一秒笑噴的段子五年級
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一秒笑噴的段子五年級,在生活中我們遇到煩心的事情不妨看看這樣的段子,可以帶給我們歡樂,緩解我們內心的不良情緒,那麼下面就爲大家分享一秒笑噴的段子五年級。
一秒笑噴的段子五年級1
1、小時候我暗暗發誓,以後我要做一個聰明絕頂的男人,經過多年的努力我終於實現了一半了。我……現在絕頂了。
2、你要記住,無論到最後我們疏遠成什麼樣子,一個紅包就能回到當初。
3、在街上看見一女,總感覺認識,可是總是想不起來是誰?晚上回家的時候看見老婆,忽然反應過來是自己老婆,她早上沒化妝出去了!
4、爸媽真的是一種很神奇的生物,朋友圈的什麼謠言都信,但你編的瞎話他們一眼就拆穿。
5、幼兒園老師:“昨天有個孩子不洗手,我把他攆回家了!”“這招管用嗎?”“今天大家都不洗手了!”
6、一秒笑噴的段子,一到換季的時候,女生都會有三種想法:覺得自己去年買的衣服都特醜,覺得自己衣櫃裏總少了一件衣服,真搞不懂自己去年怎麼過來的!
7、你長得挺有創意,活得挺有勇氣,醜不是你的本意,是上帝在發脾氣。
8、假如生活欺騙了你,不要悲傷,不要心急,多被騙幾次就習慣了!
9、別人賴牀是因爲有錢,想睡多晚,就睡多晚。我賴牀是因爲沒錢,能省一餐,是一餐。
10、我痛恨這個看臉的世界,讓我不知道哪個人纔是真正的愛我。
11、老婆失蹤後,我第一時間到警察局報警。警察對我說:你先冷靜一下,你這樣一直笑是沒辦法錄筆錄的。
12、一個人吃飯會感到孤單,但一個人吃零食的時候就不會。真的無法反駁!
13、我回頭率還挺高的,基本見到每一個帥哥我都會回頭。我們每個人都是夢想家,當夢走了,就只剩想家了。
14、和老婆去電影院看恐怖電影,剛買完票,售票員看了老婆一眼對我說:“哥們兒,你這是浪費錢吶。”
15、吃貨都是善良的,因爲每天只想着吃,沒時間去算計別人。
16、有個懂事的弟弟是什麼體驗?他對我說:“姐,等我長大了,掙錢給你整容!”
17、在班裏突然想放屁,當時爲了不想讓周圍人聽到,當時班裏很亂,我就讓同桌製造點噪音,同桌爽快的答應了。他怒吼一聲,班裏瞬間安靜下來,然後。。。然後。。。我的屁響亮的出來了。
18、以前發自拍是因爲長得不好看,現在不一樣了,現在臉皮厚了。
19、有人早起是爲了欣賞第一縷陽光,有人是爲了鍛鍊身體,還有人是爲了可口的早餐,而我,是爲了我腹中這一泡尿。
20、售貨員對一個正在抽菸的顧客說:“先生,我們這裏禁止抽菸。”顧客回答:“這可是在你們這裏買的香菸。”售貨員:“那又怎麼樣,我們這裏還賣手紙呢!”
一秒笑噴的段子五年級2
1、包大人,爲什麼你額頭上有個月亮?因爲白天不懂爺的黑。
2、我們都是:上課睡覺覺,下課嘣跳跳,考試死翹翹。
3、時間過得真快,才一秒的時間,就過了兩秒。
4、你們快走開!危險!我感覺我要萌炸了!
5、你都好意思撒謊了,我哪敢好意思不信?
6、有些人連自己的鄰居都不認識,而對世界上到底有沒有外星人卻關心得要命。
7、大禹治水三過家門而不入,於是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年錯過的大禹,那些年錯過的愛情。
8、早知道這是看臉的世界,當初就拿上學的錢來整容了。
9、自拍這種東西,三分天註定,七分靠濾鏡。
10、不要對姐放電,你哥有來電顯示。
11、自從知道吃貨總比癡貨好後,我覺得還是當個吃貨吧。
12、當你生活不順心的時候,不要慌。看看你的錢包和存款,哭出來就好了。
13、有錢的人怕別人知道他有錢,沒錢的人怕別人知道他沒錢。
14、以前車馬郵件很慢,一生只夠愛一個人,現在網絡科技發達,一天能綠五十個人。
15、人活着一定別虧待自己,比如減肥這事離我太遙遠了,還是吃碗裏的肉更實際。
16、兩個人的體重不在一個數量級,還怎麼做朋友,蹺蹺板都玩不了的。
17、每次我說我再也不理你的時候,你千萬別信,我像那種有原則的人嗎?
18、現在你罵我,是因爲你還不瞭解我,等你以後瞭解了我,你一定會動手打我的。
19、牛肉麪裏沒牛肉不要抱怨,老婆餅裏不也沒有老婆麼?
20、研究顯示,每晚睡前一小時喝一杯熱牛奶,會比不喝牛奶的人多花幾塊錢。
21、成功的男人背後一定有一個偉大的女人,成功的老闆背後一定有一羣倒黴的員工。
22、青春很快就過去,什麼音樂,電影,愛人都不是防腐劑。
23、找老婆一定要找兩種類型的,一種是我這種類型的,另一種是像我這種類型的。
24、有沒有一種感覺,就是一夜之間覺得自己臉胖了,然後過幾天又覺得小了。
25、雖然你長得不咋地,但世界沒有你是不行滴,因爲沒有你就沒人能襯托世界的美麗了。
26、我在英語的翻譯裏大血紛飛,你在數學的等式裏烏漆麻黑。
27、有人問我如何在這個物慾橫流的社會獨善其身,我回答:還不是因爲窮!
28、肉長了,臉也圓了,肚子也胖了,腿也粗了,這些日子過得也算很充實了。
29、這個夏天出門就是進烤箱.走路就是麻辣燙.坐下就是鐵板燒.還是別下雨了.下雨就成水煮魚。
30、現在的男生都太壞了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,還和女生搶男朋友。
31、你們都問我元旦和跨年要怎麼過,答案很簡單,略過。
32、走到考場全崩潰,見到卷子全流淚。背的'東西全不考,考的東西全不會。
33、對不起,公共廁所沒有適合你的性別。
34、因爲你有雙下巴,所以碰到任何困難,不要低頭。
35、如果逃避就能不去面對的話,請送我一雙溜冰鞋,讓我跑得更快。
36、現在的女生需要的不是王子,而是能輔佐數理化的學霸男神。
37、我經常跟一同學逃課,老師每次都讓叫家長。後來我同學他爸對他說:孩子啊,這學咱不上了,這一學期我來學校的天數都比你多。
38、粗茶淡飯不要緊,朋友散場沒關係,兵荒馬亂也無所謂,只要你擁有熱氣騰騰的靈魂,日子就不會差。
39、下輩子我要做洋蔥,誰欺負我,我就讓誰淚流滿面。
一秒笑噴的段子五年級3
1、俗話說:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一個人哭。
2、我談過最長的戀愛,就是自戀,我愛自己,沒有情敵。
3、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目於一體的綜合性運動。
4、真正的勇士,窮追星,醜顏控,胖貪吃,困熬夜,死也不寫作業。人有多大膽,作業拖多晚,死豬不怕開水燙,作業越多爹越浪!
5、別和我搶東西,雖然我不會撒嬌,但我會玩摔跤。
6、男生帶你打遊戲,他不在乎輸贏,不喜不怒,不是因爲他很喜歡你,是因爲他已經認了,帶你這個菜逼根本贏不了。
7、這篇笑話太好笑了,我得看一場悲劇才能平復心情。
8、上帝是很公平的,他讓你過了光棍節,就不會讓你過情人節!
9、我脾氣不好,成績不好,氣質不好,性格不好,長相不好,唯一值得驕傲的就是:消化好!
10、如果你親眼看着一棵棵大樹變成一本本作業本時,你還忍心寫作業嗎?爲了保護大自然,我們不寫作業。
11、你走了真好,不然我總會擔心,你要留下來吃飯。
12、本想一口一口吃掉憂愁,不料卻一口一口吃成肉球。
13、祝你以後子孫滿堂!共享天倫!孫子名字想好沒?我已經起好了。
14、青春期的愛戀就像是精神的鴉片,不管你有沒有吸,身後總站着一羣林則徐。
15、新搬辦公室,洗手間在拐角,手機沒有信號,很快就治好了我多年的便祕。
16、世界上最遙遠的距離不是生與死的距離,而是冬天被窩裏和被窩外的溫度差。
17、把你家的地址說出來,我要把它改成公共廁所。
18、每次在廁所裏看到別人亂吐的口香糖,我都無比憤怒。明明嚼着還有味道啊,怎麼就給吐了?
19、有些女的,下雨天打個雷就怕了,還嚇死寶寶了。晚上酒吧DJ炸的那麼響,一黑一亮的,我怎麼沒見你們怕過啊?搖得你老媽都不認識你了。
20、我這人從不記仇,一般有仇我當場就報了。
21、各位,有沒有人想要iPhoneX的?有的話直接留言評論你想要的顏色和內存,看好的直接發鏈接給我,截止明天中午十二點,我將會抽出三位幸運朋友,然後公佈出來是哪三個人臉皮那麼厚。
22、月光族的新定義:月初,我吃什麼狗就吃什麼,月末,狗吃什麼我吃什麼。
23、同樣是肉肉,爲什麼長在胸部就很受人喜歡,而長在肚子上卻那麼令人討厭?這算不算地域歧視?
24、蚊子你有手有腳的,爲什麼不找份工作正正當當地生活。
25、名花雖有主,我來鬆鬆土!有錢男子漢,沒錢漢子難!
26、長得醜怎麼了,我自己又看不到,噁心的是你們。
27、第一個知道牛奶可以喝的傢伙,你到底對牛做了什麼。
28、去理髮店,理髮師給我係上圍巾後,看我一眼誇獎說:美女眼睛好大啊!我說:哥,你再勒緊點,我還能把舌頭吐出來。
29、瘦小離家胖了回,鄉音未改肉成堆。兒童相見不相識,驚呼胖子你是誰。橫批:衣緊還鄉。
30、每次有人兇我的時候,我都覺得這個人有毛病,對着這麼可愛的我,他居然還能發脾氣,無語。
31、世界上有一條唯一的路,除你之外無人能走,他通往何方?不要問,走便是了,當一個人不知道你的路還會把他引向何方的時候,你已經攀登的比任何時候都高了。
32、是我的,你別動,不是我的,你也給我放那。
33、人不能低下高貴的頭,但撿錢時例外。
34、最近發現了一個非常可怕的現實:那就是什麼東西都在漲價,偏偏我自己是越來越賤!看來是時候給自己漲漲身價了!
35、春天從不偏心,她給每個人都發了個春。
36、曾經有個人對我說:你長的好帥啊!我當即回了句:不帥不帥、隨便長的。
37、真懷念小時候啊,天熱的時候我也可以像男人一樣光膀子!
38、有兩樣東西別人搶不走,一是你吃進肚子裏的食物,另一個是你藏在心裏的夢想。所以說啊,你作爲一個有夢想的吃貨,你就是無敵的!
39、在女孩子花一樣的年紀裏,你長成了一棵多肉植物。
40、人到中年就是一部西遊記!悟空的壓力,八戒的身材,老沙的髮型,唐僧的磨嘰,還離西天越來越近了。
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