簡短開心一刻笑話大全爆笑50個
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簡短開心一刻笑話爆笑50個,在交際場合,能恰到好處地講個笑話或自創一個幽默,不僅可以體現自己的語言水平,還可以提升個人魅力。那麼跟着小編一起看簡短開心一刻笑話爆笑50個。
簡短開心一刻笑話爆笑50個1
一、想住進你心裏,沒想到是個小區,裏面不少鄰居。
二、我的錢真的很溼,因爲我花錢的時候一直在哭
三、真正可怕的不是對牛彈琴,是有牛在對着你彈琴
四、希望你往後有酒有肉有姑娘,姑娘也醜的沒眼看
五、劉海這東西,怎麼能長的這麼快呢
六、我非常有原則,我的原則就是隨你心情
七、我單身是因爲沒有人能輕易配得上我這個共產主義接班人。
八、我本來想給生活一個吻,而現實卻給了我兩巴掌。
九、支付寶想做社交簡單的,只要做個“附近的有錢人”功能就行。
十、只想優雅轉身,不料華麗撞牆
十一、偷懶這事,幹得好就叫享受;死皮賴臉這事,幹得好就叫執着;裝傻這事,如果幹得好,那叫大智若愚?別對我用美人計,否則我會將計就計。
十二、如果錢爲糞土,那麼我就是屎殼郎
十三、枯藤老樹昏鴉,空調WiFi西瓜,葛優同款沙發,夕陽西下,我就擱那一趴。
十四、主動約你開房的陌生女性,不是小姐就是仙人跳。
十五、我死了,唯一放心不下的就是我的秋秋
十六、你們不要羨慕我們放假沒作業,你們知道玩一天多累嗎?
十七、我知道我的脾氣不好,如果你不能忍,你就應該好好反省一下自己,爲什麼別人可以。
十八、給你東西你得珍惜,特別是臉。
十九、開心的時候想親你,不開心的時候想被親。
二十、說好的一起白頭,那咱們就去染個奶奶灰吧
二十一、就算我的愛廉價,對你也不會打折
二十二、夢想還是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。
二十三、等你以後結婚了,結婚對象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一個安靜的老王。
二十四、你總說夢想遙不可及,可你卻從不早睡,也不早起。
二十五、你胖你醜,我們是朋友
二十六、比你們女朋友美,這件事我也很抱歉。
二十七、生活會讓你苦上一陣子,等你適應以後,再讓你苦上一輩子。
二十八、不知道別人是怎麼把壓力轉變爲動力的,反正,我只會把壓力轉變爲食慾。
二十九、大家都年輕這麼一回,我憑什麼要慣着你
三十、我勸你早點兒喜歡我別。
三十一、乞丐不會嫉妒百萬富翁,但他們會嫉妒比自己混的好的乞丐。
三十二、你又不來睡我,你管我幾點睡覺。
三十三、找算命的算過,你我,註定是要在一起的
三十四、主動約你出去吃飯的陌生女性,100%是酒託。
三十五、怪我帥的那麼驚世駭俗讓那麼多單身狗流離失所
三十六、千萬不要低頭,雙下巴也太明顯了
三十七、對於上班,有相當一部分人的主要工作內容是“裝忙”。
三十八、“面對排山倒海般的作業,你有什麼感想?”“你得到我的人,卻得不到我的心。”
三十九、在微信上,1。主動加你爲好友的陌生女性,不是你老婆就是微商。
四十、在花一樣的年紀裏,卻長成了一顆多肉。
四十一、因爲想看你,所以我要跑着去
四十二、明人不說暗話,有空快來找我啊。
四十三、別人手牽手,我牽我的狗,看誰不爽咬兩口
四十四、建議你喜歡我我會秒回信息的。
四十五、你對象不是我,還不如單身呢。
四十六、當初那個可愛的我早已不見,取而代之的是更可愛的我。
四十七、告訴你,像我這麼可愛的女孩子你還拒絕真是好傻
四十八、每次有人兇我的時候,我都覺得這個人有毛病,對着這麼可愛的我,他居然還能發脾氣,無語。
四十九、天下沒有不散的宴席,但是如果你請客,我可以陪你多吃點。
五十、那些放肆熬夜的夜晚,終究要用一個起不來牀的早上來償還。
五十一、假如我死了,記得給我燒個帥氣的男朋友
五十二、人見人愛的生活,花見花開的美貌,真幸福
五十三、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一樣,我是“錢不知所去,一貧如洗”。
五十四、主動告訴你上面這些的,不是騙子就是被騙過。
五十五、嫌對象消息回的慢怎麼辦?換我,我回得快。
五十六、我現在做數學題只需要三步:看一遍題、寫解、開始哭。
五十七、這個夏天,不出門感覺在浪費生命,出門感覺在送命。
五十八、沉默是金,都別跟我說話,我要攢錢。
五十九、我不想理你的時候,你哄我也沒用,這時候你得給我發紅包。
簡短開心一刻笑話爆笑50個2
1、從前有一個叫做爽的人死了,送葬那天他家人痛苦流涕,扒在他墳前一邊哭一邊叫,爽啊爽…爽啊爽…這時一路人經過問,你們在爽什麼呢?爽家人泣不成聲的回答:我們爽死了…
2、本短信簡明扼要,絕不植入廣告,廢話全都丟掉,套話純屬冒泡,快樂自知就好,幸福肯定沒跑,思念就不說了,祝福一句奏效:心想事成,元旦快樂!
3、元旦到來,送禮太俗套,祝福沒花招,只有祝願親愛的朋友們:天天被財神爺騷擾,時時被彌勒佛普照,大把賺鈔票,快樂哈哈笑,幸福跟着跑。
4、這條拜年短信乘着席捲的熱浪而來!願你擁有巴菲特的財力,芙蓉的緊湊身段,五道槓的社會地位,搶鹽潮的熱情,水漫帝都的充實,幸福像房價越長越高!
5、一天一個死囚正在執行槍決,可是因爲子彈質量問題,法警打第一槍沒響,第二槍也沒響,第三槍還是沒響,當法警正要開第四槍的時候,犯人突然轉身抱住法警的腿,大哭叫到:大哥你掐死我算了,太他媽嚇人了…
6、修生養性八字決,曰:沃士擬猻,擬猻士沃。每日清晨於陽臺大聲朗誦五遍,便可耳聰目明,食慾大增。爲了自己的健康,一定要堅持哦!
7、新的一年願你有一個“超生游擊隊”:遇到困難可以絕處逢生,越長越像白面書生,說話可以妙趣橫生,煩惱讓它寸草不生,快樂讓它今世今生,祝你快樂一生!
8、這條短信,一片赤誠、十分真心、百裏挑一、千里傳音、萬里迢迢,最終鑽進你的手機裏,帶去我對你的深情厚意――元旦要快樂!朋友別忘掉!
9、買衣服的時候,營業員(鄙夷地說):這個衣服很貴的,不買不要亂碰。某女:好像你很有錢?你有錢就不會出來賣了!
10、過年了,唐僧添了一件小棉袍,悟空添了一條小棉褲,沙僧添了一個小棉帽,八戒,你那雙小手,別隻顧着玩手機看短信呀,記得去買一幅小手套。
11、每天開心地笑了,快樂地過了,心情跟着也好了,好運也就來到了,幸福自然敲門了,所以心態最重要,新年裏,我發條短信逗你開心的`笑!
12、奉天承運,皇帝詔曰:念及愛卿忠心耿耿、勞苦功高,特賜愛卿免費購物之權。索取辦法:持此短信到附近商場隨意選取所需商品,他若給你一切便好、他若不給拿起就跑。欽此!注:本短信最終解釋權歸朕所有。
13、元旦我許願:我要吉祥給我洗腳,如意給我捶背,幸福給我端茶,好運給我倒水,最好美的不知道東南西北,最後祝願看信息的這個人,新年快樂和我一樣暈!
14、還好嗎?我想你了……最近總是會夢到和你漫步在那片草地上。如果我們還有機會,弱弱地說一句:只准吃草,不準隨地小便!
15、一隻醜猴去婚介所找對相,但老闆說很貴、醜猴說那就來個便宜的但老闆說有但是很傻,醜猴說沒關係於是老闆衝窗口裏大喊→傻瓜別看短信了出來相親。
16、凡在本人心中有一定地位,長相帥氣靚麗的兄弟姐妹,本人都將送上價值人民幣一毛錢的短信一條。明天將由本人請客到五星級酒店……看人家吃飯!請自帶餐巾紙,以免口水打溼衣服,祝大家看的開心,流的愉快!
17、生活是你的福利院,放鬆是你的按摩間,快樂是你的大本營,開心是你天天和本山大叔見面,工作是別人上班你領錢,驚喜是我的短信祝你新的一年裏快樂每一天!
18、昨天有幸會見了太上老君,賜予我一枚金丹,如今咱也火眼金睛了,但可怕的事隨即發生了:我每天都能看到好多妖怪,重要的是我竟然發現你……一條懶蟲。
19、俺這個人比較厚道,做事比較低調,元旦將到,怕到時擠不上祝福你的快車道,擠不進祝福你的人潮,所以預祝元旦好!
20、原諒在這個不恰當的時刻還能幽你一默,除了騷擾可能也真挖掘不出什麼深意,如果不小心醒了,再睡的時候提醒你蓋好被子,順便把手機關了!
21、久有凌雲志,重上井岡山。到處鶯歌燕舞,更有猴子上樹。揉眼細看,原來猩猩跳舞。定睛再看:老兄,找你好苦,原來在這裏偷菜!
22、要“小姐”:某日連續上三堂枯燥的國文課,老師一直不肯下課,ㄚ寶終於忍不住大喊:我要『小解』!老師大怒:上我的課竟敢不知羞恥的要『小姐』!
23、我同事:你臉上的痘真多,拖拉機開上去都會翻車!我:我臉上的痘要是和你腦袋上的頭髮一樣少,就心滿意足了!
24、裸奔是一種即興展示勇氣、速度和身材的戶外運動,不限場地和性別。該運動起源於歐美,近年在國內產生衆多愛好者。近日杭州男生裸奔抗議學校斷電,照片被印上T恤出售,名氣直逼曾哥,引領裸奔新時尚。弱弱的問一句:今天,你裸奔了嗎?
25、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話,那麼閣下可能至少得吃一對兒鯨魚……
26、一天,小強吃得太飽,又走得太急,和一美眉撞了個正着,小強正欲道歉,誰知腸胃提起意見,吐了個翻江倒海,美眉望着小強怒問:我有這麼噁心嗎?
27、元旦到了,我要送你柚子、榴蓮、香蕉各一個,祝在新的一年裏,各路神仙保柚你,好運對你榴蓮忘返,幸福的地平線永遠和你香蕉在一起!
28、對不起,我親愛的朋友,本來想發一條足夠長、足夠轟動的節日祝福給你的,可輾轉反側、徹夜難眠、絞盡腦汁、心亂如麻…我依然覺得我對你的祝福是難以言表的,就這樣吧,元旦請我吃頓飯,讓我好好跟你說吧!
29、據說,發短信有四種狀態:有感而發的宣泄;小題大做的煽情;無所事事的騷擾;真心實意的祝福。我是最後一種,新年了,祝你開心健康、平安幸福!
30、二零一四年生活“新要求”:衣服要找新款滴,蔬菜要找新鮮滴,戀人要找新潮滴,住房要買新建滴,祝福要有新意滴,願你心情是欣喜滴,幸福天天新穎滴!
31、距離不是問題,高矮沒有關係,美醜絕不在意。不管你躲到哪裏,我都會賴着你糾纏你。我的名字叫幸福,外號是平安。新年快樂!
32、期末考試什麼時候考?考完了成績什麼時候出?這個學年的成績是多少?找到好工作了嗎?年終獎發多少?有女朋友了嗎?媽媽逼你相親了嗎?稱過體重了嗎?哎呀。好了。不說了。高高興興的過元旦吧!
33、沒有你的日子,生活變得難受,我恨那個可惡的第三者將你搶走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身邊——錢包。
34、朕一般不輕易給人發短信,收到朕的短信之人,必是患難與共或相濡以沫之人,故叩頭三拜,三呼萬歲後就平身吧!過年了,朕在此祝你新年快樂,別的沒啥,就是朕掛念你了,退下吧!
35、元旦到來,願你在新一年裏,對煩惱說:去;對開心說:留;對黴運說:滾;對好運說:來;對失敗說:呸;對成功說:頂;祝你2015,棒!
簡短開心一刻笑話爆笑50個3
1、女神找我借錢,再三保證會還錢,我卻有些猶豫。她問:“你不信我?”
我告訴她:“我媽說過,女人越漂亮,她的話就越不能信。”
她冷冷一笑:“你這麼信你媽,看來你媽挺醜的。”
2、第一次追女孩子沒經驗,兄弟們支招讓我請女的去看電影而且要鬼片,上週約好了女神,她也答應了,效果還不錯,的確就像別人說的那樣。
一開場我就把頭埋在了她懷裏。。。
3、女同事妹妹到單位打暑期工,今年剛考上大學。
我說:“高中沒談戀愛到大學一定要談,不然你的大學不完整。”
她回:“談了我就不完整了!”
4、“孩子雖然不是你的,但還跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王,這分明是他的親生兒子,他卻不能相認也不隨他的姓,是不是他更悲哀一些?”
聽完老婆這麼說,我的心裏好過了很多。
5、下公交時雨還在下,我就拿出雨傘,看見站臺很多人,我就想耍下帥把雨傘往下一甩,結果雨傘飛出去了,雨傘的柄留在手裏,那麼多人,糗大了,撿起雨傘我頭都沒回就走了,只聽後面一片笑聲。。。
6、早上,在濃霧中摸索着出門。看見路邊獨坐一個老頭,前面放了一張桌子,桌上鋪着白布,上面有一圓筒,裏面有籤。於是走上去,拿起圓筒搖到一支籤,對老者說:人生如霧,何處是路,老先生給解一卦吧?老者說到:你動我筷子幹啥?我賣個早飯,你動我筷子幹啥?
7、什麼叫強迫症?老婆迷惑看着我,問到,我深深吸了口煙,回答:就像我喜歡你妹妹一樣。”老婆聽了很開心,過了一會,跑過來甩了我一巴掌,哎!我是不是說錯了什麼?
8、爸爸在玻璃廠工作,幹活都得戴手套。一天下夜班,他坐出租車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時,涼風襲來,爸爸覺得有點冷,就掏出手套戴上。司機從後視鏡裏看見了,驚恐的問:“兄弟,你在幹什麼?”“哦,習慣了,每次幹活前都要帶手套,這樣既不會割傷自己,又不會留下痕跡。”司機當時臉都綠了……
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