教你一招應對孩子哭鬧
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教你一招應對孩子哭鬧,很多家長非常注重孩子的成長,如果孩子做錯了事也不要急着處罰,培養的能力會影響孩子的一生,培養孩子的這種能力是非常關鍵的,教你一招應對孩子哭鬧教你如何教育孩子。
教你一招應對孩子哭鬧1
你的誤區:只看到行爲,沒看到情緒
很多時候,父母都存在這樣一個誤區,往往只看到行爲,覺得大喊大叫或者摔東西的行爲不好,往往會訓斥孩子:“你怎麼這麼不懂事!”“不要再吵了!”
但其實,孩子的行爲都是在表達自己的情緒,難過、沮喪、生氣,如果只看到孩子的行爲,而忽視了他的情緒,孩子就無法認識情緒、接納情緒、也沒法學會正確的情緒表達,而這纔是孩子行爲問題的真正原因,所以解決問題要先解決情緒!
四招解決孩子情緒問題
第一招:幫助孩子認識情緒
孩子不知道情緒,生氣、憤怒、難過,他都無法辨別。所以我們首先要幫助孩子定義情緒。
幫助孩子認識情緒,除了直接告訴他“你臉紅、揮拳頭,這是生氣了“;也可以和孩子一起看一些介紹情緒的繪本,讓孩子直觀的學習,碰到這種情況是什麼情緒,圖上的小朋友是什麼表情,後來他不生氣了,他是怎麼排解的……
第二招:認同孩子的情緒
孩子瞭解了情緒之後,就看父母的了。我們一定要認同孩子的情緒,明白孩子哭鬧、害怕都是正常的。
之前小寶上幼兒園時,突然哭了起來,老師看到後只是抱住他,拍着他的背說:“小寶,你很傷心哦。”小寶說自己想媽媽了。老師就說:“哦,原來是想媽媽了,你可以早點告訴老師,不用不好意思。”老師還說:“前幾年,老師的爸爸去世了,老師想爸爸的時候也會哭,不過哭過之後心情就好多了。”小寶說:“是的,我哭過以後,也覺得好多了。”之後他就出去玩了,整個下午再沒有不開心。
很多時候孩子哭鬧的時候,會引發家長的焦慮,我們往往用比較激烈的手段對待孩子,這不是好方式。很多時候,孩子哭鬧的背後,只是在尋求你的理解和認可。
第三招:讓孩子學習恰當地表達情緒
我們認同孩子的情緒,能讓孩子明白:不管是好的情緒還是壞的情緒,我都能理解。但是怎麼發泄和表達情緒呢?情緒沒有好壞之分,但表達情緒的行爲有好壞之分。我們有3個原則:不傷害他人,不傷害自己,不損壞財物。孩子在生氣或遭受挫折時,會發脾氣、扔玩具、推別的小朋友。面對這些行爲,我們需要讓孩子明白:我理解你此刻的感受,但是你打人、扔玩具是不對的。
父母可以讓孩子想一想,什麼方式既不傷害別人,不傷害自己,也不破壞東西。用語言表達出來、畫畫、甚至是想想自己頭上在冒煙,小朋友會想出很多有創意的辦法來。
第四招:啓發思考,通過解決問題疏導孩子情緒
很多時候,只要我們對孩子的情緒表示理解和認同,他們就能平靜下來。但僅僅認同情緒還不夠,我們還需要啓發孩子思考,解決問題。
孩子心愛的玩具壞了,哭鬧不止。有些父母會不耐煩,說:“一個玩具有什麼了不起的,再去買一個!”可孩子對玩具是有感情的,新的並不能代替他對舊的那個的感情。
這時候我們理解他:玩具壞了很傷心,來媽媽這裏哭一會兒,我們想想接下來怎麼辦。孩子得到父母的認同,會慢慢平靜下來,再一起想解決方法:“這個功能壞了沒關係,我可以玩其他功能”或者“我可以當別的東西用”。當他開始思考的時候,他的情緒就得到了排解。
教你一招應對孩子哭鬧2
父母的冷處理,會讓孩子沒有安全感
很多父母遇到孩子哭鬧的時候,也清醒地意識到不能吼叫,更不能打罵,妥協也不是好辦法。
乾脆直接離開好了,即所謂的冷處理。
什麼是冷處理呢?就是不搭理孩子,暫時走開,讓他慢慢冷靜下來。
簡·尼爾森在《正面管教》一書裏寫到:犯錯誤是學習的好時機。也就是說,孩子犯錯的時候,是我們糾正其錯誤行爲,教育他的好機會。意在給孩子播種積極處理問題的理念。
而冷處理的方式跟正面管教的方式恰恰相反,孩子在父母的冷面相對中學會隱藏自己的情緒,被動消極解決問題。
最不好的後果是,讓孩子感受到情緒不被接納,不被重視,沒有安全感。
孩子在父母不搭理的情況下,是不可能自己學會處理情緒,不可能學會遵守規則,也不可能知道父母爲什麼這麼做。
父母妥協會讓孩子把哭鬧當成致勝法寶
記得在綜藝節目《媽媽是超人中》,演員馬雅舒被吐槽不會教育孩子,面對孩子的無理要求,她雖然口頭上經常會拒絕,但是,不管用。孩子聽不進去,最後她還是會妥協。
比如女兒不想吃飯,想吃冰激凌。馬雅舒起初拒絕了女兒的無理要求。米婭聽到媽媽不同意買,馬上躺在地上撒潑打滾,大哭大鬧。馬雅舒看到這個架勢,最終滿足了米婭的需求,帶着她去了超市。
給女兒洗完澡之後,她要求女兒自己穿衣服,米婭不聽,非要媽媽幫她穿。兩個人像拉鋸戰樣,僵持了一段時間。她還是妥協了。
你看,馬雅舒嘴上一直拒絕孩子的無理要求,最後禁不住孩子哭鬧,一再妥協。
連她自己也在節目中直言不諱說:“其實每次只要她哭,我的這個堅持就已經掉到零下了。”這讓孩子意識到“哭”是解決問題的法寶,只要哭鬧,就能滿足所有願望。
妥協的結果大家也都看到了,米婭成了很任性的孩子,沒有獨立自理能力。上幼兒園因爲不會獨立上廁所、不會自己吃飯,面臨着被退園的問題。
孩子哭鬧時,最需要溫和堅定的溝通
當孩子想要通過哭鬧達到目的時,事實上,正是我們給孩子樹立規則的.好機會。兒童心理學家李玫瑾教授說,父母們在面對孩子的哭鬧時,要做到四不要。
1、不要打孩子,畢竟孩子還太小,你打他是很不公平的。
2、不要罵他,罵孩子是非常不文明的行爲,還潛移默化中讓孩子學會罵人。
3、不要說教,孩子在哭鬧的時候,你說什麼他都是聽不進去的。
4、不要走開,孩子在鬧的時候,要心平氣和的看着他鬧,陪伴在身邊,千萬不要走開,等他冷靜下來在處理。
就像文章一開始提到的小男孩,媽媽可以先等男孩不哭鬧的時候在跟他溝通。
“媽媽知道你很喜歡那個挖掘機,它跟家裏的玩具是有些不太一樣。”
讓孩子感受到情緒被理解和接納。
接下來媽媽可以拿出規則,讓孩子回想起確實之前有過約定。
最後媽媽提出解決問題的辦法,兩個人達成共識。
其實,在溝通的時候,媽媽的情緒和溫和的語氣可以深深影響孩子的情緒。
在這個時候也可以抱一抱孩子,允許孩子釋放情緒,並嘗試安撫孩子。讓他知道媽媽是在乎他的,但是規則不能改變。
一味滿足,孩子不知道什麼是規則,6歲之前的孩子沒有建立規則意識,對孩子以後的學習和生活都有不良影響。
對年幼的孩子妥協,只會讓孩子更加退縮,用哭泣來保護自己,可是這個社會,並不會因爲孩子哭泣,而妥協。
作爲孩子教育的擔當者和執行者,我們應該從各個方面去了解孩子,用適當的方法來幫助孩子更好成長。
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