孩子犯錯你千萬別這麼做
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孩子犯錯你千萬別這麼做,孩子的成長受環境影響很很大,成長過程中也會伴隨很多的煩惱,都說“長大後我就成了你”,看完孩子犯錯你千萬別這麼做,學着啓蒙家裏的小天使吧!
孩子犯錯你千萬別這麼做1
1、不要逼孩子答應“下次不敢了”
孩子犯了錯誤,媽媽氣極地說:“好,現在你要答應我,你再也不敢這樣了。”可不一會兒,老毛病又犯了,媽媽覺得自己受了騙,大怒地罵道:“你答應媽媽的,怎麼又不乖啦?”媽媽應該知道,許諾和恐嚇是一對難兄難弟,對孩子不會起積極的作用。假使碰上敏感的孩子,逼他許諾反而會使他再度犯錯而感到難過。即使孩子不太敏感,也會使孩子口是心非。
2、不要瞧不起孩子
“你這麼這樣笨啊!”每當這類話脫口而出時,都會損傷孩子的自尊心、削弱孩子的自我觀念。
3、不要恐嚇孩子
採用恐嚇的方式來管教孩子,也會減弱他的自我觀念。如果父母說:“你下次再這樣,就要你好看!”每當孩子聽了這些話,他們會惶恐難過,從而對父母產生一種恐懼心理。
4、不要賄賂孩子
有些父母許諾孩子,如果讀書成績好,就給買什麼東西,以此將刺激作爲動力,這不是個好辦法。這樣的賄賂會引發孩子做事的動力由內轉向外。這樣不利於孩子樹立良好的學習目的。
5、不要過度保護和監督孩子
過度保護監督孩子會挫傷孩子的自我觀念,削弱孩子自主能力的培養。因爲當父母過分監督孩子的行爲時,其實也是在告訴孩子:“你不能照料自己。”我們應該把“只要孩子自己能做,絕不包辦代替”當作座右銘。這樣才能逐步培養孩子自己照料自己的能力。
6、不要對孩子嘮叨不休
過分嘮叨不休會使孩子覺得父母認爲他沒有理解事物的能力,久而久之,孩子會產生厭惡不快的感覺。其實,有條理地向孩子交代事情,會增強孩子的自信心和自尊心。
7、不要強迫孩子立即盲目地服從他人
如果你硬要孩子丟開他正做着的事,聽你的話做別的事,他的反應會很不樂意。父母應事先提醒孩子,等一會兒要他做什麼,同時,也可以允許孩子在服從命令之前有稍作抱怨的自由,比方說:“喔,媽媽,我非要現在進來嗎?”要求孩子立即而又盲目地服從,對撫育出獨立而自我調節的人,這種做法是無效的。
8、不要過分縱容孩子
縱容孩子並不利於孩子本身。因爲孩子遲早要長大成人,要走上社會,有些在家裏行得通的事,到外面就很難說了。因此,縱容孩子只會剝奪孩子的潛在能力的發展機會,阻礙他成爲能幹、獨立、能自我調節的人。
9、不要用不一致的規矩管教孩子
有些父母憑自己的喜怒隨意設立規矩,同樣的行爲有時遭罰,有時由他去。這樣會使孩子感到迷惑。孩子需要你用一套一致、可信、可靠的規矩來教育他。
10、不要定不適合孩子年齡的規矩
假如你希望一個兩歲的孩子同五歲的孩子一樣循規蹈矩,只會使他自覺無能。因爲你期望於他的,是他的年齡不可能達到的行爲水平,這對他的自我觀念有極壞的影響。
孩子犯錯你千萬別這麼做2
美國心理學家的研究成果表明,孩子是否能成功解決問題,更多地取決於他的經歷而非聰明程度。而孩子的經歷往往也取決於父母,“授之以魚,不如授之以漁”,出現問題不要着急幫孩子去解決,而要讓孩子自己找到解決問題的方法。
第一個問題是:“發生什麼事情了?”(讓孩子有機會說話)
這個問題看起來不起眼,但是非常重要。許多成人碰到突發狀況時,會習慣性的太快下判斷:“一定是你先打他,他纔會打你。”“一定是你做錯事,老師纔會處罰你。”如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經過,很可能冤枉孩子。況且,讓孩子有機會說話,即使真的是他的錯,他也會因爲有機會爲自己辯解而比較甘心認錯。
第二個問題是:“你的感覺如何?”(讓孩子情緒有個出口)
事情經過是客觀事實,當事人心裏受到的衝擊純然是主觀的感受,無所謂是非對錯。很多時候,我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來,哭一哭,罵一罵,心情就會好多了。腦科學研究表明,當一個人情緒強烈的時候,外在刺激不容易被腦部吸收。也就是說,當一個人還有情緒的.時候,別人說什麼他都會聽不進去。總要等到他心情平靜下來,纔可能冷靜思考。所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見,我們就需要先同理他的感情,讓他的情緒有個出口。
孩子夠冷靜之後,可以問他第三個問題。
第三個問題:“你想要怎樣?”(家長不做批評或判斷)
這時不管孩子說出什麼驚人之語,先不要急着教訓他,而是冷靜的接着問他第四個問題:“那你覺得有些什麼辦法?”
在這個階段,不妨跟孩子一起做腦力激盪,想各種點子,合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、噁心的、幼稚的……腦力激盪的重點就是允許任何看似無稽的想法。這時候不論聽到什麼,都暫時不要做批評或判斷。
這時不管孩子說出什麼驚人之語,先不要急着教訓他,而是冷靜的接着問他。
第四個問題:“那你覺得有些什麼辦法?”
在這個階段,不妨跟孩子一起做腦力激盪,想各種點子,合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、噁心的、幼稚的……腦力激盪的重點就是允許任何看似無稽的想法。這時候不論聽到什麼,都暫時不要做批評或判斷。
等到再也想不出任何點子的時候,就可以問他第五個問題。
第五個問題:“這些方法的後果會怎樣?”
讓孩子自己一一檢視,每個方法的後果會是什麼?你可能會很訝異的發現,大部分的孩子都明白事情的後果。如果他的認知有差距,這時候就可以跟他好好討論,讓他明白現實真相。這是一個很好的親子溝通機會,但是要避免說教,只要陳述事實就可以了。
第六個問題:“你決定怎麼做?”(讓孩子檢視自己的判斷)
孩子一定會選擇對自己最有利的狀況,如果他了解後果,通常會做出最合理、最明智的選擇。即使他的抉擇不是成人期望的結果,也要尊重孩子的決定。成人一定要言而有信,不能先問他怎麼決定,然後又告訴他不可以這麼決定。這樣子,他以後再也不敢信任你了。何況,就算他選擇錯誤,他從這個錯誤中也可以學習到更珍貴難忘的教訓。
第七個問題:“你希望我做什麼?” 並且表示支持。
當孩子說出自己希望如何幫助他時,家長一定要積極表示支持。或許孩子會說自己就能解決,這樣更有利於孩子加強自我解決問題的能力。
等到事情過去之後,問他最後一個問題。
第八個問題:“結果怎樣?有沒有如你所料?”
或是“下次碰見相似的情形,你會怎麼選擇?” 讓他有機會檢視自己的判斷。並對以後出現類似的事情便有了一定的處理方式了。
如此練習幾次,孩子就會有自己解決問題的能力,不需要我們操心了。
不少家長認爲,自己的孩子年齡小,不具備解決問題的能力,實際上,即使是很小的孩子,也會運用一些策略和辦法來解決問題。家長最好不要包辦代替,在孩子不需要的時候擅自幫助孩子或替孩子作決定,因爲一旦失去鍛鍊機會,孩子獨立解決問題的能力就會退化,遇到問題就會束手無策。應給孩子足夠的機會、適當的鼓勵和具體的指導,培養孩子解決問題的能力,上好孩子成長過程中這不可或缺的一課。
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