對成年子女父母要放手
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對成年子女父母要放手,很多父母在子女成年以後還會什麼事情都要管,甚至結婚了,還要管着子女的小家,很多時候都會引起子女的不滿,也會造成子女不好的習慣,那麼我們來看看對成年子女父母要放手這個問題吧。
對成年子女父母要放手1
孩子從小到大都是父母的掌心肉,父母習慣了包辦所有。但是有些父母因爲過於保護孩子,把孩子當成溫室裏的花朵,覺得孩子還小,可以避免受到一些傷害,其實家長的過於保護就是再用另一種方式在傷害孩子。
家長在教育孩子的時候一定要科學正確,尤其是在這幾個方面要放手讓孩子去做,才能讓孩子能夠獨立成長!
很多時候是我們作爲父母的低估了孩子的能力,其實只要你願意放手,能力以內的事,讓孩子自己自覺去做,現在很多家長都把孩子慣得無法無天,根本不像一個孩子,孩子說什麼家長都照做。
但是有些父母幫孩子替代做的事情,讓他們少經歷些事情,少一些感觸,對待生活中的常識完全不懂,這其實並不是在保護孩子。如果家長過於保護孩子,什麼事情都替孩子做好,其實就是慢慢的把孩子變成一個無用的人。
如果是孩子真的無法自己處理的事情,我們可以在旁邊引導他,只有自己親身經歷過的事情,纔能有不一樣的感受,別人的經歷實踐,道理都是別人的,你只能聽取。
但並不能代表你可以感同身受,他的能力肯定在力所能及之內,但是當他遇到不會做的事情,家長一定要引導,但還是讓他自己去做。自己並不能陪伴自己一生,自己不能無時無刻陪在她的身邊,只能讓他培養自己獨立的能力,才能讓他在以後的工作學習中有更好的成就,在人際交往中可以更好的應對。
放手對於很多父母來說可能真的是一件很難的事情,但是我們不放手孩子怎麼能夠獨立呢,“以前認爲父母是比孩子早出生的人,所以有責任把經驗、知識、技能傳授給孩子。
但是現在可能得倒過來想,孩子是比父母活得久的、死得遲的人,父母提供的任何經驗和技巧都不足以讓他應付未來社會。”願你在孩子的成長中給他們足夠的呵護,也願你在他們長大後能夠適時、得體的退出。
對成年子女父母要放手2
長大是什麼?這個問題也許很多人都回答不上來,又或許每個人都有自己的`答案。前段時間,有一個朋友說,自己的父親六十多歲了,還在打工,自己有時候還需要父親幫助,感覺挺不好的。
其實現在看起來,六十多歲還在外面打工賺錢的,其實還不少,而且這個年齡的打工者,大多數都是體力活,他們爲什麼這麼拼?
曾經有一段時間,對農村的描述是六一、三八、六零組合,六一指的留守兒童,三八指的是留守婦女,六零指的是留守老人。但是這些年,留守婦女少了,兒童大多數也被帶進了城裏,農村剩下的老人大都是七八十歲的耄耋一族,六十多歲的已經很少了。是人老得晚了嗎?
有一次,在和人交流時,我說到一個現象,在我老家有一些老人,子女一結婚,他們就不再擔任家庭負擔了,種地也只種一點,權當混心焦,沒錢了向子女要,家裏的大小事都由子女決定了。
那樣的家庭彷彿也沒什麼問題,而且子女還真能把家撐起來。但是我們現在接觸到更多的是,有的人都四五十歲、子女都快結婚了,卻還在問父母要錢,而父母都七八十歲了,還要靠體力勞動養家。
你替子女承擔了風雨,就得爲他們的不成熟承擔後果
有時候我很懷疑自己的觀點是不是有些不符合時代,在我大學剛畢業,身上帶了三四百塊錢到城裏打工的時候,房租一交所剩無幾,有一段時間連吃飯都成問題,但在我的心中,如果連自己都養活不了是件可恥的事情。
但是二十年都過去了,雖然過得還不是多麼好,但是我從來沒問家裏要過一分錢,每年都會給家裏錢,在我覺得,出了校門之後,我就必須直起腰板撐起家了。
但是也許是現在的人生活壓力大了,所以很多年輕人出了校門之後,不但需要父母給買房、買車,甚至結婚生子都要父母買單,有的甚至不工作遊手好閒等着父母養活,啃老成了一種病態。但是哪一代人壓力不大呢?父輩的壓力也許更大,憑什麼要讓他們承擔已經成年、成家的子女所應承擔的那部分責任?
也許這真怨不得時代,也怨不得別人,這種依賴症是從小慣出來的。如果不能給予子女應有的擔當意識,從小什麼都大包大攬,那就是不給他們成長的機會,那麼子女也很難長大。
所以,當人老了還在爲成年的兒孫拼死拼活的人,是該檢討一下自己的教育方式了,是你們替子女承擔了應有的風雨,減少了子女成長的機會,就必須爲他們的不成熟承擔後果。
對成年子女父母要放手3
1、放平心態
子女結婚成家後,重新組建了家庭,和自己在一起的時間少了,有些做父母的可能就感到受了冷落,或多或少有這種感覺,自己的兒子或女兒成了別人的人,和自己不那麼親近了,時間久了會有怨氣,認爲是兒媳或者是女婿從中挑撥。
這時候,做父母的放平心態非常重要,子女長大成人,結婚生子,離開了父母,這是自然規律,這是我們的子女人生的一個階段,我們從小就盼着子女快點長大成人,他們爲人父母了,獨立了,這不正是我們所期望的嗎?
2、保持獨立空間
都說距離產生美,這同樣適合父母和成年後的子女,特別是已經組建家庭的子女。畢竟兩代人的生活習慣、思維方式等存在差異,如果在一個屋檐下生活,不發生衝突是不可能的。所以,父母和子女儘量分開住,有獨立的空間和適當的距離。事實證明,這是避免矛盾衝突的最好方式。
3、切忌嘮叨
對子女進行嘮叨是父母多年養成的習慣,子女成家後,做父母的仍保留原來的慣性,對子女還是習慣於千囑咐萬叮嚀,看到不順眼的就喜歡不厭其煩的糾正, 時間久了兒媳或女婿就會產生逆反心理,認爲父母嘮嘮叨叨,這也是處不好關係的重要原因。
子女成家標誌着他們已經長大成人,父母對子女的教育任務基本算完成了,做父母的應該放下負擔,讓他們在生活歷練中不斷成熟。
4、要學會放手
在一個大家庭裏,大小各類事務,父母理應退居二線,凡事以兒子媳婦兒爲主,他們纔是家庭的主心骨。老一輩宜頤養天年,每天健身養生,含飴弄孫,家庭的重大決策還是讓子女來做的好。如果子女有什麼困惑,我願以我幾十年的功力來提一些合理可行的建議,至於採不採納,就又不是我所能操心的了。
5、不要當保姆式的父母
很多父母,子女成家以後,仍習慣於爲其當家主事,甚至爲其買菜做飯、打掃衛生、帶孩子,提供保姆式服務。時間久了,父母有怨言,子女卻習以爲常,認爲理所應當。長此以往,子女不但不能鍛鍊持家的能力,兩代人之間還會產生矛盾。
俗話講,兒孫自有兒孫福,做父母的該放手時就放手,各自享受各自的生活。當然,父母子女之間互相照應是應該的,但不應一切包辦。
6、經濟上獨立
父母和子女在經濟上切勿走兩個極端:一是把自己的積蓄全給子女,爲其買房,買車,甚至承擔孫輩的保姆費,入托費,學費等;二是不管自己用得着用不着,子女每月都要給父母上交贍養費。
前者會助長子女的依賴性,使他們感不到生活的壓力,而失去進取心,一旦“斷奶”他們會受不了,後者會讓子女感到父母不近人情,畢竟子女們剛成家,經濟上不寬裕,雖說贍養父母是子女的義務,但贍養父母有很多方式,也並非就是每月給錢。
正確的方式應該是經濟各自獨立,如果父母經濟寬裕,可以以“借”的方式支持子女,這樣子女即領父母的情,又不會產生依賴心理。如果父母經濟不寬裕,在子女們經濟豐裕之前,也不要總是伸手向子女們要,只要身體允許,還是應該自食其力。
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