四大原則培養孩子高情商
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四大原則培養孩子高情商,孩子每個階段的成長都是非常重要的,是家長不可忽視的,掃清成長路上的障礙有利於孩子更好地成長,孩子的情商是要從小培養的,下面四大原則培養孩子高情商。
四大原則培養孩子高情商1
原則一:相信孩子
心理學家發現,你認定會發生的事情,總會再三發生,因爲你相信,它纔會發生。比如初學走路的孩子,如果家長成天擔心他會摔倒,就會在言行舉止中無意識地 給孩子灌輸“可能跌倒”的信息,那麼孩子就可能總會跌倒的。如果家長換一種思路,給孩子灌輸“媽媽相信你不會跌倒”的信息,孩子往往能順利學會走路。再進 一步說,家長不可能爲孩子撐一輩子“保護傘”,所以要給予充分的信任,讓他們自己學會堅強。孩子跌倒了不要趕緊去抱起來,或許孩子原本沒那麼委屈,可家長 一抱反而讓他變委屈。家長要鼓勵孩子站起來繼續走,讓孩子的潛意識知道,自己跌倒就要自己爬起來,生活中很多事情要自己處理,而不是退縮。
原則二:延遲滿足
孩子有“不願輸”、“不想輸”的想法是好事,但“不能輸”或者“輸不起”卻容易使其養成偏執型人格,所以家長要讓孩子明白,失敗與挫折是人生的一部分, 接納並好好去體驗即可。具體做起來,家長要善用“延遲滿足”,別孩子要什麼就給什麼,孩子說什麼就是什麼,讓他們從小就懂得“等待”的意義。當然,“延遲 滿足”不是壓制孩子的慾望,更不是讓孩子“只經歷風雨,而不見彩虹”,而是培養一種能夠與困難和平共處、同時力求獲得長遠利益的能力。這樣做,還能讓孩子 在成長中“去自我中心化”,學會多方面看待事物,才能成爲獨立的、會合作的人。
原則三:正向疏導情緒
孩子在兩歲左右 時,自我意識開始萌芽,希望獲得更多關注,將所有喜歡的'東西“據爲己有”。3歲後的孩子與同伴交往增多,又學會了爭強好勝。若家長沒能正確引導,往往就會 在未能如願、要求不被滿足時大發雷霆。可以說,“輸不起”有時源於不能客觀看待自己,所以容不得別人比自己好。對此,家長要學會跟孩子“共情”,創設情 境,讓孩子把壞情緒發泄出來。共情又稱同理心,是美國著名人本心理學派創始人羅傑斯提出的概念。具體做起來,首先是傾聽,引導孩子把情緒說出來。不要說 “再哭媽媽就不喜歡你了”之類的話,否則孩子可能會爲了“討好”家長而壓抑自己的情緒。其次,及時迴應孩子的情緒狀態,給予理解和認同。當然,這不等於壞 行爲也可以被接受,在舒緩孩子情緒的同時,家長要引導孩子懂得社會規則,養成好習慣。
原則四:走出“心理舒適區”
現 代家庭往往是大人圍繞孩子轉,過分寵愛導致孩子抗挫折能力變差。家中舒適的環境讓孩子深陷“心理舒適區”(指一個人所表現的心理狀態和習慣性的行爲模式, 人會在這種狀態或模式中感到舒適),一旦走出家門,面對不熟悉的環境和人,就會感到不舒適,應變能力差。因此,家長一方面要多帶孩子到公共場所,多跟其他 小朋友接觸,建立社會交往能力。另一方面要幫孩子建立團隊意識,鼓勵參加集體活動,灌輸“我是團隊一份子”、“重在參與”等心態,而不是“那是別人的事, 與我無關”之類的消極想法。
四大原則培養孩子高情商2
一、認知自己的情緒
我們要允許孩子表達自己的情緒,尤其是負面情緒。情緒這件事情非常抽象,怎麼樣才能讓孩子認知自己的情緒?很簡單,就是讓孩子體驗。
但我們生活中下意識地就會剝奪孩子這樣的體驗,孩子一哭立馬說不許哭,發脾氣不可以,他只能開心。這樣的孩子他永遠只能體會開心,他不知道什麼叫憤怒,什麼叫氣憤,什麼叫傷心,什麼叫難過,這樣的孩子情商從何而來?
二、洞察他人的情緒
想要洞察他人的情緒,那麼必須要先學會認知自己的情緒,所以第一點很重要。因爲當一個孩子能夠體驗過自己那種傷心,求而不得等等這樣的一些情緒時,下一次他看到別人在哭的時候,他一下子就會代入。
他會喚起自己曾經的記憶,知道對方是難過了、傷心了、憤怒了……這樣的孩子纔有同理心、洞察力。他不是靠大人去說教,而是孩子曾經感受過類似的情緒,他被允許有過這樣的情緒,纔會明白自己該怎麼做。
三、情緒表達能力
我們父母要給孩子提供一個真實的情緒氛圍,比如有一位媽媽跟我講,他的兒子總是打她,然後每次她都會跟孩子說不可以這樣做,但孩子就是不聽。然後我就問她,你有沒有正常的表達自己的情緒,就是孩子打你的時候你生氣嗎?她說,我當然生氣了。
我說,對啊,當孩子打你的時候,你首先要讓孩子知道你很生氣,然後纔有後面所有的東西,而不是直接跟孩子說不可以打。因爲你沒有真實表達自己的情緒,孩子不知道自己的行爲對別人產生了一個怎樣的反應。
當你真實的反饋給孩子你的情緒時,孩子就會在日常互動中形成一個同理心,而且他也明白自己的負面情緒是被允許表達的。
四、指導自己的行爲
不管是父母還是孩子,我們經歷過那些負面情緒,慢慢冷靜下來以後,我們需要去引導孩子去管理自己的情緒。也就是可以跟孩子聊一聊,比如說:剛剛你的那種行爲叫生氣,因爲有人拿了你的玩具,所以你生氣了,但是比起哇哇大哭,下一次你可以這樣做……
這樣的孩子,就學會了應對策略,也就是會指導自己的行爲,指導我們的社交能力。這樣的孩子很自洽,他不會刻意去討好別人,但同時又有一個非常強烈的同理心,最關鍵的是他掌握了智慧,他知道怎麼去應對他人的情緒,怎麼去梳理自己的情緒。
我一直很喜歡一句話:所謂的高情商永遠不是討好他人,而是你做自己做的很舒服、很放鬆,以至於所有人都會喜歡你!
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