小笑話大全爆笑短的
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小笑話大全爆笑短的,每當生活只有忙碌的工作學習,會變得十分的枯燥無味,在適當的時候可以給生活加點調味劑讓我們變得開心,小編今天收集了關於小笑話大全爆笑短的句子,希望大家開開心心。
小笑話爆笑短的1
1、裁員篇
某人經營一家飯店,生意最近很不好。
這天中午,朋友到飯店去找他,看到他正在組織員工開展一場飲食大賽。
他組織完比賽請朋友吃飯,席間朋友問他 “生意不景氣,你不在經營上多動腦筋,還有心思搞娛樂活動?”
他說 “哥們兒,我這可正是爲了節約成本。”
朋友說 “沒見你這樣節約成本的。” 他道 實不相瞞,我最近準備裁員,今天我只是爲了搞清楚哪些人的飯量最大!
2、道士篇
深秋,一個學生找到道士說 “道長,我的宿舍裏經常陰風陣陣,我懷疑鬧鬼!”
道士問 “這種情況多久了?”
學生答 “7月份以來天天如此。”
道士大驚 “那你爲何現在纔想起來驅鬼?”
學生撓撓頭 “我們宿舍不是沒空調嘛……”
3、機場篇
飛機在一個新建的機場降落時,駕駛員把全部制動器都拉到了頭,還險些衝到跑道外面去。
他從駕駛艙的小窗眼向外一看,嚇了一跳,天哪,世界上竟有這麼短的跑道。
領航員也伸出頭來瞧“唷,長雖不長,可寬着呢。”
4、禮服篇
有一次在一個婚紗影樓裏,不小心聽到一對準新人和工作人員的對話,好像是女的想拍主題婚紗照,就問工作人員這個多少錢那個多少錢,男的聽不下去了,就說 怎麼貴呀。
工作人員說 關鍵是禮服好,所以才貴。哦,男的點點頭,然後對工作人員說,那給我倆來套天使系列,工作人員聽的有點糊途,便問 啥是天使系列呀?男的說 就是給她一塊布,我不穿了!
小笑話爆笑短的2
1、一輛麪包車塞了14個人。後面一乘客說:你這是超載,被逮着要扣不少分呢!司機回頭淡定冷笑:扣分,那得有駕照!頓時,無數倒吸涼氣的聲音瀰漫在車廂...又一乘客問:沒有駕照你也敢開啊?
司機說:沒事,酒壯人膽,中午喝了一斤二鍋頭,老子怕啥!然後又有一乘客說:爲啥不考駕照呢?司機:兩千多度的近視眼,右腿還是假肢,怎麼考!
又有一位乘客問道:你不怕無證駕駛要判刑嗎?司機:老子有精神病怕他幹嘛?全車人鴉雀無聲!
一位乘客說:我要下車!
司機:下什麼車!剎車早壞了!抓穩,下坡了。
2、開車到精神病院送東西,沒一會兒車胎爆了,他就在那兒修車胎,一不留神,把車胎上螺絲弄掉水道了,他就很煩惱在給那兒嘀咕着。結果一個精神病人路過,看了下說:“把你剩下3個輪胎,各拔一個螺絲下來,再裝備胎上,再慢慢開到市區找家店修不就得了”。這人恍然大悟說:“你咋這麼聰明,咋還來精神病院呢”。病人說:“我是精神有問題,不是笨”。
3、精神病院裏,兩病人本來打得很激烈,但甲突然不打了,乙就問他爲什麼不打了。甲說:你當我傻啊,你個神經病,你打死我又不犯法,我打死你還得坐牢。
4、有兩個神經病患,從病院裏逃出來。兩人跑啊跑,爬到一棵樹上。其中一個人從樹上跳下來,滾啊滾的。然後擡起頭對上面的人說:喂……你怎麼還不下來啊……?上面的那個人回答他:不……行……啊……我還沒有熟……
5、精神病院裏,一個精神病人每天都在一個空魚缸裏釣魚。一天,一個護士開玩笑地問:“你今天釣了幾條魚啊?”精神病人突然跳起來叫道:“你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎?”
小笑話爆笑短的3
1、一個小女孩到西餅店買早點。她對老闆說:老闆!買個巧克力娃娃。老闆:你要男娃還是女娃?女孩:當然是要男娃娃嘍!因爲能吃的地方多了一點。
2、一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的`金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說:爲什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻,打從我出生起,就未曾聽過你們吵架的聲音,難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎?老先生說:爭執當然是有的,不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月,一個人各僱了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做,走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說:第一次。驢子第二次想偷懶的時候,她又指着驢子說:這是第二次。
3、一老者三世同堂!一天回家時買了一份“牛鞭”菜!飯間,兒媳感到此菜形象特殊,味又奇特問:“爸,這叫什麼菜?”公公不好說明,說:“吃吧,別管那麼多!”兒媳又追問,公公只好回答:“動物身上的!”兒媳問道:“你身上有嗎?”公公答:“有!”兒媳又問:“那我身上有嗎?”公公稍加思索,回答:“有時候有,有時候沒有!
4、一女買家寫給成人用品賣家的好評:“我已經沒有力氣寫好評了”
5、“我前女友身材很好,身高,體重很輕,我可以很輕鬆就把她抱起丟牀上去” “哦,好羨慕!後來怎麼分的?” “呃。。。太用勁給弄漏氣了”
6、姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客廳聊天,姐夫問:“你稅後多少錢?”小姨子臉一紅,小聲說:“和姐夫睡還提什麼錢?”
7、小鎮的教堂已經破損不堪了,牧師希望大家能夠踊躍捐獻!一小姐走過來,對牧師說:“我願意捐兩萬元!”牧師答:“對不起小姐,我們不能接受你的髒錢,你的心意我們領了!”這時,後面的一羣男子喊道:“牧師,收下吧!那可不是髒錢,那是我們的血汗錢!”
8、女:你這流氓,爲什麼無緣無故來親我的嘴?男:對不起!當我在你背後,見你的背影同我妻子沒有兩樣,所以請原諒。你若以爲是侮辱,你可以照樣報復一下。
9、我帶五歲的小弟去看電影,屏幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到牀下。 我緊張地轉過頭去看小弟的反應, 不過、情況並沒有我想象的糟糕。 只見小弟不服氣的說:‘哥!爲什麼他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’
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