有一種愛叫作放手
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有一種愛叫作放手,其實,愛孩子沒錯,多關注孩子也沒錯。但是,當孩子到了可以自由成長的時候,試着放一放手,孩子可能會成長得更好!現向大家介紹有一種愛叫作放手。
有一種愛叫作放手1
每天學生上學的時間,學校門口總會聚集着許多家長。這當中,想把孩子親自送到教室的低年級家長絡繹不絕。儘管值班教師告訴他們:學生自己會走進教室的。
但還是有許多家長總是找各種各樣的藉口,不是怕孩子找不到“作業本”,就是說怕孩子把該拿的東西弄掉了,或者說幫孩子把書包送上,更有意思的說孩子找不好教室,怕孩子迷路……
對於此類現象大家肯定不陌生,在我們身邊有許多這樣的家長,他們努力使自己成爲一名“全能家長”,努力把孩子的一切都安排好。
他們認爲這樣做對孩子有好處,孩子可以少犯錯誤。事實真是如此嗎?非也!許多這樣被保護過度、關愛過度的孩子,他們在學校往往表現爲自主能力較差,缺少對一些事物的獨立判斷,難以形成科學的世界觀。
就像溫室裏的幼苗,看起來也許很光鮮,可一旦去掉溫室,將其暴露在風雨中的時候,這些溫室裏的秧苗就會變得十分脆弱。
誠然,家長對孩子的關愛本無可厚非,這也是教育的一種重要組成部分。但問題是任何事情都應當有一個“度”的要求。一些家長過度的“愛”有時會迷失孩子的雙眼,束縛孩子的成長和發展。
生活中,見諸媒體的因愛而悔的事例有許多。這當中不乏一些讓人扼腕的悲情故事,在此不忍再去贅述。
愛孩子,不讓孩子受到傷害,是每個父母的責任。但是以愛的名義,不讓孩子參與自己應該做的事情,剝奪孩子獨立思考問題,解決問題的權利,這種過度的“愛” 會讓孩子失去自我,
失去本該快樂的童年,甚至影響孩子一生的健康發展。讓孩子在社會上能自立、自強地快樂生活是教育的最終目的,而融洽的家庭氛圍,和諧的人際關係,獨立實踐中的所感所悟、生活中的一些苦難和磨鍊……這一切都是孩子健康成長的沃土。
我上中學的時候,看過一部日本電影叫做《狐狸的故事》。電影描述的是當小狐狸剛剛長大時,
那些身爲父母的老狐狸卻“狠心”地把它們從家中趕走。至今我還記得:那些被老狐狸趕走的小狐狸眼中充滿着憂傷和無助,然而,老狐狸在短暫的留戀後則是義無返顧地轉過自己的頭。
當時的我,感覺身爲父母的老狐狸過於狠心,甚至在看電影的過程中還流下了傷心的眼淚。但後來我慢慢懂得:這就是自然界的.生存法則。
電影所要傳達給大家的是一種生存的哲學,一種成長的哲學。如果你不知道如何去生存,那麼你就將被大自然無情的淘汰。
如果你在父母身邊永遠有所依靠,那麼有朝一日當你獨立去面對這個世界的時候,你就將無所適從。
有這樣一位母親,她給即將遠行的兒子寫了一封信,其中有一句“你註定要成長,而我要退到幕後”令人難忘。這位母親明白,愛是爲了讓孩子更好的離開,所以,她選擇用心靈深處的摯愛去放飛孩子,讓他擁有更加廣闊的空間。
其實,過於平坦的路往往會讓人倦怠,生活中的風風雨雨則更能激發一個人前行的鬥志和勇氣。
孩子在成長過程中,“酸甜苦辣都是營養,生活百味都要體驗”。“三十歲兒童”、“啃老族”等現象相信所有的父母都不希望在自己孩子身上出現。
我國著名的教育家陳鶴琴說過:“凡是兒童能夠自己做的,應該讓他自己做”。如果放手讓孩子自己做,我們會發現孩子的潛能是無窮的;
如果我們一直“大手幫小手”,我們的孩子將會在無形中被剝奪許多發展的機會。當然,放手並不等於放任,我們應如那位媽媽一樣爲孩子給予方向、方法上的指導,其餘的讓孩子自己在實踐中去摸索。
各位家長,當孩子蹣跚學步的時候,也許不需要你一直去扶着孩子。孩子需要的,也許就是你鬆開手時一句鼓勵的話,讓孩子在一條正確的路上自己試着走。
即使跌倒,那也是一種成長。當一個孩子感受到來自於成長世界尊重的時候,那就是他自我教育、自我完善開始的時候,也是一個人心智自覺開啓的時候。這樣的成長才是真正意義上的成長。
一句“都是爲你好”,成爲許多家長的“口頭禪”,也成了家長過度“愛”孩子和包辦管理的一種藉口。其實,愛孩子沒錯,多關注孩子也沒錯。
但是,當孩子到了可以自由成長的時候,當你爲孩子付出許多但孩子卻不遂你所願的時候,你不妨換一種愛的方式,試着放一放手,孩子可能會成長得更好!
有一種愛叫作放手2
如何培養出有主見的孩子?父母要明白:有一種愛叫做“放手”
父母聚在一起聊天,中心一定圍繞着孩子,這是人之常情。父母們會通過這樣的方式,學會更多教育孩子的技巧,督促他們變得更優秀。
在父母們的聊天中,經常會聽到“沒有主見”這句話。當下的孩子,他們好像都存在這樣的毛病,遇到事情沒有主見和想法,要麼隨波逐流,要麼依賴父母,從來不會主動找機會或方式去解決。
可以說,大多數孩子都存在這樣的毛病。可能有父母會爲他們找藉口,覺得孩子暫時年幼,心理和生理都不成熟,纔會沒有主見。若是等到他們長大,自然就會成爲有擔當和理想的人。
父母對孩子抱有期望是對的,但是也要切合實際。若孩子長期保持沒有主見的做事態度,那他的思想永遠無法獨立,行爲也是如此。換句話說,沒有主見的孩子,永遠都不會長大。即便以後成年,他也需要父母的照顧,無法做到獨當一面。
爲何孩子會沒有主見呢?
1、喜歡包辦
所有沒有主見的孩子,他們背後都有特別疼愛自己的父母。一句“年齡小”,成了父母過度疼愛孩子的理由,所有的事情以爲包辦和代替。從小到大,除了上廁所的事情需要自己完成,可能其他的事情父母都會幫忙。
過多的干涉,導致孩子養成不用思考,只需要聽話的心理。遇到事情,孩子會不知所措,因爲他之前沒有經歷過,不知道如何下手,只能被迫追隨他人的想法,或者等父母救援。
2、喜歡否定
打着“爲孩子好”的旗號,卻做着傷害和限制他們的事情,這是大多數父母的真實現狀。總覺得孩子沒有主見,卻沒有想過他們也曾有想法,也曾無數次的表達出來,只不過被父母否定了而已。
或許是被否定的次數多了,孩子反而覺得沒有想法更好,反正說什麼都不對,做什麼都不可以,那就聽話照做。孩子已經沒有自信去表達想法,父母的否定讓他產生嚴重的自我懷疑心理。
這兩種“愛”的方式有些沉重,以爲是保護孩子,結果去傷害了他們,相信父母也不願如此吧。請記住:有一種愛,叫做“放手”,這纔是對孩子最好的教育。唯有放手,才能讓孩子有機會去嘗試,哪怕跌倒後傷痕累累,也好過沒有獨立思想和實踐經驗。
如何培養出有主見的孩子呢?
1、降低要求
父母理想中的孩子,一定是優秀到發光的人,這樣的夢想有些不切實際。從現在開始,降低對孩子的要求,自然也就不會過分的關注他們的生活。父母的想法固然是好的,但對孩子而言,只會是“變態的控制”。
“聽話”不是衡量孩子的唯一標準,他們一次次的妥協,都會在未來的社會中變成平庸。只有父母從內心改變,學會真正的放手,才能讓孩子的天性不被壓迫,慢慢恢復最初的自我判斷和思想。
2、表達自我
聰慧的父母,他們會擔心孩子的未來,但是更會尊重孩子的意願。生活中,要多鼓勵孩子表達自我,哪怕說出來的想法有些天馬行空,也值得肯定。因爲說出來的那刻,說明孩子在試着超越自我,而父母要做的就是認真傾聽。
作爲家庭成員,允許孩子參與到家庭決策中,不管大小事情,他有發表意見的權利。即便有不同的想法,父母也應該心平氣和的與之探討,而不是直接否決。父母會發現,孩子在表達想法的時候,大腦已經再不斷思考。
3、學會放手
未來很長,父母束縛的愛,會成爲枷鎖,一直牢牢控制孩子的思想及行爲。所以從現在開始,把愛變成放手,把所有的權利交還給孩子。不要輕易替他們做決定,除非孩子真的遇到困難,尋求父母的幫助,而這時也是以長者的方式給予意見和引導。
要去鼓勵孩子多嘗試新鮮的事物,在失敗中積累經驗;允許他們做喜歡的事情,就算最後沒有成功,也沒有關係。因爲經驗纔是最重要的東西,會爲孩子日後的生活打好基礎。
要知道,人生是孩子自己的作品,他們需要獨自去探索和完成。若是被父母強行填上色彩,那所有的孩子,豈不是都變成千篇一律的畫冊?別讓束縛和要求限制孩子的成長,他們有很多可能性,只是缺少機會而已。
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