情感文章愈忘愈念
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情感文章愈忘愈念,親情是與生俱來的,卻也是最長久,最真實,最令人割捨不斷的。在這個世界上,也唯有真正的一家人,纔會真心爲你付出。來欣賞情感文章愈忘愈念。
情感文章愈忘愈念1
我今生從未見過姥爺,只聽母親說過,姥爺中過進士,曾在四川某縣當過縣令,收養了一個面目清秀卻家境貧寒的女孩爲侍女,
後來姥爺棄官從醫,返回故里,女孩也日漸成人便納爲妾室,生有二女一男,次女是我的母親,一男則是我的舅舅,起名叫三漠,是因姥爺的大房先有兩男。
兒時眼中的三漠舅舅有變形的脊背,一臉的皺褶,沙啞的嗓音,還常常穿着補了又補的黑色泛白的棉衣,不管春夏秋冬從不替換。
三漠舅舅手裏從來沒“閒”過,不是鋤頭,就是掃把;不是鐮刀,就是扁擔;不是水壺,就是菸袋鍋……印象最深的是那小小的菸袋鍋,舅舅用手捏一小點自種的菸葉沫子,放進銅製的煙鍋內,
熟練地用打火石先打着乾透了的麻秸杆,再引燃菸葉,然後用嘴使勁吮吸一口,便可看到舅舅的鼻孔向外噴出了略發藍色的煙霧。
此時我會靠近他,拉住他的像鋼絲刷子一樣的手,並輕輕地摸一摸手背,用力地磨一磨手心,舅舅的手雖粗糙,但是很溫暖。舅舅也用手在我的臉上、頭上撫摸着,此時的我很幸福。
舅舅說:“來,咱們燒花生吃,你去拿花生秧子,我上房取花生!”
點火,放花生,翻動,煽灰……香!舅舅燒的花生真香,外面雖黑,裏面卻紅潤且泛黃,像要流出油來一樣,吃起來又焦又脆。
中午開飯了,舅舅給我拿來高粱面和白麪兩摻的花捲。
“舅,我不想吃了。”我說。“正在長個,怎麼不吃了?花生吃多了吧?”舅舅問。
“肚子撐得慌。”說完不久,便感覺有一股說不出來的油膩味,從胃裏向上竄,渾身抽搐,四肢無力。
舅舅把我拉到他身邊,我趴在舅舅雙膝上,舅舅輕輕敲錘着我的後背,而後我便吐了舅舅一身。
表哥是中醫,給我拿來了焦山楂、大麥芽、神曲等,煎了一劑湯藥喝下去。這次的燒花生真的是吃傷了,從那時起再也不想吃花生了。
斗轉星移,轉眼我家二哥有對象了,自家拓的土坯,自家燒的藍磚,一家人要自己蓋新房子了。舅舅是出了名的泥瓦匠,一準兒少不了來我們家。
終於有一天放學後,回家第一眼就瞅見正在忙碌的舅舅:一手拿着抹子,一手拿着托盤,半躬着身體,兩眼專注地看着自己抹過的牆壁。在我看來,這牆面已經光滑且平整了,但是舅舅仍然一遍又一遍抹來抹去。
我給舅舅端了盆熱水,拿了條毛巾,舅舅洗着手臉,我給舅舅拍打着身上的土漬和白灰。
這是我記憶中舅舅在我們家待得最長的時間,直到整個院落完全變新了,舅舅才離開,回到姥姥家去收秋了。
突然有一天,姥姥家捎信兒來,說舅舅病了,是肺疾,不輕。
我跟着娘一同去舅舅家,看見舅舅躺在炕上,睡着了,但從嗓子裏發出的斷斷續續的哮喘聲,我們知道舅舅很難受。
表哥說:“爹,姑姑來了。”舅舅微睜雙眼,看看周圍,當看到我時,舅舅下意識地動了動身體。我走到舅舅身旁,
從被窩裏拉出舅舅的手,還是那像鋼刷一樣的手,但是,這時的手卻冰涼冰涼的且不住顫抖,舅舅看了一眼表哥,
又看了看炕角邊的老木製箱子,表哥過去打開箱蓋,拿出一個麻袋,告訴舅舅說:“我知道,這就是今年新收穫的花生,一會兒,燒花生吃!”舅舅緊緊攥了攥我的手,又睡了……
晚上,朦朦朧朧聽到好多人的哭聲,舅舅走了……
舅舅走時還是穿着那件黑裏泛白的棉衣,還是那一臉的皺褶,還是那鋼刷般的手……
娘說:“你舅舅在三十幾歲的時候,你妗子就死了,是舅舅一個人守護着這個家,沒有白天和黑夜的……”說着,娘忍不住擦了把淚。
我的舅舅,在別人看來,可能在農民形象中,最最平凡,但是在我們心目裏,舅舅卻是不平凡的!因爲他把其所有,給了別人!唯獨沒有他自己……
而今,我們長大了,有了工作,有了房子,有了妻子,有了孩子,有了車子,有了票子……但是沒了你,我的舅舅!
我也想讓舅舅吃一次,當下的.花生食品:鹹花生、甜花生、油炸花生、煮花生,五花八門,傾其所有,讓舅舅吃個夠,也吃“傷”一次!
多少年了,想忘卻關於舅舅的故事,但愈忘愈念!
情感文章愈忘愈念2
故鄉的情結
我一直以爲我是一個遊子,像一個飄在水中的浮萍。一直就是這樣子的,隨波逐流、隨風飄蕩,每次迴歸故鄉走在青石路上,都有這種感覺,我不知這顆心還要飄蕩多久才能靜歸故里,又像是一隻飛在天空的風箏天涯海角線卻牽掛你手。
第一次想離開你,那一年我十二歲也是這樣的夏天,那個曾經不經世的少年,懷揣幾塊鍋巴,準備離家出走的那個渡口,儘管碼頭上人來人往,
船隊穿梭如織,那個心酸的往事,一幕幕又有誰知,只有靜靜的南大河水緩緩哽咽奔流。曾有人問過我,多少年了,無言默然以對,少年的心是不能傷的,少年的痛苦經歷往往會綿延人的一生。
二十三歲那年我終於離開你,奔走千里,曾想發恨再不回來。一路苦苦相尋更深刻的生活真諦。小小的腳印曾迷惘於那漂泊的青春,走過千山萬水和無數城市,卻又一路風雨回到你身邊,坐你懷中聽你濃濃鄉音的牽掛。
故鄉的街似乎寬了,熟悉的街上陌生的面孔卻多了許多,人來人往偶而看見幾個熟人也只在心底存一點暖意,卻蕩不出舊時的歡語。
故鄉每個人都那麼行色匆匆,各自忙碌,收穫着追求嚮往的生存空間,曾幾何時忘了那左手拿玻璃杯右手持巴葉扇的悠閒。
一直喜歡故鄉夜靜人深的時候,獨自在微弱燈光下街頭巷尾的碎步。喜歡讓心去流浪,去感受水鄉的靜美自然。
而這一切早已遠去,故鄉已不是過去那個夜晚寧靜的小鎮,多了許多南來北往川流不息的嘈雜。
徽派的街頭是孩提時代記憶的縮影,一個人站在古老的橋上,偶爾靜一靜的確很美,舊時憧憬會隨風而來,讓說不清的絲絲縷縷的遊子情結去感觸,去重溫過去那石頭橋上買賣東西的熱鬧情景,
那滿地蓮藕蔬菜和魚蝦,以及街頭常見赤裸上身舞刀弄槍玩大把戲時的童聲歡語,心裏就酸酸的,只想落淚。故鄉真的失落了,到處經營着旅遊的利潤,已不再單純而顯得商業化了。
故鄉的月還如舊時的圓,而現在故鄉門前的木橋早已不在,小南橋在不知年代的雨季也隨波而逝,只留下歷經滄桑的三縣石橋。
小南河水還是那般河水,只是水卻靜靜的不曾流動,失去了往日的奔流嘻戲,也不再擔負飲用洗漱的義務,但隨手擰來的自來水永沒有兒時挑來的水清澈甘甜。
故鄉變化真的很大也很美,但再大再美遠沒有我兒時印象的故鄉美。故鄉之外是遊子的世界,故鄉之中便是家了,對於遊子來說月是故鄉明,心是故鄉岸。
天涯海角無論在哪,思鄉的時候閉上眼,便會忽略所過的人生,腦中清晰如初依舊是童真的畫面。
忘不了舊時兒伴穿過的第三小樹林時風似的快樂,還有頭頂藍藍的天空飛過的雁,一如人字。
也忘不了光着腳丫去打醬油時走在青石板上的燙人感覺,以及街道兩邊人家在大板凳上用花生米促酒的飲者。還有夏日家家門前乘涼的竹牀和躺椅,以及戶戶倚門納涼而伸半截蚊帳的風景。
鐵打的營盤流水的兵。但我終是走了又來,來了又去,如此奔波,離開並非說我不珍惜或者說不屬於這裏,葉落歸根是所有遊子的願望。我骨子裏流的是故鄉的血。沒有離開過故鄉是不理解這思念的情結。
對於祖、父輩的經歷來說,我是幸運的,雖生於動亂年代,聽過憶苦思甜,但卻又長在紅旗下,不似他們那般動盪。
曾經無憂童年的歡喜,在故鄉西夕晚霞後奶奶的澡盆裏,卻又幸福無比,喜歡洗澡後身上光滑躺在涼牀上看漫天星光,還有夜半長輩巴葉扇的納蚊聲。
走過故鄉永遠都記得那種獨有的氣息,隨着年齡增長而愈來愈強烈清晰難以忘懷。兒時故鄉給我的情結是長輩用時間培養出來的習慣,一種刻骨銘心的感動,這種習慣註定延綿一生的。
也曾在黑夜中細數古街的青石,領悟生命的碎語,而如今昔年我曾就讀的母校早已不在,小南河也變得狹窄而渾濁,故鄉給我又是怎樣的情結呢?
沉沉的生命四季,苦樂年華,故鄉是奶奶的笑容,是童年的回憶,是遊子的辛酸,是媽媽的淚水,故鄉背馱着歲月的憂傷,是生命延續的永不停息。
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