笑死你不償命的笑話

笑死你不償命的笑話？現在很多人都喜歡在網上看一些笑話，因爲現在的生活壓力太大了，很多人會通過看笑話來讓自己的心情變好，下面爲大家小編分享笑死你不償命的笑話。

笑死你不償命的笑話1

一天，湯姆開着車，路過一街道時，發現自己的朋友約翰在路邊哭。

於是，湯姆下車，問約翰出了什麼事情？

約翰指了指路旁邊撞的稀爛的車說：“你看那裏！”

湯姆看了車後，安慰說：“沒關係！車毀了再買輛新的啊！”

約翰又說：“你看看車裏” 湯姆看了看車裏後說，“沒關係！女朋友死了，再找個新的啊！”

約翰最後說：“你再看看她嘴裏……”

兩隻青蛙相愛了，結婚後生了只癩蛤蟆，公青蛙見狀大怒：“賤人這是怎麼回事？”

母青蛙哭着說：“他爹，認識你之前我整過容。”

伊萬想喝酒，便向村裏一個猶太人借一個銀幣。他們雙方商量了條件：伊萬明春還加倍的錢，在此期間他用斧子作抵押。

伊萬剛要走，猶太人叫住他：伊萬，等一等，我想起一件事，到明春要湊足兩個銀幣你是有困難的，你現在先付一半不是更好嗎？

這話使伊萬開了竅，他歸還了銀幣，走到路上又想了一陣子，然後自言自語的說：怪事，銀幣沒了，斧子沒了，我還欠一個銀幣那猶太人還蠻有道理的。

一出租車司機深夜正在行駛在一條偏僻的路上，突然一個女人攔車，司機發現這個女人臉白，衣服也白，上車後這個女人用一種細細的聲音說：紫雲山莊，第二殯儀館。司機覺得後背陰森森的，幸好一路無事，到達目的地後，這個女人把車門打開，司機回頭一看，這女人一下子不見了，司機嚇壞了，正要開車走人，突然車窗上伸出一隻手扒着車窗，還有人說話：司機，麻煩你下次不要把車停到下水道旁邊好不好，煩死了。

一天，美女小D一個人在寢室裏看書，突然電話鈴響，小D提起電話，餵了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小D再也忍耐不住：討厭！變態！

第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小D搶先提起來：混蛋，你再不說話我就不客氣啦！

只是對面傳來一個標準的性感的男聲：小姐，你好！這裏是201電話服務中心，因爲系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意， 現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試……

可愛的小D馬上說：好，好！

一位數學家測定完阿波羅13號從宇宙返回地球軌道的數據後，便開車回家，汽車開到城外時，他迷路了，他問了幾次路纔回到家裏。正在念小學的兒子聽他講完這件事後，說：爸爸，幸好在空間的那些宇航員還不知道這件事。記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鍊子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裏一站，天雷的事發生了，他脖子上那好粗好粗的`大金鍊子浮在水面上……

某男：剛纔那位是你爸爸？

某女：吃飽撐的，又不是你爸爸。

某男：說得對，我又不是他女婿。

某女：你……

一司機大霧天晚上迷了路，隱隱約約看見路邊有一個路標，就把車停了下來。

可是霧太大，怎麼也看不見上面寫的什麼字，於是決定爬上去看看。

終於爬上去，看清了上面的字：油漆未乾。

一天克林頓在海灘上散步，碰巧看見一個瓶子，他打開瓶子，裏面冒出一個魔鬼。

克林頓很吃驚，就說：我救了你，那樣我是不是能有三個願望？

魔鬼搖着頭說：不行不行，你知道，如今正通貨膨脹，什麼都漲價。所以我現在只能給你一個願望了。

克林頓沒有猶豫，從懷裏掏出一張地圖，指着地圖說：你看，這裏是中東。我希望這些國家能停止打仗，實現和平。

魔鬼看了看地圖驚叫道：嘿！你也不看看，這些國家都打了幾千年的仗了。我雖然很不錯，可也沒好到那份上。不行不行，這事我幹不了，想個別的吧。

貝爾被人稱爲最樂觀的人。

這一天山洪暴發，大水漫過村莊。貝爾坐在自家屋頂上，樂滋滋地唱歌。

鄰人划着船到他家，大聲說：貝爾，你的鴨子都沖走了！

沒關係，它們都會游泳。

你的麥子也淹光了。

沒關係，今年反正是歉收年。

太好了，我正準備擦洗窗戶，這下省事多了！某偏僻落後的山村準備安裝電燈，電要從三十里外的鎮上接過來。村裏有些人爲此提出了反對意見：天啊！每天晚上等它從那麼遠走來，起碼要半夜才能到，那時我們都已經睡着了，還點什麼電燈！

笑死你不償命的笑話2

爆笑的笑話段子

1、一朋友悶悶不樂，問緣由，答曰：“犯了錯老婆把我停薪留職了” 我好奇問道：“停薪留職啥意思？” 朋友答道：“不給零花錢，暫留丈夫職位，還不能行使丈夫權力！”

2、你根本不懂我，我需要的是空間，明白嗎？” “都給你18個QQ號了還嫌不夠？”

3、男：明天我結婚你來嗎？女：……男：我希望你能來，女：我不來誰他媽和你結婚啊！

4、露營迷路，走了很久走不出去。 拿出手機，報警：“喂，是110嗎？我們在山裏困死了。” “那就睡會兒吧。” “喂！喂喂！ ”竟然掛了。

5、看了一條心靈雞湯：“父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結果。” 我考慮許久，暫且把這句話翻譯爲：“你是個屌絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。”你們覺得對不對？

6、在火車上想泡麪吃，拿着調料袋甩啊甩的，一個不小心，嗖的就飛出去了，定睛一看，一個滿頭調料的男紙轉過身，悠悠的說到：姑娘，你這是想要泡我埃。

7、帶着兒子去閨蜜家做客，閨蜜拿着一杯果汁給我兒子說：明明，給你果汁喝。 我說：兒子，阿姨給你喝果汁你要說什麼啊？ 兒子對着閨蜜說：去，再去給我弄點吃的。 我的老臉～

8、昨天把兒子打了，今天他對我說：爸爸我以後好好的聽話以後別打我了好吧。 我說：這怎麼可以，這祖傳的手藝怎麼能丟，以前你爺爺也是這麼打我的。

9、幼兒園小侄女看着姑姑天天化妝很是羨慕，在一旁認真的說：等我長大了也要化妝，化得很漂亮，像個鬼一樣！

10、產房裏一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開後發現一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒門。 ”

11、米飯和包子打羣架，米飯人多勢衆見了包着的就打，糖包肉包蒸餃無一倖免。糉子被逼到牆角，情急之下把衣服一撕大叫：：“看清楚，我是臥底！”

12、服務員來個西紅柿炒雞蛋，服務員：沒有西紅柿了。 那來一個白菜燉豆腐，服務員：沒有豆腐了…… 那好，來個雞蛋炒白菜。 服務員：好的，您稍等，菜馬上好！