中國式婆媳的最大問題是什麼
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中國式婆媳的最大問題是什麼,婆媳的問題是一直以來的熱們話題,也是比較難以調和的,因此在中國式婚姻裏面最大的問題就是婆媳關係之間的相處了,以下分享中國式婆媳的最大問題是什麼。
強行把彼此當母女
婆媳之間,本來就是婆婆和兒媳婦的關係,雖然口頭上叫一句“媽”,但終歸併不是親生母親,不能因爲暱稱而要求婆婆做與親媽相同的事情,從而在婆婆沒有達到“媽”的標準時就會產生心理落差。
之間瞭解到了這麼一件事,有個兒媳婦急着外出工作,在領走的時候急急忙忙把髒牀單、被套通通塞到洗衣機裏,衝在照看孩子的婆婆喊:“媽,我現在有時得趕緊走,你幫我把牀單洗一下。”
可是等兒媳婦過了兩天回來的時候,卻發現髒被套依舊在洗衣機裏,洗衣機內臟水渾濁不堪,已經泡的發臭。兒媳婦就很生氣,問婆婆爲什麼不洗一下。婆婆當時正在喂孩子吃飯,孩子一直哭鬧,婆婆也來了氣:“我這麼忙,哪裏有時間?”
兒媳婦吐槽婆婆,說的時候就是自己如何如何對她好,怎麼怎麼把她當親媽一樣,沒想到婆婆盡然這樣子。但問題就在於,婆婆本來就不是親媽,又如何把婆婆當親媽看待呢?
婆媳問題,最大的矛盾就在於兒媳婦以親媽的標準期望婆婆,婆婆以親閨女的標準要求兒媳婦。這兩個本身就是假命題,相處過程中必然會感到不適,反倒促成矛盾的產生。
有些婆婆就是把兒媳婦以親閨女的標準來要求的,比如兒媳婦有了好的護膚品,自己也想要。兒媳婦給孃家人帶了什麼,沒有給自己帶的話就會甩臉之類的,在說話的時候也是以“媽”的名義數落兒媳婦,會讓不適感更加加重。
要知道,過日子是夫妻二人一起生活,不是婆媳一起生活,其次二人本來就是婚謀關係,並不是親母女,怎麼能指望對方像親媽或者親閨女那樣對自己呢?
婆媳初次相處就不要要求太多,相處久了感情自然就會升溫,不要一開始就指望對方付出太多,否則到頭來對方沒有達到要求,反而數落對方對自己不好。
其實婆媳關係,如果看的分明,是很簡單的。懂得下面5個道理,可以很好地處理這個問題。
婆婆不是你親媽
小愛最近跟婆婆鬧了矛盾,兩個人都不開心。
孩子把被單尿溼了,小愛馬上要出差去了,就把它捲成一團,塞到了洗衣籃裏。順便囑咐婆婆道:“媽,我出差去了,幫我把被單洗一下。”
等她出差兩天回來,卻發現被單還在洗衣籃裏,孩子的尿漬暈了大大一塊,還散發出一股難聞的尿臭味。
小愛當下就有點生氣了:“媽,你怎麼還不幫我洗啊,這都臭了!”
婆婆當時在給孩子餵飯,孩子不肯吃,搞得她也很冒火。乾脆用力把碗一推,飯和菜灑了一地,硬邦邦地回了句:“我哪裏有空啊,再說,我又不是家裏的保姆。”
這一句話頂得小愛是又氣又委屈,直接甩手走人。
就這樣,兩婆媳賭起氣來,飯也不吃了,誰也不理誰。
後來我和小愛出門逛街時,她忍不住跟我吐槽這件事。
“我哪敢把她當保姆,從她過來帶孩子的第一天起,我就告訴自己,要把她當親媽一樣,吃的喝的用的,哪一樣不是最好的。可是她怎麼這麼伺候。”
我聽得樂了,告訴她:“你的問題,就在於你太把她當親媽了。”
小愛不解。
我解釋道:“如果不把她當親媽,你還敢使喚她洗被單嗎?”
婆婆不是媽,明白這一點,生活中的很多矛盾就都釋然了。畢竟沒有過多期待,自然也不會有過多失望,擺正自己的心態,是最重要的。
兒媳婦也並不是你親女兒
也有很多婆婆,愛把兒媳婦當“親女兒”。
小柔的婆婆就是這樣。自從她來了家裏帶孩子,小柔簡直覺得家庭進了個強盜:
她的房間,婆婆想進就進,想出就出,從來不敲門。
見到好的護膚品,婆婆隨手就拿去用了,也不問問她的意見。
最令小柔受不了的是,婆婆稍有不滿意就衝她甩臉色。
“我早上沒有疊被子的習慣,她噼裏啪啦數落了我二十幾分鍾,還說是把我當自家閨女,纔好好教我做家務的……”
教晚輩做家務沒錯,但這種絲毫不見外的教訓方式,真讓小柔吃不消,自己親媽都沒捨得罵,憑什麼婆婆來訓?
到了逢年過節,婆婆的挑剔就更多了。
她總愛比較小柔給她買了什麼,給孃家買了什麼,一旦買給自己的禮物遜了一籌,她就會冷嘲熱諷道:“唉,虧我平時待你像親女兒……”
小柔無語,這個親女兒,她真的不想當了,婆婆把她當外人多好啊,生分一點,就不用每天往心裏添堵了。
媳婦是你兒子的老婆,不是你的親女兒,日子是他倆過的。很多婆婆也不甚明白這一點,所以造成了很多與媳婦之間的矛盾。
妄想把彼此當親母女
太愛把彼此當母女,簡直是中國式婆媳的最大問題。
自打我們結婚的那天起,所有親朋好友都會告訴你,好的婆媳關係,就應該把彼此當做親生母女,這樣一個家才能美滿幸福。
我身邊很多朋友,剛嫁人時也的確是這麼幹的。她們滿懷期待,幻想只要把婆婆當媽一樣孝敬,一定能相處得非常融洽。
只是事與願違,她們總是會哭着敗下陣來,選擇放棄。
你上班累得快直不起腰了,親媽會心疼地承包一切家務,巴不得你趕緊躺下,好好休息別累壞了。婆婆卻只會責怪你,家裏都髒成什麼樣了,你卻不知道打掃。
感冒了發燒咳嗽,親媽會第一時間帶你去醫院,水果都削好了送到手上,婆婆卻只會趕緊抱走孩子,生怕你傳染,對你的病情總是“慢一拍”。
這個月的開銷又超支,親媽雖然嘴裏說着怎麼這麼大人了還不會管錢,但還是會偷偷地給你塞錢,婆婆卻暗暗地數了數,你又買了幾雙鞋,幾件衣服,勸你以後別亂花錢。
終於意識到婆婆和親媽之別的女孩子們,忿忿不平地在心裏種下了一顆婆媳矛盾的種子,憑什麼啊,她怎麼能這麼待我?
而對於婆婆而言,何嘗不是如此。
長輩跟我講自己的兒媳,沒講兩句就要掉下淚來:
“我辛辛苦苦幫她帶孩子,她連句感謝的.話都沒有,還要挑三揀四,嫌我的飯做得不好吃,地掃得不乾淨,這種氣誰愛受誰受去吧!”
你看,雙方其實都覺得自己委屈。
你們辛苦經營的刻意親近,最終都會換來巨大的失望,因爲從一開始,你們的期待值就太高了——一個毫無血緣的人,又怎麼會跟你情同母女呢?
懂得“邊界”,大家都輕鬆
看清了這一點,婆媳矛盾中的很多問題都會迎刃而解。
她不是你親媽,不幫你洗衣做飯,也不會心疼你,都是正常的,又何必生氣。
而她跟你非親非故,居然還願意幫你帶孩子,你也不用成天到晚受着職場的氣,和體會着帶孩子的心酸,閒暇之餘終於能喘口氣了!
站在婆婆的立場上同樣如此,一旦她明白,你不是她親女兒,自然不會隨便動你的東西,更不會動不動就訓你一頭。
而這麼一個大活人,居然願意叫她一聲媽,平日裏還能有人陪着說話,逢年過節還給她塞紅包,多麼讓人開心呀!
這麼一想,許多事不都釋懷了嗎?
在當下有一個詞特別火,叫“邊界”。
父母子女之間,都開始在尋求相處的邊界,以減少家庭矛盾的發生和營造個人相處的自由和舒適感。而很多人卻在試圖跟婆婆抹掉邊界,硬要讓兩個人刻意親近,強行營造“親如母女”的效果,這樣子不出問題纔怪!
把婆婆當親媽?什麼是親媽你明白嗎?那個任勞任怨吃苦耐勞忍受了你最多壞情緒和臭脾氣的,才叫親媽。
親閨女又是什麼?親閨女通常又懶又饞,既不會疊被子又不會洗碗,還動不動衝你使性子,你確定想要這樣的親閨女?
是啊,我們最壞的一面,往往都給了最親的人。而婆媳關係,往往脆弱得並不足以承受這一切。
所以,咱還是別這麼虛僞了,當不成器母女,就別太勉強了!
那麼,最好的婆媳關係到底是什麼?
你看,婆媳關係多麼古怪,古怪到我們不知道要如何去看待它。
你不會問最好的閨蜜關係是什麼,也不會問最好的朋友關係是什麼,但一旦擺到家庭的雞毛蒜皮中,你就變得手足無措,這個親近又生疏,熟悉又陌生的女人,到底應該如何相處?
最好的婆媳,也就是婆媳。
一個是長輩,一個是晚輩,晚輩自然要尊重長輩,長輩也自然要愛護晚輩。僅此而已。
如果說,婆媳關係還有一點特殊,就在於連接你們的,是一個共同深愛的男人。
她是你最愛的男人的母親,你是她視若生命的孩子的妻子,所以,凡事便更要用心一分,慎重一分。
家庭關係中,不必強求親如母女的婆媳關係,也不必因爲婆媳搞得整個家庭烏煙瘴氣。
我們都做好自己的事,明白自己的“邊界”,這個日子,慢慢就好起來了。
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