直播聊天的小段子

直播聊天的小段子，現如今，直播可謂是一個非常熱門的行業，主播在直播之前都是會準備一些搞笑的段子來活躍氣氛，因爲這樣可以吸粉。下面整理了直播聊天的小段子。

直播聊天的小段子1

1、一不開心我就吃東西，一吃東西我就變胖，一變胖我又不開心。

2、你還夢不夢你還痛不痛回憶那麼重你怎麼背得動。

3、世界那麼大，我還是都能一眼看到了你，你說你是有多胖。

4、想當年我也是一顆癡情種子，可不幸被洪水給淹死了。

5、每次跟別人吵完架，等躺在牀上的時候，才知道當時應該怎麼罵。

6、男生只對一個女生好，是暖男。對每一個女生都好，是熱狗。

7、人生沒有彩排，每天都是直播;不僅收視率低，而且工資不高。

8、熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什麼德;結婚後，夫妻們常懷疑上輩子造了什麼孽。

9、像你這種人，在我導演的連續劇裏，最多能讓你活兩集。

10、有妹紙發微博：我也想體驗一次被人追的感覺!神回覆：買東西不給錢就行了。

11、人雖然是從畜生變化來的，但可惜的是，許多人又變了回去…

12、金錢不是世界上最重要的東西，愛才是;幸運的是，我愛錢。

13、每次你說我不夠獨立的時候我都選擇沉默。我很想告訴你當我不再依賴你就是你該滾的時候了。

14、iphone變薄，ipad變薄了，奧利奧也變薄了，連感情都變薄了，作業君，你何時才變薄。

15、作業先生我們分手吧，因爲你真的不適合我，我愛上了暑假先生誒。

16、嘗得生活苦中苦,你們才能開路虎 如果少壯不努力,那就只能開夏利,

17、暑假在家每天要捱罵四次：早上不起牀起牀就上網吃飯喊不應晚上不睡覺~

18、我大概有一堆病 健忘症被害妄想症強迫症神經病 我有病

19、每次考試的時候老師都說：接下來，把與考試無關的東西放到講臺桌上來。那個時候，我很想把自己放上去

20、老人躺在牀上，叫來了自己的三個兒子，拿出一雙筷子。大兒子接過筷子一把掰斷說：父親，您再拿一把筷子出來吧，我們懂的。，老人的淚水瞬間溢了出來：你麻 痹，老子這輩子窮的就剩這雙筷子了，還讓你掰了。

21、奧運快訊：俄羅斯奧運代表團剛剛抵達里約就遭遇搶劫，六十餘名劫匪全部重傷，俄羅斯隊僅一人因掄酒瓶刺傷自己導致輕傷。六十餘名暴 徒吸取經驗，盯上印度隊的一輛麪包車欲進行搶劫，殊不知麪包車上竟然下來一百多人，六十餘名暴 徒被印度隊洗劫一空，現正等待救援。

22、一個像鐵塔結實的男士，每次都沒瘦弱的媳婦打罵，從來沒動手，還過嘴。每當受氣了，就去火車站，故意把錢露在外面，讓賊偷，打的賊那是一個慘呀!久而久之，火車站的賊都知道了，一看他來了都說，這孫子在家又受氣了，又尼瑪出來找人出氣了!

23、在超市買完東西結賬，看見前面一老太太消費.元，她拿出遞給了收銀員。收銀員看你一下抽屜發現沒有零錢，於是問她：阿姨，您有嗎?老太太笑得合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還呢，我兒子都多啦。

直播聊天的小段子2

直播可以說的段子

1、古時候的打劫：此路是我開，此樹是我栽，要想此路過，留下買路錢。經過上千年的文明洗禮，到了當今社會打劫是這樣的：前方500米收費站，請減速慢行。

2、平時罵你就算了，非要等我打你才知道我文武雙全嗎。

3、現在擺在你面前的只有兩個選擇，要麼你從了我，要麼我從了你。

4、“爲什麼月球表面凹凸不平？”“因爲嫦娥在學挖掘機。”

5、總結了下我的個人簡況：性格：懶；興趣：玩；特長：吃；專業技能：睡；外語水平：得看中文字幕；政治面貌：難看；參與團體：外貌協會；常用交通工具：購物車；對象：手機。

6、這幾天真是個寒風刺顱骨額骨頂骨枕骨顳骨蝶骨篩骨顏面骨犁骨上頜骨下頜骨下鼻骨鼻骨顴骨淚骨顎骨舌骨聽小骨錘骨砧骨鐙骨脊椎頸椎胸椎腰椎薦椎尾椎肋骨胸骨鎖骨肩胛骨上肢肱骨尺骨橈骨腕骨舟狀骨月狀骨三角骨豆狀骨大多角骨小多角骨頭狀骨鉤狀骨掌骨指骨髖骨腸骨恥骨坐骨下肢股骨臏骨脛骨腓骨跗骨距骨跟骨舟狀骨骰狀骨楔狀骨跖骨趾骨的日子呢

7、班長喜歡一個女孩，每天他都會在班級裏大喊她名字，可惜那個女孩從未答應過班長，她的名字叫——安靜。

8、“我生鏽了”“想讓我揩你油直說”

9、自從有了匿名消息的功能，我發現一大堆男生開始互相表白。

10、看到馬雲成爲大陸新首富，我的心裏咯噔一下涼了，趕緊上網查看一下自己的排名，基本沒受影響，排名還保持在14億左右，這下我就放心了。其實我也是有夢想的人，從小就夢想着有一天帶着墨鏡，開着蘭博基尼跑車，到俺們村子上顯擺顯擺。經過我十多年的努力，如今一半的夢想已經實現了——現在我已經有了墨鏡，就差車了！

11、“你眼睛上有個髒東西，我幫你弄下來”女生一臉幸福的閉眼，然後男朋友就把她的雙眼皮貼揭了下來。

12、天冷了，晚上凍醒了別忘了給舍友掀一下被子。

13、你討厭我關我屁事啊，說得好像你喜歡我就能昇華我的人生似的！

14、“看韓劇”“男主角！”“看日劇”“女主角！”“那國產劇是什麼呢？”“廣告之後馬上回來”

15、女生之間何必那麼計較，反正過幾十年後都是要一起跳廣場舞的.。

16、整容醫生一看到你就知道大生意來了

17、家人面前小清新，生人面前文靜帝，老師面前學習帝，同學面前重口味，愛人面前小蘿莉，閨蜜面前女流氓。

18、收到一漂流瓶寫着：夜深了，有沒有成熟男人在？我看了很是衝動是不是桃花來了！於是回覆，對方速回：“請問前列腺炎怎麼治啊，我是個高中生不好意思跟家人說？”你妹的！

19、鈔，稀有金屬，易揮發，且產量極低。放在錢包裏及其不穩定，容易與各種商品和女朋友發生化學反應，生成空氣和眼淚，且伴隨有心疼感覺。雙十一期間極易揮發，迅速發光發熱最終燃燒，昇華，直至消失。請妥善保管！

20、考數學雖然不能在分數上壓過對手！但是能在翻卷子的速度上超越對手！開始10分鐘就翻到第二面，翻的聲音一定要大，快準狠嘎嘣脆配上不屑的眼神，翻得對手開始懷疑人生！

21、如果一個男生對一個非常彪悍的女生特別好，就只有一個原因……他敬你是條漢子。

22、上數學課時，只撿了下掉在地板上的筆，黑板就滿了——多麼痛的領悟。

23、“作業”“幹嘛”“聽清楚，今天不是你死，就是我亡！”“哦”“作業你爲什麼這麼淡定”“哪一次不是你死”

24、痛經如此多嬌，疼得美人盡折腰！

直播聊天的小段子3

直播活躍氣氛的段子

1、有對男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬！”他同桌聽了，踢了他一腳，說：“你同桌纔是豬！”

2、幾個男同學踢完球，一身臭汗回到教室。甲：“如果我現在脫鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”乙聽完淡定地說：“我脫鞋後，他們連逃跑的機會都沒有！”

3、老師：小明，以後你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦！老師怕你忘了讓我提醒你呢。

4、話說現在很多人都把子說成紙，一女同學經常這樣賣萌。一天該女感冒了在圖書館紙用完了，於是發短信給室友，說：過來的時候帶兩包紙。不一會兒室友過來了，手裏拿着兩個包子。

5、老師：你講講，‘舉世無雙’一詞的意思。學生：‘舉世’，就是出世，‘無雙’，就是無雙親。‘舉世無雙，就是一出世就沒有父母唄！

6、我是一名幼兒園的老師，一次上着課倆熊孩子打了起來。我問他們爲什麼打架，熊孩子撇着嘴說：老師，我說你的臉像馬臉他非說像驢臉。作爲一名老師，此刻的我若有特異功能非把他們扔到外太空去，讓他們見識見識得罪我的下場。

7、物理課上老師講到慣性。他提問：“一隻狗橫穿馬路，一輛高速行駛的車輛急剎車，車內的人都身體往前仰，這是什麼現象？”一同學答：“那是人們想看狗是否被撞死，屬於愛看熱鬧的現象。”

8、老師：你能講出一種動物來嗎？學生：一隻螞蟻。老師：還可以再講一種嗎？學生：另一隻螞蟻。

9、有一天，小明很晚纔到學校。老師就問道：爲什麼這麼晚纔來啊？小明高傲的回道：別說了，今天我家的那車壞了，就走路來的。老師聽後又拉直聲音道：你不是說你家裏很貧窮嗎，那還能開車啊。小明低下了頭回到：老師，我家的車是二手自行車。

10、高中時，一到中午，大家浩浩蕩蕩地衝向食堂。體育老師就蹲在食堂門口，選拔短跑人才。

11、小明上課睡覺多次，被老師勸退回家。小明：老師不讓我上學了，叫我退學。明爸：爲什麼小明：上課睡覺明爸：上課睡覺怎麼了，誰上課沒睡過覺，爸爸上學的時候也睡過！小明：爸爸您也喜歡裸睡嗎？

12、高中那時候不讓交女朋友，但是我還是交了，被班主任發現，給我媽打電話：“你兒子有早戀行爲啊！你們應該教育教育啊！”我媽：“別逗，老師啊，那孩子長那麼醜，誰跟他交啊？”

13、開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：“我們學校是一所‘師範專科學校’，大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺’的地方了。”

14、上課中，忽然見一同學揹着書包從教室門口倒着走進來。老師還在黑板上寫字，忽然轉過頭來說：“別想在我眼皮底下逃課，回座位去。”那位同學嘆了一口氣回座位了，這時全班同學都笑翻了。

15、早起去水房洗漱，右側一男，擰開牙膏蓋子，直接把牙膏擠到門牙上！！然後開始刷牙，整體動作乾淨利索毫無違合感。。。瞬間讓我對二十幾年的習慣產生了動搖。。。

16、“一次老師查寢，看到我們班同學還在聊的熱火朝天，老師拿手電照了他一下，晃到了他的眼，他接着罵了老師一句，老師說：“你這個同學怎麼說話呢，你再罵句試試？”你猜怎麼着，我們同學又罵了一句，接着說：“我就沒見過這麼無禮的要求。””

17、急救課上，老師問道：“有人受傷，第一步該怎麼做？”下面一片沉默，突然，小白站起來，說道：“我知道，問他要不要器官捐贈？”

18、數學教師：一隻香蕉，有3個孩子要搶來吃。結果，給2個孩子搶去分吃了。你知道剩下1個孩子，得着什麼？學生：有……教師驚異：有什麼？學生：香蕉皮。

19、一次語文課上老師在上課就問同學們說：“同學們知道牧師是做什麼的嗎？”一剛睡醒的同學爲了體現自己的智慧便大聲的吼了一句讓全班同學震撼的話：“放羊的。”

20、畢業典禮上，校長宣佈全年級第一名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上臺。後來，老師問那位學生說：怎麼了？是不是生病了？還是剛纔沒聽清楚？學生答：不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。

21、新學期開始了，同學們陸續返校了。睡在寢室最裏頭上鋪的，人稱懶到死的劉兄責問睡在下鋪的，也是假期中唯一呆在學校沒回家的室友畢小偉。假期你帶誰進來過夜了？居然敢借用本大爺的臥鋪。誰睡過你的牀鋪！畢小偉百般否認。你還想抵賴！你也不想想，本人在校幾年，你幾時見過我疊過被子？這次一回來，見我的牀鋪疊的整整齊齊，不是你還會有誰？

22、高中時，學校電教室丟了一批電腦，學校報警了，於是乎，每天晚上都會有警察牽着警犬在學校四周巡邏，寢室一個二貨室友翻牆出去通宵，沒錯！你猜到了！被警察蜀黍發現以爲是小偷！尼瑪直接放警犬了啊！二貨室友撒丫子就跑啊，最後，他跑贏了警犬。一時聲名大噪。

23、小學時上課愛睡覺，一次語文課老師佈置作業寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是隻豬”。後來我在學校火了……

24、本人語文老師，今天改到一題。黃鶴樓送孟浩然那課，要求寫出李白和孟浩然分別時的對話。一學生寫到：李白說：浩然哥，慢走，有空常來玩啊！孟浩然說：嗯，你一定要幸福。

25、高中時我們老師問我們一同學：你是不是又去網吧上網了？那個同學說：我沒有哇！老師說：沒有？明明某某老師說在網吧看到你上網了。那同學說：哪個說的？我上網的時候從來沒被人看到過。

26、老師叫小明用頓時。發現。耐心。感動。萬一分別造句。小明說：“老王家養的豬一頓時間是5分鐘。老王家豬前幾天才理髮現在頭髮又長長了。老王家豬認爲老王很有能耐心地又好。老王家豬得了禽流感動不了。老師說：“必須是一個詞，比如說，教室頓時安靜了下來。”小明又說：“我的老師不見了萬一丟了可怎麼辦？”全班沸騰了起來，小明。。。。。。

27、國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說：我的父母說：‘你缺多少錢，就說吧！’另一位同學說：我才倒黴呢！我父母問我：‘是不是今天發成績單了？’

28、記得初三的時候剛學化學，化學老師拿着一瓶酒精問大家，這種是什麼氣味呀？衆說紛紜：酒味 辣味……化學老師一一搖頭，看大家都沒轍了，他笑眯眯的說：香味呀。還深深的吸了口氣，作無限陶醉狀……

29、上高中那會兒，我的一個2貨同桌（男），有次後面一女同學拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了，說：老師，她摸我。邊說還邊指着那女的。老師遂問道：那你要怎樣。這貨猥瑣的說：我要摸回來……邊說還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…

30、小學女生問老師：“我奶奶八十歲了，能懷孕嗎？” 老師：“不能！”女生接着問道：“那我姐姐十八歲，會懷孕嗎？”老師：“能！”女生又問：“那我八歲，能嗎？”老師：“不能！”旁邊的小男生：“嘿嘿嘿，我說沒事吧。”

31、剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

32、美國一所法律學校，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：什麼叫詐騙罪？一個學生回答說：如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。教授非常詫異：你怎麼解釋這個問題？根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。

33、寢室裏某個中午小白急着找人一起上廁所問：“啊韶，一起上廁所不？”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？這時，啊軍大怒的叫道：靠，叫什麼叫？沒看到我正在吃（飯)啊？

34、今天上課要攝像，老師特意和大家說不要睡覺，還有很多領導聽課，要上傳到網上做示範教學的，上課進行了十分鐘，突然攝影師喊了聲停！在衆領導和同學詫異的目光中走到一個同學面前說：同學，你不要不停的扣鼻屎好嗎？

35、語文課上，老師問：“誰能解釋下班師回朝是什麼意思？”小明馬上答道：“是指打了敗仗。”老師滿臉疑惑，問道：“你爲什麼這樣說？”小明：“都搬着屍體回去了，不是打敗了是什麼？！”

36、有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭着告到老師那裏，老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裏有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。

37、爲了方便同學，宿舍值班室新增了一項功能——小賣鋪。一夜，幾名同學晚歸，只見樓門緊閉，店內一片漆黑。低喊幾聲，無人應答，遂敲門，仍無人應答。大家正愁無法進入，忽一同學急中生智，大喊一聲，‘方便麪！’值班室的燈一下子就亮了，接着便是一聲響亮的迴應：“要什麼牌子的？幾袋？”

38、話說上高中時候課桌是很厚的木頭，有一哥們，沒事幹，每天在課桌挖來挖去的……N天后我明白了！原來這哥們是在挖迷宮啊！上面用透明膠帶封住，然後抓了只螞蟻，並且每節課換一隻，考驗螞蟻智商！

39、地理課上，老師突然問學生：“同學們知道爲什麼月球會從地球的太平洋脫離出去？”同學們一臉詫異，老師說：“請不知道的同學舉手！”全班整齊劃一，老師臉上露出狡黠的微笑。只見校長剛剛從後窗飄過……

40、等到開學新生軍訓的時候，我想穿上去年的軍訓服，然後抱着個大西瓜坐在地上看他們軍訓。然後教官會過來問我是哪個連哪個排的，我拿出學生證，“哥是大二的”。

41、那些放九天、七天、五天假的，都是什麼心態？？交同樣的學費，學校少給你們上一週的課，都把你們忽悠的一愣一愣的，怎麼還有心思樂呢？？你看咱學校多負責，爲了我們的學習，精心打造了一個完美串休計劃！！真正的一分錢、一節課！！這樣的學校，家長放心！