經典有趣的笑話故事(7篇)
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1、“姐,你朋友多嗎?”
“哦,還蠻多的,各行各業各種各樣的都有的……怎麼問這個?”
“我就想驗證一句話…”
“哦,什麼話?”
“只要長得醜,四海之內皆朋友”
2、今天小侄子來問我,你知道11月11日什麼日子嗎?
我說光棍節啊。他又問,既然11月11日是光棍節,
1月1日是什麼節呢?我冥思苦想“難道是單棍節?”
這貨居然很天真的來了句:你爸爸沒告訴你是元旦節嗎?
小子,我保證不打死你。
3、小孩子去姥爺家串門,姥爺讓外孫親自己臉蛋,親了第一口姥爺說不響再親一口。
小孩又親了第二口,姥爺還說不響。
小孩這次狠狠的一巴掌上去問:“這回響不響?響不響?”
古時有個教書先生,書倒是教得不錯,可就是有個毛病,貪吃,就是由於這個毛病,大家都不願意請他教書。
教書先生無以餬口,只得又向鄉親們乞求讓他教書餬口。鄉親們就問他:“今後吃飯還要七碗八碟兒嗎?”他回答說:“不要了。”有的鄉親不信,讓他立下字據,他連忙答應,提起筆來,文不加點,話不斷句,一揮而就。
鄉親們拿起字據來對他念了一遍:“無鴨也可,無魚肉也可,青菜豆腐不可少,不得一文錢。”讀罷,大家都稱讚這位教書先生改好了。
鄉親們開始還都儘量用好酒好肉招待他,時間長了,便讓他吃家常便飯,不再像客人那樣招待他了。頭幾天,他沒有說什麼,可是過了些日子,他便大罵鄉親們怠慢了他。
鄉親們也火了,罵他反覆無常,不守信用,並把他立的字據拿來給他看。
這位教書先生指着文約,慢慢悠悠、一字一句地讀着:“無雞,鴨也可;無魚,肉也可;青菜豆腐不可,少不得一文錢。”之後,又理直氣狀地說:“這白紙黑字,不是明明白白地寫上了嗎?”2.經典有趣的笑話故事
從前,一戶有錢人家爲了培養出一個讀書人來光宗耀祖,就把家中的獨生兒子送進一傢俬塾,十幾年過去了,這個有錢人家的少爺斗大的字還認不得幾個。
一天,他家來了一個有學問的客人。他父親把客人請到客廳,兩個人喝茶聊天。他聽說來了一位有學問的客人,想見一見。可是又一想:在有學問的人面前不能顯得自己沒有學問,於是隨手拿了一本書走進了客廳。
客人看到少爺進來,手中還拿本書,便恭維說:“少爺是喝墨水的人,想必學問也一定不淺了。”
他的父親聽後搖搖頭說:“讀書十載,胸無點墨,不堪造就。”
少爺聽了,心想:原來自己所以不會念書,是因爲沒有喝墨水呀!於是他回屋磨了滿滿的一碗墨,“咕冬咕冬”地喝了下去。又覺得不夠,又磨了一碗,一仰脖又喝了下去,然後興沖沖地跑到了客廳,對他父親說:“爹爹,可不要再對別人說我胸無點墨了,我剛纔喝了一肚子墨水,以後應該說我‘滿肚子墨水’了。”
一天,森林裏的動物們划着一條小船去小島上度假。誰知,船劃到一半,遇上了大風。小船搖搖晃晃眼看就要翻了,動物們亂作一團。
猴子跳出來說:“大家不要亂!現在的辦法就是減輕船的重量,有誰自願跳下船的?”
大家你看看我,我看看你,誰也不吱聲。猴子眼珠一轉,說:“那麼咱們抽籤吧!抽到誰誰就下去!"
說到這兒,猴子忽然想到,萬一自己抽到豈不糟糕!於是,他補充道:“抽到的也有一次機會,可以給大家講個笑話,如果大家都被逗樂,就不用跳了;如果有誰不笑,那可就沒辦法了!”猴子心想:要說講笑話,你們誰能和我比啊!大家沒有意見,於是就開始抽籤。
猴子果然不幸地抽到了第一個。他胸有成竹地走到船中央,繪聲繪色地講了一個笑話。
動物們都被逗得前仰後合,猴子正得意呢,回頭一看,卻見豬呆頭呆腦地坐在那裏,一點笑模樣也沒有。按規則,大家立刻七手八腳地把猴子推下了船。
第二個抽到的是山羊,他也講了個很有趣的笑話,大家都笑了,可豬還是沒笑。於是動物們又把山羊推下了船。
第三個抽到的是花貓。花貓心裏一沉,戰戰兢兢地走到了船中央,可這次,他還沒開口講,就聽到豬嘿嘿嘿地笑了起來。
大家都很奇怪地問道:“大笨豬,人家還沒講呢,你瞎樂個啥呀?”
豬捧着肚子笑了好一會兒,才抖着大耳朵,喘着氣答道:“我才琢磨過味兒來,原來剛纔猴子講的笑話的確挺逗!”
古時,有個擔擔賣瓦罐的人,一次他看見有人在打噴嚏,覺得奇怪就問那人,那人回答說:“你不曉得,這是我老婆在家裏念我,每次出門都是這樣。”
賣瓦罐的聽說後,心裏很不是滋味:我和老婆的感情也不錯呀,可是我每次出門,她怎麼都不念我呢?越想心裏就越有氣。
回到家裏,他氣沖沖地責問老婆:“我出門在外,辛辛苦苦的,你爲什麼念也不念我一聲呢?”老婆說:“我每天都在念你呀!”他說:“騙人!你念我,我爲什麼沒打噴嚏呢?”他老婆一聽原來是這麼回事,就笑着說:“好,下回出門我多念念你就是了。”
等到下一次出門的時候,他老婆偷偷地在他的右邊袖子上塗了一些辣椒粉。這天,天氣很冷,他正要過橋時,鼻涕流了出來,他便用袖子揩揩鼻涕,不料一聞到辣味,連打了幾個噴嚏,把一挑子瓦罐都抖到了河裏,差一點連人都掉下去。他氣得又大罵了起來:“不念就不念,一念起來就沒完,早也不念,晚也不念,偏偏在我過橋的時候念!”
索亞請他的朋友在一家餐館裏吃飯,他們邊吃邊評論這家餐館的經營特色。索亞對朋友說:“這裏的服務員服務真有一手,對顧客是有求必應,從不拒絕顧客們的要求。甚至你要一份陽光,他們也會假裝照你的吩咐去拿,過後,會抱歉地對你說陽光剛剛賣完。”
朋友聽後有點不相信。於是,索亞喚來一位服務員:“請給我來兩份恐龍肉。”
“先生,請問你喜歡怎樣的恐龍肉?”服務員面帶微笑地問道。
“煮得透一點的。”
服務員記下了菜名就走了。不一會兒,她回來了:“先生,真抱歉!”
“怎麼,賣完了?”索亞故意透出一副很失望的表情。
“先生,不瞞您說,恐龍肉還有一點,只是不太新鮮。我不忍心賣給您。”
1、兒子把家裏的現金拿到陽臺一邊撒一邊說:“金融風暴來啦!”
2、昨晚看電視時老婆放了一超響的屁,我正想說句什麼話來挖苦她一下
旁邊五歲的兒子默默地說了一句:“樓道里的燈亮了……”
3、今兒有點頭疼,兒子主動幫我按摩。
我:“兒子,是不是又犯錯了”
“沒有啊”
“看來兒子長大了,懂事了笑話大全。”
“恩,給你多按會,要不一會看到我的成績單頭會更疼的。”
4、一家三口同牀。夜裏夫妻想辦事,夫擔心孩子沒睡着,隨手從牀頭櫃上摸過兩枚一元硬幣扔在孩子手心裏,試探反應。
孩子閉着眼睛撇嘴冷笑:兩塊錢就想辦這事?人家樓上的張叔叔每次都是給五十!
1、今天在公園遛狗,看到一個五歲左右的小孩問另一個小孩:“你看到我奶奶了嗎?”
“沒…沒有,不過我家也有奶奶,要不你跟我回家吧。”
2、表弟8歲,年前他家組成了一個再婚家庭。
他的現任媽媽對他很不錯,可是表弟他不肯承認這層關係,從來不叫媽、不叫姨。
昨天他的同學問他,那個阿姨是你什麼人呀?
答曰:“室友……”
3、五歲的哥哥看到只蟲子,對三歲的弟弟說:“我捏着它,你去拿個磚頭砸死它”。
然後弟弟就去找磚頭了,再然後,哥哥就哭着找媽媽去了……
4、早晨吃早點,一年輕麻麻帶着一五六歲小姑娘吃飯,貌似因爲找錢問題跟老闆爭論起來。
老闆聲音有點大,這時正在吃麪條的小萌妹來了一句:叔叔你不要欺負我媽媽好不好,她更年期到了,傷不起的……
5、昨天,帶五歲女兒在路上,看見一孕婦,她問我:“她肚子爲什麼那麼大?”
我說:“那是小寶寶在裏面?”
她:“寶寶在裏面熱不熱呀?”
我:“你在媽媽肚子裏熱不熱?”
她:“哎呀,熱死了,連個空調都沒有……”
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