
老人家無比熱心的來幫忙帶孩子,本來應該是好事,可事實卻並不美好。
三歲多的孩子明明自己會吃飯,婆婆非要喂;孩子一直說我吃飽了,婆婆硬是靠着玩具電視,又哄着給塞進半碗飯。
哦,最鬧心的就是吃零食的問題,孩子本來很遵守和媽媽一起制定的“規矩”,現在竟然學會見風使舵了,爲了多吃點零食,動不動就直接撲到奶奶懷裏嚎哭,還一邊哭一遍瞄着媽媽。奶奶自然心疼的護着:“吃吃吃,想吃多少吃多少。都是你媽媽不好,不給我們家寶寶吃飽……”
青青氣得不行,直接開口埋怨:“媽,你這哪裏是在幫我帶孩子?你看看孩子被你寵成什麼樣?早知道這樣你還不如在老家休息呢。”
婆婆氣得當場就收拾行李,鬧着回家。
老公要求青青道歉,她嘴硬:“我幹嘛道歉,我說得都是事實,上次我也這樣說我媽呢,她都沒事人似的,你媽就這麼嬌氣。”
老公氣得直戳她腦袋:“我媽和你媽能一樣麼?你就不能動動腦子。”
青青很執拗:“怎麼不一樣,你媽不老說是我親媽麼,我對我親媽就這樣,對親媽動什麼腦子。”
這一鬧,婆媳鬧僵了,夫妻矛盾又升級,全家都跟着雞飛狗跳。
其實,婆媳之間理解的“親媽”其實是不一樣的。大多數婆婆期待的“親”是爲伊消得人憔悴,端屎端尿任勞任怨,維她馬首是瞻的賢良淑德;而兒媳心裏的“親媽”是我懶我傻我脾氣壞,沒關係,天塌下來有我媽疼着我呢。
兩個沒有血緣關係的人,就算因爲同一個男人成了一家人,心理和身體,其實都是最熟悉的陌生人。
婆婆不是親媽,但可能還替你的小家承擔了一些責任,比如買房比如帶娃,當她承擔了你的一些責任時,自然你就必須放棄部分權力,所以在心態上,作爲兒媳,需要做的是權衡,簡單來說,就是你指望婆婆爲你做點什麼時,自然就得接受她的指手畫腳!
當然,也不能太不把婆婆當媽,她是你選擇共度一生的那個男人的親媽,所以從行動上,作爲兒媳,需要對婆婆足夠的尊重,這個尊重不是指言聽計從,而是有理有據的溝通,有理有節的感謝。
這纔是兒媳該有的界限。
02、更多的婆婆也強行跨越了界限。
現實生活中這樣的心態比比皆是:媳婦是別人家的,兒子和孫子是我家的,我自然要做主說話。
我有位同事因爲加班,臨時託婆婆帶孩子去早教中心。結果這一去就鬧出了矛盾。
老人家竟然擅自要求老師退款,並報了另一家她滿意的培訓學校,理由是早教中心只知道玩,去培訓學校可以認識不少字。
同事耐下性子解釋,婆婆卻很強勢,叫嚷着:“我這是給我家孩子早做打算,你這當媽的不上心也就算了,我這個做奶奶的當然要好好培養。”
平日裏,小到一家人從早到晚吃什麼,大到你們做什麼工作賺多少錢錢怎麼花日子怎麼過,婆婆都必須絮絮叨叨插上一腳“聽我的”。
婆婆超越界限,管太多,往往是婆媳矛盾的根源。
心理學家明確表示,作爲男孩的母親,在兒子六歲以後,女人必須逐步“推開兒子”,學會與孩子“分離”,這樣,兒子到18歲後,他在生活上,更重要是心理上,才能完全獨立。
龍應臺在《孩子你慢慢來》裏有這樣一句話:“現在這個男人當然完全地屬於你,做妻子的你;但是他的過去卻屬於我,做母親的我。”
兒子過去是你的,現在和將來卻是媳婦的,“學會放手”是婆婆該有的界限。
03、婆媳有矛盾的家庭,大多有一個和稀泥的公公,和一個隱形的老公。
當十年媳婦熬成婆,隱形老公也同步最終老成和稀泥的老頭,家庭矛盾循環又循環。
熱播劇《我的前半生》裏的陳俊生就是中國隱形老公的典型代表,老婆凌玲把他爸媽和前妻的孩子平兒變相趕出門,給自己的兒子報五萬的夏令營,給平兒報八千的夏令營。
陳俊生忍無可忍,但質問是軟啪啪的,他說:“我把錢都交給你,是希望你照顧好我的家人的。”
其實是男人想錯了呀,他總以爲“老公=一家之主=賺錢養家”,其他就跟他沒關係了。包括在婆媳之間,男人也總感覺自己只不過是三夾板,卻未曾想想怎麼去做潤滑劑。攤攤手,“我沒辦法。”得,家裏就繼續鬧着吧。
男人們永遠不會明白,一個家不幸福,其實與他賺多賺少關係不大,而與他對家人的用心有最直接的關係,而對家人用心最該做的就是:身體和心理上完全屬於老婆,心理上遠離父母身體上尊重父母,當然該孝順的也不能少。
心理學家明確表示,家庭的定海神針是夫妻關係。
這纔是作爲一家之主該有的界限。
04、很多人以爲婆媳問題,就是婆婆和媳婦兩個女人的問題。但歸根究底,大多數婆媳關係的惡化,都是從界限不清開始的。
這個界限不清,不只是婆婆和媳婦,還有家裏的男人,作爲“兒子和老公”的“一家之主”,不清楚自己的界限!
界限清晰,幾乎可以搞定99%的婆媳問題。
如果婆媳矛盾已產生,該怎麼解決呢?
除了明確界限以外,“醜話說在前頭”和“親兄弟明算帳”是最好的方式。
婆婆用自己的方式活了一輩子,要求她自己領悟過來是不太現實的。所以需要的是“小家庭的夫妻”給予足夠的尊重,不卑不亢的'表達自己的權利。
美劇《傲骨賢妻》裏的兒媳阿麗莎是這樣和婆婆溝通的:“我希望你明白,你是在‘我的’家裏,我不允許你干預‘我的’生活,插手‘我的’孩子的教育。”她婆婆接受這一現實並且道歉。
當然在中國我們可不敢這麼做。但作爲兒子,不管說什麼,老媽再不理解,也會同意的。而作爲兒媳,該強硬的交給老公去強硬,該掌控的界限也要自己把握,語言千變萬化強硬也好柔軟也行,保持尊重和原則就好:“媽,我們讓您來,可不是讓你當領導的,領導啊都太累,您辛苦一輩子,啥也不用管,好好享福就好。”
當然,實在遇到就愛跨界的婆婆,就努力一把,從精神到物質,完全由自己的小家做主,你們獨立了,婆婆自然沒有界限可跨。
處理好這件事婆媳矛盾迎刃而解2
在我們大中國,婆媳矛盾可以說最常見不過了。
似乎這兩個女人之間永遠有無法合攏的裂縫,從兒媳婦入門的那一刻起,婆媳矛盾便會伴隨,直到婆婆去世爲止。
有時候我就在想,爲何同是女人,這二者之間到底有着怎樣的深仇大恨,她們的矛盾非得伴隨某一方走完人生全程呢?
01 婆婆似乎就見不得我好,說話難聽
讀者林小姐向我訴苦:
說說我自己吧,今年三十多歲,兩個孩子的媽媽,婆婆快七十了。
我跟婆婆之間以前也經常有矛盾,不是她看我這裏不順眼,就是我覺得她多管閒事。久而久之,我們彼此之間都有了一種相互厭惡的潛意識。
我是全職在家帶娃,婆婆跟我們一起生活。
其實帶兩個娃兒是很辛苦的,晚上老公下班回來,我會指使他做一些家務,或是幫我帶帶孩子,好能夠讓自己有那麼一小會輕鬆的時間。
可是婆婆似乎就見不得我好,說話賊難聽。
比如說我就是不懂體貼,男人上班那麼辛苦,回家還要做家務;比如說我很懶,家裏亂七八糟也不收拾等等。
總而言之,她就是見不得我清閒,明明不關她的事兒,非得摻和進來。爲此,我跟婆婆也沒少吵架。
可是,能怎麼着?
最後受苦的還是老公,我跟婆婆同時深愛的男人。他夾在中間左右爲難,而我們互不相讓,都希望他來爲自己做主。
當我明白了這個道理後,便不再跟婆婆爭吵了。因爲吵贏了自己也得不到什麼好處,輸了自己更會不甘。
既然左右都不是,那我索性就不搭理婆婆的數落了,任由她說道。
說來也奇怪,自從我不跟婆婆頂嘴後,老公比以前更勤快了,而婆婆漸漸的也沒有以前那麼刁難了,真是一件好事。
通過自己的故事,我想跟朋友們分享:婆媳矛盾是千古難題,只有學會了“接納”這個思維後,便會無形中化解了這種矛盾。
02 老公不幫我,還幫着婆婆罵我
我一個表姐,農村人,自從嫁給表姐夫後家裏經常雞飛狗跳。
究其原因還是婆媳相處不和睦,三天兩頭的不是這裏有問題,就是那裏不如意。
表姐經常跟我數落她婆婆的不是,然後哭訴自己沒嫁上個好人家,每次跟婆婆吵架丈夫不僅不幫自己,還會幫着婆婆罵她,甚至是動手打她。
每次聽完,我覺得表姐真可憐,但是可憐過後她還得繼續生活啊!
當我問及她們婆媳之間爲何總吵架的緣由時,她回答都是一些雞毛蒜皮的小事。
我這表姐有個毛病,就是肚子裏藏不住話,當心裏不快時,無論怎麼着也要說出來。
所以她婆婆經常罵她沒有禮數,不懂孝順之類的。而聽到婆婆罵自己,表姐更是直接會與婆婆理論,最後演變爲爭吵。
俗話說:十年看婆,十年看媳。
其實對於婆媳矛盾而言,媳婦永遠是吃虧的。因爲無論你是對的還是不對的,在我國古老的傳統裏面,跟婆婆爭吵就是不孝,就是錯的。
既然如此,身爲媳婦的你,爲何不能明白這個道理,還要與婆婆吵架呢?
當婆媳之間有矛盾時,咱們身爲媳婦的,甭管婆婆是對是錯,我們全盤接納,不與其爭論,就是最好的態度。
03 奉子成婚,婆婆很不開心
閨蜜小雯是我的大學同學,她老公也是我們班上的。畢業後遭遇求婚,她答應了。
可是面對家境殷實的婆家,她最擔心的事情還是發生了。
婆婆一度阻攔他們的婚事,最有甚者,有一次她男友帶她前往未來的婆婆家時,直接遭到了男友媽媽的羞辱和趕了出去。
但最後,由於懷孕了,閨蜜男友的媽媽不得不答應婚事。
可是,婚後閨蜜並不幸福,每天面對的是婆婆的冷嘲熱諷,並且把自己當賊一樣防着,就怕拿着家裏的錢貼補了孃家。
閨蜜雖感心裏委屈,但並沒有跟婆婆理論,而是生完小孩後自己找了一份工作,並且很勤快的做着家務事,並且從不花家裏的一分錢。
時間久了,閨蜜婆婆也接受了她,不再對她冷嘲熱諷,也開始在外人面前誇獎閨蜜了。
當我們一幫朋友問及閨蜜用了什麼方法“降服”了她婆婆時,閨蜜只說了一句話:“接納意見,不針鋒相對,活出自己,就是對婆媳矛盾最好的態度”。
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