適合發朋友圈搞笑又有才的段子
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適合發朋友圈搞笑又有才的段子,生活中,有些人在網絡中,看到一些搞笑又有才的段子,她們會分享到自己的朋友圈,讓身邊的朋友也能笑一笑。下面是適合發朋友圈搞笑又有才的段子!
適合發朋友圈搞笑又有才的段子1
一、你那麼有錢 爲什麼不讓鬼來推磨?
二、請不要把我對你的容忍,當成你不要臉的資本。
三、看那些長得越來越跑偏的人,頓時對我的未來無限憧憬。
四、爲了想清楚昨天爲什麼失眠,今天,我又失眠了。
五、總有一天你的名字會出現在我家的戶口簿上!
六、你把別人想得太複雜,是因爲你也不簡單。
七、跌倒了,爬起來再哭……
八、“木蘭,我喜歡你!我們在一起吧!”你知道我是女的了?”“你是女的?”
九、總有那麼一段時間,感覺自己穿啥都不好看,感覺自己好醜,我想這大概就是事實吧!
十、你說你跳進黃河也洗不清,我看你跳下十八層高樓也摔不死,真是臉皮厚,哪裏都厚。
十一、到現在都沒有一個特別有錢的朋友,你們能不能都爭點氣,給我爭點光嗎?
十二、“看書幹嘛?看黑板!”“看黑板幹嘛?看我!”“看我幹嘛?看書!”上學好累!
十三、語文老師叫我們默寫“帥”這個字,同桌不會寫,擡頭悄悄看了我的臉一眼,居然寫出來了。
十四、“如果我出軌了怎麼辦?”“那我就睜一隻眼閉一隻眼!”“真的?”“嗯,得瞄準了再開槍!”
十五、人生苦短,必須性感。
十六、你淡定是因爲你不怕死 ,我比你淡定是因爲我不怕你死。
十七、對於那些總是懷疑我有對象的家長老師們,我只想說一句:你們太高估我了。
十八、我心眼小但是不缺,我是脾氣好,但不是沒有。
十九、只要有快遞還在路上,就感覺這生活還算有點希望。
二十、如果幸福是浮雲,痛苦是星辰,那我的生活可真是萬里無雲,滿天繁星啊。
二十一、到了現在這個年紀,會在你的身邊輕輕唱歌,會喜歡纏着你,還會送你包包的,可能只剩下蚊子了!
二十二、別在我面前拽,黑名單會告訴你,有你更精彩!
二十三、新手女司機上路第一天,來回開了100多公里,坐在旁邊的我心驚膽戰!好不容易到地方了,結果停車是個問題。
二十四、體重可不可以搞點活動,例如滿100減20啥的。
二十五、如果天上掉帥哥雨,那就讓這雨砸死我吧!
二十六、一個和尚挑水喝,兩個和尚擡水喝,三個和尚鬥地主,四個和尚打麻將。
二十七、有些話說與不說都是傷害,有些人留與不留都會離開。
二十八、有沒有一種感覺,就是一夜之間覺得自己臉胖了,然後過幾天又覺得小了。
二十九、生活太艱難了,爲了多掌握一門吃飯的手藝,我正在練習左手使筷子。
三十、沒事別老是裝瘋賣傻的,告訴你們,要是養成了這個習慣,就算是正經起來,會更像個神經病!
三十一、你這人太不實在了,別拿82年的拉菲糊弄我,給我來今年的,過期那麼久了,喝壞了算你的啊?
三十二、就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的,不能讓別人瞧不起。
三十三、有一種賤,叫好了傷疤忘了疼……
三十四、錢能不能買到快樂我不知道,但我很快樂,能賣錢嗎?
三十五、我身邊的朋友們啊,你們快點出名吧,這樣我的回憶錄就可以暢銷了,定能大賣啊!
三十六、一分鐘有多長?這要看你是蹲在廁所裏面,還是等在廁所外面……
三十七、我不是草船,你的賤別往我這發。
三十八、俗話說“強扭的瓜不甜”,但是有時候我把瓜扭下來不在乎它甜不甜,只是爲了開心,就想一門心思的把它扭下來!
三十九、有人說我長得黑,長得黑怎麼了?長得黑是因爲美炸了,炸了以後,焦了,就黑了。
四十、我總覺得,古代結婚掀蓋頭的心情好刮彩票一樣,而且沒中獎下次還可以再刮。
四十一、給你最大的報復,就是活的比你幸福。
四十二、哥堅持了30年的單身貴族,終於在昨天晚上結束了,變成了31年。
四十三、我一生氣就想買東西,一買東西就得花錢,一花錢錢就少,錢一少我就生氣……
四十四、手機摔了這麼多次都沒事,後來想想,還是我的身高救了它。
四十五、昨晚吻了一下媳婦的臉,問到了隔離霜、bb霜、防曬霜的清香,神清氣爽,就是感覺一口吃了好多錢!
四十六、“我胸小你介意嗎”“不介意,我喜歡青梅竹馬的感覺”“什麼意思”“從小玩到大”
四十七、女人是這個世界上最複雜的動物,聰明的男人選擇做馴獸師,愚蠢的男人才選擇做寵物。
四十八、人要臉,樹要皮,電線杆子要水泥。
四十九、真是世態炎涼,身邊所謂的朋友都是爲了錢才接近我的,每天對我說的最多的一句話就是:“什麼時候還錢?”
五十、只想優雅轉身,不料華麗撞牆!
五十一、我其實挺高的,就是游泳遊多了,縮水了而已。
五十二、你想發財嗎,你想交桃花運嗎,你想一夜暴富嗎?好好想吧,我也想!
五十三、都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的樣子了……
五十四、愛不愛,時間可以說明,可是結局卻慘不忍睹。
五十五、身爲一個身材嬌小的妹子,單身久了有了一個很強悍的.技能:擰瓶蓋,擰消防栓,通通不在話下!
五十六、我比較健忘,於是老婆常叮囑我,說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘,所以家裏現在已經有十把雨傘了。
五十七、如果你太在意別人的想法,那麼你的生活就像一條褲衩,別人放什麼屁你都得接着。
五十八、眼前一大推美女都在向我拋媚眼,不知道先寵幸哪一個?是榴蓮?葡萄?還是西瓜呢?
五十九、我的髮型很酷吧,其實是睡姿決定的,不用去做。
六十、不要讓人輕易得到你,不然你會很容易被忘記。
六十一、有些事情,當我們年輕的時候無法懂得,當我們懂得的時候已不再年輕……
六十二、參加了一個減肥訓練班,他們要我在訓練時穿寬鬆衣服,豈有此理?如果還有寬鬆衣服,那我還來報。
六十三、最近發現了一個問題,那就是沒吃飽飯的時候,只有一個吃飽飯的煩惱;可每次吃飽之後,就會有更多的煩惱出現!
六十四、當你披上了婚紗,我也就披上了袈裟。
六十五、男人苦點沒關係 別苦了跟你一輩子的女人。
六十六、不是我們總賴牀逃課,只是實在心疼這點住宿費啊,要不都浪費了。
六十七、有錢身後一羣狗,沒錢寸步都難走。
六十八、我養的兒子,必定同我一樣,聰明絕頂,一教就會,一會就通,一通就精,一精就忘。
六十九、發呆這事兒,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着。
七十、老婆對我說:“這都什麼年代了,咱不跪搓衣板了,像我老公這麼高技術的人才,回家跪鍵盤吧,代碼有錯誤就一直跪着。”
七十一、哥最強大的是,就算是不靠菸酒,照樣能夠在文藝與流氓之間,來回變化!
七十二、想去外地玩。老公的一天怕我丟,直接打消念頭。唉!原諒我是個路癡吧……畢竟路癡傷不起呀!
七十三、是我的,你別動,不是我的,你也給我放那……
七十四、愛情無非就是兩種結果:要麼,各自回家,要麼,尼瑪變我媽。
七十五、小時候不愛吃飯,導致現在個矮;現在是愛吃飯了,導致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
七十六、無人護我當軟妹子,只能自學成才成女漢子。
七十七、你的矮是終身的,我的胖卻是暫時的 。
七十八、羨慕那些冷漠無情說走就走的人,我不行,我走的時候你必須把我買的東西給我,那是我的啊!
七十九、“以我的顏值要是在古代,我能撐起整個青樓!”“你是說你長得像柱子嗎?”
適合發朋友圈搞笑又有才的段子2
一、異地戀,經常去對方城市的那個人不一定是愛得更多,還可能是那個城市好吃的東西更多。
二、和其他公主一樣,每天都有騎士帶着不同吃的來看我,唯一不同的是,我的騎士要收配送費。
三、我以前養了一條狗,然後給它取名叫“站住”。每次都叫它:站住過來,站住過來。沒過多久那狗就瘋了。
四、暴力是解決不了任何問題的,不如我們心平氣和地坐下來,你誇上我一個小時,咱們就算和好了。
五、“哥抽菸從來都只抽一口就扔掉,就是這麼任性!”“是夠任性的,頭一次見人把撿菸頭說得這麼任性!”
六、人的想法是會變的:以前我也是想致富的,現在實際多了,只想脫貧。
七、獵人瞄準狐狸開了一槍,結果自己死了。狐狸說:嘿嘿,我是反射狐。
八、喜歡我就來表白,人這輩子總要體驗一下被美女拒絕的滋味吧。
九、非常反感那種喜歡對號入座的人,尤其是今天我買的站票。
十、要記住那些能陪你聊天到深夜的人,就是因爲他們才讓你黑眼圈那麼重,皮膚那麼差!
十一、好女孩只得到了好字,漂亮女孩卻得到了所有。
十二、剛給孫悟空打了2000塊錢,他答應把我的名字從生死簿上劃掉,我是不是現在玩蹦極不用綁繩子 十三、“特別能吃苦”這五個字,我想了想,只做到了前面四個。
十四、我喜歡一個人,但是他家人都反對,尤其是他老婆!
十五、今天去看電影時,坐邊上的妹子一直在前邊鬼哭狼嚎!我忍不住給了她一巴掌,她馬上說:“效果好逼真,我感覺被打了一拳”。
十六、老一代的玩心機,小一代的玩吃雞。
十七、 一天開着車,突然問教練,方向盤怎麼有點鬆啊,教練淡定地說,你們一師姐,遇到緊急情況,不是先踩剎車,而是使勁拽方向盤,口中還喊着“籲,籲,籲……”
十八、班主任口誤把“那些上過我課的人”說成了“那些上過我的客人”。
十九、今天起牀之後跟老公說:我要化妝了!這二貨來了句:那不是化妝,是大變活人!
二十、聽說臉大的人脾氣一般都超好,因爲臉大翻臉真的好辛苦的。
二十一、這年頭要女人幹啥?男人跟男人結婚,就會有兩套房兩輛車。
二十二、如果你月薪一萬想在北京買房子,不妨先定個小目標,比如,先活他個五百年。
二十三、單身久了,連煮餃子看見兩個粘在一起,我都要用鏟子把它們分開。
二十四、什麼是友誼?我畢業後換過4個手機號,誰也沒告訴,然而同學結婚時還是聯繫到了我!
二十五、好不容易習慣了自己的長相,理了個發,又換了一種醜法。
二十六、你長得這麼漂亮,首先要感謝你的爸媽,要不是他們給了你一雙巧手,你能把自己P得這麼美嗎?
二十七、每次我一個人走夜路都好害怕,天這麼黑,我這麼美,真怕別人看不見啊。
二十八、不努力的女生,會有買不完的地攤貨,逛不完菜市場。努力的女生,你就沒時間逛地攤,因爲你只能加班叫外賣逛淘寶!
二十九、你不去表白永遠不知道自己有多醜,你不去借錢永遠不知道自己人品有多差!
三十、雖然經常被 老婆打,但蒼天可鑑,老婆並非是不講理的人。每次打之前,都會徵求我的同意,我說不同意,她就打到我同意爲止。
三十一、吃貨的思路是什麼?好吃你就多吃點,不好吃多少也要吃點。
三十二、什麼是愛情?就是兩個人醜的跟猴似的,還擔心對方被搶走,摟的噔噔的!
三十三、什麼是代溝?就是換上新衣服,在老媽面前走了一圈說:媽,有範嗎?老媽看了我一眼說:有,在鍋裏,自己盛去。
三十四、以前雖然窮,但是開心,現在不同了,不僅窮,而且還不開心。
三十五、本想對男神來個回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一個鼻涕泡兒。
三十六、那天我心血來潮,用你的照片作電腦桌面,我靠,居然中電腦病毒了。
三十七、失敗是成功之母,成功之父是誰呢,向我轉賬十元,你就是成功支付。
三十八、今天買了一盆含羞草,回去怎麼動也不害羞,回去問老闆。老闆說:“可能你買的這盆不要臉”。
三十九、假如生活欺騙了你,不要着急,拿出美顏相機,去欺騙生活。
四十、別人分手了可以一個人去巴黎,而我分手了只能去樓下的牛肉麪館,吃一碗六塊錢的牛肉麪還不敢加蛋。
四十一、你過得好不好,別人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
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