如何看待孩子之間的小衝突
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如何看待孩子之間的小衝突,孩子的發展問題,是親人們所關心的,孩子的壓力可能來源於父母的高要求,在面對這個問題家長可以調整自己的心態,家長們和孩子都不能忽視成長過程中的每一個問題。以下是如何看待孩子之間的小衝突方法。
如何看待孩子之間的小衝突1
遊戲場、學校、幼兒園和青少年之家——只要有年輕人聚集的地方,便十分熱鬧、生氣勃勃。他們大喊大叫,互相沖撞,扭打,這些都是兒童做遊戲時典型的伴隨現象。其時當然免不了衣服被撕破了,身上青一塊紫一塊,或者鼻子捱了一下,鮮血直流。這是殘酷的侵犯行爲或者暴力犯罪行爲的表現嗎?只在少數情況下是這樣。一般來說,孩子們的活躍以及他們動手打架,更表明了他們身上那種不可阻遏的生命的樂趣。他們從遊戲中發現自己身處的環境不僅僅侷限於物體,人可是一種有趣得多的“研究對象”。所以,孩子們之間許多表面上的侵犯行爲,仔細觀察,不過是好奇心的衝動。即使孩子們真的扭打在一起,常常也非惡意侵犯行爲。自然,如果孩子們揮起了拳頭,那麼事情就不僅僅是無傷大雅的遊戲了。但是,從根本上來說,有些小衝突類似於體育運動時的衝撞。他們從對手身上來測量和檢驗自己的體力,比一比到底誰更強壯。孩子的自我體驗不僅包括受到關懷和遭到拒絕,而且也包括髮現自己肉體的潛能。教育工作者和老師大多會接受這種觀點:孩子們扭打只是爲訓練實現自己意志的能力並且建立自信的個性——至少在不總是同一個人處於劣勢、遊戲沒有失去節制變成嚴重的打架行爲情況下。
孩子們之間習以爲常的打鬧行爲還有更深一層的意義:身體上的接觸使孩子們常常感到很舒適。比如小孩子爬上大人的膝蓋、高興地嬉戲時,人們總能證實這一觀點。所以我們可以肯定,孩子們有時動手打架,他們潛在的願望——肉體接近並由此獲得關心——也起了作用。從年齡稍大些的孩子身上,我們常常能發現這種行爲的另一表現形式:青春期的女孩和男孩接近,常常表現爲看似侵犯行爲的打鬧。
但是並非孩子們所有的小衝突都對個性形成具有積極意義。本書的第一部分中我們已指出,真正有“侵犯欲”的孩子以哪種方式攪擾遊戲。我們把原因歸於強佔性和報復,這些原因或者表現爲,孩子侵犯是勾起他氣惱情緒的罪魁禍首(“以其人之道,還治其人之身!”),或者把憤怒的衝動(比如對父母的),轉嫁到弱小的犧牲者身上。
當然,孩子們的衝突不僅僅發生在人數較多的羣體裏,而且也發生在兄弟姐妹之間——就像許多不止有一個孩子的父母幾乎每天都能見到的`那樣。而且學校和幼兒園裏出現的情況,也同樣會出現在孩子們的房間裏,就像是不成文的定規,小孩子得儘可能自己解決糾紛。許多時候“癥結”幾分鐘之後便自行化解了,孩子們又和好如初,像一個人一樣。但是,兄弟姐妹之間的力量對比常常不平衡,結果總是同一個孩子敗下陣來。而且,幾個孩子動起手來,免不了有的人會受傷,所以,眼睜睜地看着孩子們在房間裏鬧得“不亦樂乎”卻不予干預,並不是可行之法。這時候,大人們應當義不容辭地擔當起裁判員的責任。人們往往容易站、在看似柔弱的人一方,雖然他不一定總是無辜的替罪羊,而只是因爲呼叫聲特別大。可是許多父母都中了孩子的圈套,年紀小一些的孩子喜歡招惹哥哥或姐姐,然後裝出絕望的樣子高喊“救命”。馬上,大一點兒的孩子就會受到大人的責備——不管他是對是錯。可以想見,他們逐漸形成這種感覺:一切過錯都總是在自己身上。這是一種巨大的受挫失意情緒,它會招致新的糾紛衝突。由此可見,您是否干預孩子們的小衝突從而加入進某個小派別,或者您是否能儘可能地採取中立態度,把好鬥的“小公雞”們拉開並同他們一起尋找解決衝突的辦法,兩種態度是有重大區別的。只要孩子們一和好,您就平靜地對他們說,他們可以接着一起玩。那麼孩子們誰也不會感到受到了冷遇,他們剛纔爲之爭吵不休的焦點,一會兒就被忘到爪哇國去了。
如何看待孩子之間的小衝突2
方法一:做出好的示範
當孩子們發生衝突的時候,家長可以用誇張的語氣做出示範,比如:兩個孩子爲了一輛玩具車打起來了,你可以先分開他們,然後大聲地說:“哎喲,你們這樣打我,我會很疼的,爲什麼要打我呢?是弟弟想要那個藍色的小車嗎?下一次想要的時候,你可以先問問,哥哥我能不能玩呀,這樣哥哥才知道啊!”當然,讓比較年幼的孩子接受這種方式,是需要一個過程的,我們需要在日常生活中經常給孩子做出這樣的指導。
方法二:讓大孩子理解小孩子打人的原因
通常來說,年幼的孩子打人主要是訴求得不到滿足,但是自己又不會用語言來表達,激動的時候就會產生一些攻擊性的行爲。所以,在教孩子處理衝突的時候,我們要特別注意,讓年紀大一點的孩子,能夠理解年紀小的孩子。
你可以這樣告訴家裏的老大:“弟弟打人,是因爲他擔心得不到他想要的東西。他還是個小孩子,他不高興了,但是還沒有學會怎麼說出來。如果他知道你會試着幫助他,他就不會打人了。下一次,如果你告訴他,你能明白他的心情,也許他就不會在心情不好的時候打人了。”
方法三:教會孩子表達情緒並解決問題
比如:上面說到的,弟弟因爲想要大孩子的玩具車而動手打了哥哥,哥哥感覺很生氣,也很委屈。那麼家長你可以這樣對哥哥說:“弟弟打了你,我知道你會很難受,如果你覺得不願意把車子讓給他,你可以告訴我,或者你也可以想一想,有什麼辦法來解決問題。”鼓勵孩子提出解決方案,也許孩子會提議再買一輛一摸一樣的,這樣就每個人都有了。無論孩子想出來的辦法是怎樣的,我們都可以先肯定他的想法,然後再往好的方向進行引導。
方法四:教孩子學會轉移注意力
當孩子各自進行自己活動的時候,他們會產生衝突的機會,也會大大減少,因此我們可以教會孩子轉移對方的注意力,比如當家裏的哥哥正在畫畫、玩積木或則拼圖的時候,他可能不希望弟弟妹妹打擾自己,這時你可以指導哥哥這樣做:給弟弟妹妹裏擺一張桌子,放上幾個有趣的玩具,把弟弟妹妹的注意力轉移到玩具上,這樣他就能專心做自己的事了。
方法五:告訴孩子,無法自己解決的時候,可以求助大人
由於孩子大腦發育還不夠成熟的原因,當孩子有負面情緒的時候,只靠自己是很難控制住的。所以,當孩子之間發生比較嚴重的衝突的時候,我們要告訴孩子,自己不知道該怎麼辦的時候,可以向爸爸媽媽或者爺爺奶奶等長輩求救。這個時候,家長一定要給出及時的反饋和迴應,讓孩子知道,爸爸媽媽永遠是自己堅強的後盾,千萬不要敷衍孩子。
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