五個小祕籍,孩子插話毛病去匆匆
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五個小祕籍,孩子插話毛病去匆匆,家長們對於孩子的培養總是非常慎重,但同時也不要給寶寶太大的壓力,寶寶的健康成長離不開父母的耐心教導,孩子正處於身心發展的關鍵階段,五個小祕籍,孩子插話毛病去匆匆教你如何教育孩子。
五個小祕籍,孩子插話毛病去匆匆1現在孩子會成爲大人們溺愛的對像,家家就只有一個孩子或兩個孩子,五六個大人來疼這一個孩子,所以孩子的溺愛程度可以想像一下的,伴隨着溺愛,孩子出現許多的不良習慣,像愛哭愛鬧,挑食,大人說話愛插話等等。
這些行爲都是不好的,對於孩子特別愛插話的毛病,就是哪裏說話都拉不下他就是了,這樣也很煩人的,那麼如果來幫助孩子改正這個缺點呢。
1.教育孩子要有禮貌
作爲父母我們都希望自己的孩子是一個懂得禮貌的人,幫助孩子改變缺點是相當困難的一件事,因爲孩子的自控能力總是很弱,對於養成的習慣又很難控制。
父母要跟孩子好好進行一下交談,告訴孩子哪些情況下是可以打斷正在說話的大人,比如着火,發水等危機、危險的情況,父母可以把這些情況都羅列出來說給孩子聽,並告訴孩子,隨意打斷別人說話也是相當的不禮貌,如果自己想說的話,一定要等到別人講完話纔可以說話。
2.給孩子一個期望
父母告訴完孩子後,可能沒幾分鐘,孩子就把這事給忘記了,這時做爲家長可以告訴孩子,他會有機會說話的,因爲我們會和他一直在一起,所以應該等我們說完時他纔可以去說。
3.讓孩子做別的事
如果父母沒有時間來陪自己的孩子時,可以讓孩子處在一種忙碌的狀態,可以在他的周圍放些圖畫書,畫筆,玩具,或者是喜歡的食物或飲料,這樣孩子就不會打擾到你正在進行的事情。
4.事先了解孩子的想法
如果父母要忙一件重要的事或者打電話,那麼要提前問清寶寶有什麼需要嗎?並告訴孩子多久纔會打完電話,在打電話期間不希望孩子過來打擾,如果打電話的時間超過告訴孩子的時間,要事後及時向孩子進行解釋。
5.閱讀有關禮貌的書籍
對於孩子愛打斷別人說話的毛病,做爲父母首先要先找一下自己的原因,如果自己就是如此的人,那麼想孩子不打斷別人說話是很困難的。平時也可以跟孩子一起讀一些關於禮貌的書,讀後也要問問孩子學到什麼了,並且自己以後遇到這種情況時自己應該怎麼去做等問題。
對於孩子的各種毛病,家長的責任非常重大,首先要查找自身的原因 ,自己平時是否有這些壞毛病,所以才說父母是孩子的第一個老師。
五個小祕籍,孩子插話毛病去匆匆2我們從小就知道,在別人說話的時候隨便打斷,是非常無禮的表現。儘管如此,在日常生活中,你可能還是會遇到這樣的人:他們很熱衷交談,當別人闡述自己觀點時,他們喜歡打斷別人,談論自己的看法。這樣的人往往會遭人厭煩,不願與其交流。但你越是不想和他們說,他們越喜歡加入到你們的談話中來。那麼像這種行爲,其背後的機制是什麼?遇到這樣的人,我們又該如何應對呢?
從發展心理學的角度來說,每個人都經歷了一個從青春期的自我中心階段到成人期的人際――自我互動階段。在自我中心階段,青少年感覺自己是世界上獨一無二的存在,每個人都在觀察自己的表演,自己的感受永遠是第一位的,最值得關注。他們過分關注自我內心的`感受而誤以爲周圍的人都不大理解自己,所以也就不大能去照顧別人的真實感受,並且他們往往會曲解別人,以爲大家都在對自己指手畫腳、品頭論足,所以,自我中心化的說話方式成了他們的一種自我防禦與保護機制。
那些愛打斷他人的人,很可能是沒有完成從青春期自我向成人期過渡的階段,他們的自我同一性在發展中受挫,所謂的自我同一性混亂就是:沒有在社會中找準自我的角色,自我認同不良的心理焦慮導致他們不斷在與他人交談中打斷別人,不斷重複青春期的那種自我防禦的談話機制。
要解決這個問題,我們就得不斷地調整在社會中的自我認同機制,達到一種良性的認同;同時,當要打斷別人時,提醒自己“多給別人一些表達的機會,並從中找到自我發展的資源,獲得人際雙贏”。如果在生活中遇到這類人,你可以起初多給他們一些自我表達的機會,傾聽他們把自己的觀點談具體。然後用語言暗示他:“現在我可以說了嗎?”你也可以善意提醒他:“希望我說的時候,你先不要插話,好嗎?”這種方式會提醒他調整自己的人際溝通方式,達到與他人更順暢地交流。
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