黃昏的隨筆15篇
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在日常學習、工作生活中,大家都知道隨筆吧?隨筆是一種散文體裁,可以抒情、敘事或評論。什麼樣的隨筆堪稱經典呢?以下是小編幫大家整理的黃昏的隨筆,歡迎閱讀與收藏。
時光清淺,歲月靜好。
我總是喜歡在夜深人靜時寫點自己的文字,很是舒爽,一人一房一室,一桌上的一茶,一茶裏的一花。時光的觸角,清淺從容,彷彿薄如蟬翼的花瓣上的細珠,沿着青春細緻的掌紋進入記憶的深處,故事只是在燈火闌珊處等着被我發現,因爲一直在我身邊不曾走遠。
人生似路,回頭,看見那些走過的路,有一些陌生,也有少許諷刺,有些以前不曾明白的東西,在回頭的時候變得清晰,譬如當時死死追着卻不得的東西,最後發現,其實,從一開始就已經註定,那時候的年輕,那些可愛的青春,像風一樣,散去了。那些快樂或者痛苦的時光,像水一樣流去了。誰又能說時光於我不曾有什麼痕跡呢?自己那顆被光陰洗滌過的心,因此豐富,那些被流水打磨過的堅持,越發美了,還有那些,被歲月抹去的棱角,成爲了心中最美好的回憶。
記憶之中,散場的最快的就是當初拼命想要留住的那些青澀時光,在不知愁的年紀裏,強說愁的日子裏。回頭,卻什麼也發現不了,我們拿起得是那樣的偶然,卻被自己遺忘得如此的快速,像一個個電影已經放映結束的幕布,餘下一片黑暗的想象,而看電影的人,在電影結束之後,早已散場。之後的故事,又是一個不太精彩的電影,每個人的人生,對於別人來說,都像是一個故事,有些人修飾得很好,有些人的故事則顯得乏味。
我給一些朋友講過不少我朋友的故事,可很少講自己的故事,有的也只是N個虛構主義外加浪漫情懷的小格調曲罷了,真真假假,假假真真。但過往時光,無論如何,都值得被感激。因爲沒有那些看似可笑的過去,就沒有現在這個眼帶笑意的傢伙。
當寂靜散去之後,城市又將開始醒了。而這座城市,連寂靜都那麼的少。連夜晚,都那麼的吵,我早已習慣。
亦已經習慣留下些什麼,來提醒着自己內心的缺陷,終有一天會修補回來,但卻無論如何也不能回到那些時間。
過去的,都散了。
現在的,將散了。
未來的,還是會散了。
注:夢說了謊,迷失了一縷流年 。我相信,在時間看不見的地方,會有人教會我們成長。
潛龍破水,當空而舞,只爲一展無限風姿;浮華今朝,只展世人悲喜,無盡妖嬈。
親愛的,春晚你看了嗎?
我看了,在除夕的那天晚上,喝着一杯酒看完了整場春晚。憶二十年前,春晚是一場全國人民的盛宴,家家戶戶圍着電視,吃着喝着談論着笑着一步不離。二十年後的今天,春晚不再是必須,頂多也就算是一場明星集結會,早已失去了春晚兩個字所賦予的含義。是什麼改變了呢?
我堅持着看了每一個節目,真正停留在心間卻只有兩個。一個是四川閬中的繡花鞋舞蹈,另一個則是王菲與那英合唱的“歲月”。前者勾起我對故鄉深深的思念,後者則讓我看到了歲月路上的點點滴滴。
故鄉
二十年前,我梳着長長髮辨走在上學的路上。路過每一間鄉鄰的家,看到老一輩的人,甜甜叫着叔叔阿姨早上好,他們回以我清脆響亮的回答:黃毛丫頭這麼早上學去啦。嗯嗯,上學去。要好好讀書哦。好的,我會努力讀書的。那時的回答充滿着無憂無慮的喜悅。讀書真好啊!
後來,我來到了這個城市工作生活。我走在去工作的路上,一棟棟的高樓友好相依,每棟樓裏面住着許多的人,可是鄰里們緊閉着門,偶爾走出一個人來,只顧低頭看路,快步離去,我想打聲招呼:早上好,卻發現,我們互不相識。都市的生活,人們在心裏隔着一道牆。爲什麼大家都要設一堵厚厚的心裏防線呢?
我一直以爲,鄰里之間是友愛和善的,就像在家鄉時的那種,隔着一個村都能隨意進屋喝杯水,吃餐飯。但事實並不是這樣。記得有一年我生病在家躺在牀上,三天沒有下過牀,那時我哭,想念家鄉,想念鄰里長輩們清脆的叫我黃毛丫頭,想念父母慈愛的對我說乖女要乖哦。故鄉,是多麼的有愛與溫暖。
我爲你留着一盞燈,讓你心境永遠不會近黃昏。故鄉於我便是那一盞明亮的燈,永遠照亮我這顆孤獨漂泊的心。
歲月
生活是一個複雜的劇本。在歲月的長河裏,浮浮塵塵幾十載。二十幾歲時,全身上下最值錢的是時間,最不珍惜的也是時間,曾經討厭的純真與夢幻,回首間早已無法觸及。到了三十歲的時候,我以爲自己還年輕,還可以像二十幾歲時那麼任性,可曾經對於未來的夢想,愛情的憧憬,工作的驕傲與生活的韌勁,已統統被無情的歲月給偷走。歲月是最大的神偷。公平的對待我們每一個人。
歲月像旋律永恆,一直陪伴不斷聚散的旅程。是啊,我們這一生,就像一趟開往終點的列車,一路上有風有雨,有陽光有黑暗,春夏秋冬,四季交替,有人陪你這一站,有人等你下一程。我看着這些人來了又去,去了又來,心痛不已,卻沒法痛快的哭出聲。我知道,人生這一場無法回頭的旅程,因爲來來往往而變得豐盈。感謝他們,在路過我心上時照亮一程,然後待他們離去時,再悄悄爲自己在心裏留下一盞燈。
我心中一直開着一扇門,等待青春的歸人。曾經愛過的人,那些相愛時的點滴,在歲月長河裏漸漸模糊散去。一起笑,一起流淚,痛過,幸福過,你不是我的將來,我不是你的摯愛,最終離散在人海。可我會一直等待,等待那個對的人,開啓幸福之門,晚一點沒有關係,只要你來。
歲月裏,那些過去的點滴記憶猶如紀燈片一樣快進。我們每個人懷揣着對過去的眷戀,一晃便是幾十年。故鄉的那片雲還是一如既往的潔白嗎?曾經愛過的人現在過得好嗎?星辰轉換間,轉眼便是下一個年。我還有很多的話未說,有很多的話不知從何說。我跟自己說:珍惜眼前人,心中無黃昏。
親愛的,此刻,你心思念誰?你最想見誰?
每天日落黃昏時分,樓下的出租房內便會傳來清脆悅耳的歌聲。發現這美妙的歌聲大約是在一個月前,我還清楚地記得那時因爲自己的工作繁重、壓力較大,導致自己的身心很是疲憊。
當我放下工作,走進客廳,將疲憊的身體躺在柔軟的沙發上休息時,一曲周杰倫的《稻香》,隨風飄進我的耳朵裏。“還記得你說家是唯一的城堡,隨着稻香河流繼續奔跑,微微笑,小時候的夢我知道…”;我輕輕地閉上雙眼,輕鬆的旋律和優雅的歌聲融合在一起,那聆聽的感覺簡直是美輪如幻,彷彿身臨於鄉村綠野一般。尋着這美妙的歌聲,我不由自主地來到了樓下,可能是喜歡這歌聲的緣故,我竟然大膽地敲響了鄰居的家門。不一會兒,音樂聲停了,出來開門的是一個年輕帥氣的小夥。我一時愣住了,竟忘了爲何而來;他呢,呆望着我數秒後,問道:“您有什麼事嗎?”
我這時才反應過來,笑着說:“呵呵,我是您樓上的鄰居,剛剛我在樓上聽到您的歌聲,那歌聲不僅扣人心絃,彷彿就感覺在享受周杰倫的真人版演唱。”
我說明自己的來意後,他微微一笑,一個勁地請我進去坐坐。進入他家的客廳裏,我看到一副簡單的音響和一架普通的電子琴擺放在客廳中間,他熱情地端來茶水遞給我後,又招手請我坐下。剛坐下的我,便迫不及待地將心中問題,如數倒出
“你是多久纔開始唱歌的?”
“半年前。”他答道。
“你是不是今天歌興來了纔開始唱歌呢?”
“不,我每天都在唱歌,只不過唱歌的時間是定在晚飯過後。”
“你在哪兒上班?”
“私營企業做文祕。”
“月薪如何?工作壓力大嗎?”
“月薪沒有多少,大約就兩千多點吧,不過,每天經理都會安排項目任務,要說工作上沒有壓力那是完全不可能的。”
“每月能存點錢嗎?”
“看公司的營銷情況吧,像我們這樣從外地進城來工作的‘打工仔’,除去房租和生活開支,幾乎存不到多少錢。” 他微笑着答道。
看着這位年輕爽朗的小夥,我從他的眼神中看到了樂觀和自信,隨後,我繼續問道:“那你比較喜歡唱歌咯?”
“是啊,我在城裏除了同事外,幾乎沒有什麼朋友,所以每天在工作之餘,我都會在家高歌一曲,化解在這陌生的城市寂寞。”
我點了點頭,說道:“你每天工作都比較累了,在這麼堅持唱歌不累嗎?”
“怎麼可能會累呢,唱歌不僅愉悅了自己的情感,還陶冶我們自己的情操,至少在音樂的世界裏,我會忘了工作的疲憊。”
我感嘆道:“像現在我們年輕的一代,還有你這樣的心態實屬不多見啦。”
他點了點頭,繼續說道:“現在在物慾橫流的社會中,有很多年輕人爲了自己的工作業績或職位,而日夜奔波,活得很是無味;爲了名利,他們忘了該怎樣去放鬆身心,更有甚者恐怕已經忘了什麼是生活的情趣。”
“那你唱歌打算唱到什麼時候?”
“只要活着就一定要堅持唱下去,音樂是我從小到大一直堅持不懈的夢想。”
“你想當歌星?”我詫異地問道。
“不,我從不奢望自己能成爲歌星,我只想用優美的音符抒發自己對人生最真實的生活情感,希望自己能在音樂的世界中,尋出一片屬於自己心靈歸宿的‘桃花源’”。
聽到這話,我內心感概道:一個多麼純潔的心靈小夥啊,在這日新月異的都市生活中,他用他的歌聲和琴鍵,建造起一片屬於自己心靈的歸宿之地,這樣的生活情感是我心渴望而所不能及的。
那天晚上,我把對生活的許多觀點都與他如數交流,沒想到我的觀點與他對生活的看法不謀而合,彷彿有一種感覺相見恨晚的感覺;最後,他爲我演唱了一首周杰倫的《夜曲》結束了那晚的聊天。
在以後的日子裏,每當,日落黃昏,清風掃葉,打開窗戶就能聽到,樓下悠揚動聽的歌聲,那歌聲如絲如縷,伴隨着晚霞的微風,飄蕩在我們幽靜的小區裏。
內心深處始終有個巨大的黑洞。這個黑洞,其引力達到可以吞噬任何的明媚時光。無論在哪裏,無論和誰在一起,無論在做什麼。
一旦陷入某種魔怔一般的戀情,這個黑洞就會擴大到十、百、千倍的直徑。深刻的記憶,痛苦的需要,黑暗最極端處的黑暗。巨大的磁力。不由得變得軟弱。從明媚到憂傷的速度,只需要短短的一秒。
愛情是酒精。既想放縱,又懼怕宿醉之後的傷痛。十字路口徘徊的我們,怎麼能夠心平氣和接受這沉默,這張力十足的沉默。
不敢說愛你,不敢沉淪,怕沉醉不知歸路。
但是,這單行道的人生,荒漠一樣的兩岸景色,迤邐的夢想,灼灼的花樹,慘淡底色上面,我們怎麼忍心錯過這煙花般的繁華。短暫的未必沒有意義。
我深切的思念你,就像二十年前的自己。每段感情,都這樣苦澀、沉淪、寂寞。
你要知道,兩個人在人羣人互相傾慕的自然機率有多低,所以我們,一定要珍惜。
禁不住也在問自己,這個習慣在黑暗中,酒精中尋求安全感的男人,爲什麼這樣讓人着迷?
兩個感性的人,受到過非常的傷害,也非常傷害過別人。
我們分別絕對不是好女人,亦非好男人。浪子。
不走尋常路的我們,寂寞非常。
你要珍惜,我也要。
現在凌晨28分,你睡了嗎?還是醉倒在昆都某個女人的懷裏?
我仍然愛你。
這樣的夜晚,旁邊有人吵鬧,很不好,也沒什麼不好。只要我別去在意,我發現我還是可以很自在。一遍又一遍聽着小剛的《黃昏》,不知爲何此刻就想聽這首歌。前幾日在KTV唱這首歌時,忽然發覺小剛蠻帥的。就是那一瞬間的感覺,讓我覺得這首歌幾近完美。準確的說是當時這首歌深深觸動了我,每個字眼,每個音符都擊中我內心。滿懷深情唱了一首,沉醉其中。由此又想到初讀高中的年月,那時的小剛、阿杜正如日中天,風靡了一個個校園。那時的我們還沒有MP3和電腦,只能用單放機放磁帶聽。可是照樣樂此不疲,陶醉不已。想想那時候的生活多麼簡單,平時上上課、聽聽音樂、打打籃球、看看電影、打打檯球……所有的行爲都是低成本甚至是零成本,可是照樣每天樂呵得不知所以。學校門口有一大推好吃的———“廣德酒家”的拌麪茄子和土豆絲,五毛一碗的雞絲豆腐腦、一塊錢一個的山西饃夾肉和阜陽卷膜,還有煎包、油條、刀削麪、雞蛋蝦仁湯……好吃的數都數不完,每天換着花樣吃,好幾天可以不重樣,每天三塊錢的生活費,都能吃得我美滋滋的。可是這一切再也不會有了。離開了老家七八年,雖時時憶起高中時吃得那些美食,卻一直沒機會再回去親自享受一番。回家和離家都是那麼匆忙,以致連回味一下當年的機會都寥寥。
那時我們唯一的壓力也許就是高考吧!不過對我來說,完全不是這樣。如果我沒記錯,高三應該是我整個高中過得最輕鬆、最愉快的時期。上語文課,聽才情橫溢的閆老師講課最是享受,上不喜歡的課,也不會感到任何痛苦,把它改成我的書法課或閱讀課就好了。很多人問我爲什麼字寫得好,我說多虧了高中的數學課,逢此課我必練字。持之有日,自然會有些成效。如今,這一切也已經成了過去,我再也沒機會聽閆老師講課,再也沒機會聽同桌胖子激昂慷慨、口沫橫飛地對我談起武俠,談起《海蒂性學報告》,再也沒機會欣賞同學許某在英文課上把凳子當牀睡的灑脫,再也沒機會看同班的姑娘們搔首弄姿或不弄姿……這一切,都伴着我不返的青春,一同逝去了。教室裏的朗朗書聲,操場上的淋漓汗水,也早已成了回憶。那一張張熟悉的臉,如今也不知各在天的哪一方呈現焦灼、歡欣抑或成熟的神色。
所幸我們還有回憶,即使時隔久遠了,記不住了往事的全貌,至少我們還可以慢慢拼湊起回憶的畫面。它提醒我們,那些年,我們一起笑過、哭過、痛過、走過、瘋狂過、無知過、落寞過、光彩過。還記得那張你喜歡過的臉龐嗎?還記得那輕啓朱脣、皓齒呈現的笑靨嗎?還記得那差點讓你們反目的那一場架嗎?
詩意的黃昏流着血,卻拭不去初遇時的溫馨與回眸千尋。
——題記。
朝思暮想的鐘聲響起,我信步來到一座教堂。這裏門庭冷落,黃昏寂滅,寂寥的星星點燈,爲我燃起一縷光明。我虔誠地祈告,希望你我之間的緣份能善始善終,今生若緣散,來生不續。
夜雨的風鈴聲在走廊上久久不息,彷彿聽見自己靈魂的悲泣,時而近,時而遠。這個季節正在用冷雨清澈骯髒的世事,還原本一個清明的世界。習慣了一個人的孤獨,再也融不入世間的喧譁,哪怕一生停歇在寂寞的枝頭,也不願犧居在繁華的.都市。
秋風起,黃碧葉。我腦海裏浮現一座如詩如幻的蜃樓,那是一座傷城。是我喜愛的,並不存在的傷城,它是我想象出來的,但是我似乎在這裏孤零零地度過了短暫的一生。
一個人的日子似水長,晝夜不分。她喜愛獨自聆聽花開無聲,花落無語的孤寂,與自己的靈魂說說話。你在何方,心又寄居在何人清澈的湖面,失意問情?我想走近你,卻被萬水千山生生隔離。
詩意的黃昏流着血,卻拭不去初遇時的溫馨與回眸千尋。我舉目四望,人類神聖的愛情挫疼着我的心。我走在冷雨飄香的春季,沿着窄小的雨巷漫步,丁香似的愁飄滿了我的眼。
沉湎於愛情中的我,陷入困境中,不可自撥。每天的生活都好象是一個模子刻出來的,提煉不出一點新意。我想詳細地記錄人生中所經歷的悲歡與失意,卻發現根本無從下筆。濃淡的筆墨渲染了我的陰晴,卻捕獲不到一縷陽光。在黑暗裏,我嗅到死亡的氣息,那麼清新,那麼令我心醉神迷。我想走近它,做死神的芳鄰。
你的黃昏陰沉晦黯,我的黃昏卻下着雨。我的天空渾濁不明,你的天空卻被陰雨籠罩。若你我能結合爲一體,是否你我的天空會重新返晴,驅散冷漠,孤苦,還你我一個永恆的晴天。這世間沒有如果,假如,光陰也不可能返老還童,惟有永不言悔,沿着命定的坎坷之路走下去,不回眸。
破舊的傷城,被逝去的黃昏照耀着,勾起一種莫名其妙的惆悵與悲愁,那是生命即將逝去的暮光,是透明的,淒涼的。我拚命地想喚想你內心一種叫憐惜的東西,卻徙勞而返。是誰奪走了你祥和的孤獨,而把你鎖在一個人的傷城裏,自我放逐?是你嗎?還是她?
若有幸能居住在永恆的寧靜與永世的孤獨之中,於我,於你都是幸事。至少,我可以重溫過往的記憶,將你一遍遍臨摹。而你,可以享受雲淡輕風的自由,將我從退色的記憶中生生分離。
逝去的黃昏與夜接吻,我漫步其中陷入永世的遐想,讓我一直酣睡下去,請不要將我喚醒,好嗎?除非愛重歸你的懷抱,幸福再一次降臨。那時,請溫柔的喚醒我,讓我爲你做見證,讓我爲你祈福。
落日餘暉,灑遍神州南北;殘霞漫天,紅透天地之間。
黃昏的落日,不帶清晨的羞澀,不着午間的激情,只呈含情脈脈之態,挽着彩霞依依沉到山的那一邊。
繁忙了一天的人們馱着疲憊的身軀匆匆往各自的避風港趕去,車水馬龍的街道與兩旁林立的高樓交織成一幅歸意橫生的歸程圖。可他們只顧埋頭趕路,沒有人願意駐足欣賞這幅美妙的畫卷,哪怕只是一秒鐘。於是,這絲美好便在不經意間被遺漏,也許樹下的蝸牛正貪婪地注視着這一切,癡癡地笑着,替路人惋惜這一絲擦肩而過的美好。
上完一天功課的我獨自坐在公交車上,車上空蕩蕩的,只有我,售票員和司機,剩下的只有從窗外襲來的絲絲暖風。棉隊窗外美景,我竭力銘記,畢竟此生此景不常有;望着邊上的匆匆過客,內心深處竟萌生“爭渡,爭渡,驚起一灘鷗鷺”的玄妙感覺;眺望天際的彩霞,腦海裏竟浮現“你站在橋上看風景,看風景的人在樓上看你”的迷濛幻境。
思緒隨着斜陽晚風飄着,蕩着。公交車依舊在車道上穿梭。不遠處,那座偉岸的雕塑清晰呈現在眼前,斜陽餘暉中,她依然昂挺着,胸前佩着三塊金牌,左手捧着沉甸甸的獎盃,右手高舉鮮花,勝利而驕傲的笑容浮於嘴角,在夕陽的映襯下,更顯得炫彩奪目。
車子漸行漸近。我清晰地看見那金光閃閃的雕塑竟坐着一位頭髮班白的老者,他的出現與這座雕塑,這座是那麼的格格不入。只見夕陽爲他披上一層金黃的外衣,但仍難掩去那憔悴的容顏,歲月在他臉上刻劃出斑斑印記,勾勒出那抹歷經滄桑的氣息。他那身破碎不堪,補丁遍佈的衣裳似在向路人傾訴他辛酸的經歷,無奈,無人聽取,無人憐惜。
當車子從他面前駛過,我看見了他的雙眸,雖不及一秒,但我仍感覺到他眼裏傳來的安祥與寧靜,充滿了無限的渴望。也許是渴望夕陽帶他回家;也許是渴望那些逝去的幸福重新回到他身邊;亦或是渴望……
車子漸行漸遠,驀然回首,掉鄉孤單地站着,老人孤單地坐着,上身依偎着雕塑,枯瘦的雙手緊緊攥着懷中的旅行包,癡癡地朝太陽升起的地方望着,眺着……
夕陽西下,只有晚霞陪我回家。
一場蓄謀已久的出走。失語的雲,裹緊溼漉漉的心事。順着風的手指,找尋,下一個落腳點。瘦了一圈的黃昏,絞盡腦汁,打探下一集劇情一場盛大的雨,來得比預想更猛烈一些。老樹滿足地打起飽嗝。酣睡中醒來的草,慢慢坐直身體。潮漲的聲音,劃過土地俏立枝頭的新綠。活動着,還有些僵硬的身子骨。鳥鳴,立於返青的枝條。一樹粉嫩的桃,點燃還未豐腴的相思一叢形容槁枯的香水茉莉,張開尚未長齊的嫩芽。一支竹笛架起春天。屋頂上盤旋的炊煙,喂不飽飢腸轆轆的黃昏
靜默在黃昏的樓欄上,只有用脫世孤寂的目光審視樓下流動的人羣,我才發現我活着,我活着,卻彷彿飄搖在幾萬萬里的星空中,孤獨地俯視着這一顆藍色的地球。不知道誰偷偷拾走了我撒下的滿地遊夢,使我忘記了這個世界上還有醒。
望着餘輝投在綠樹中留下的斑斑樹影,我誤以爲又是枯葉飄零,忘了季節的歲月,我滿目是秋。我手叉胸前,一副高傲的樣子是爲了掩飾胸中那顆零亂的心,這荒涼的心就象幼發拉底河與底格里斯河交界的,那一片不再文明的古文化發源地。
夕陽將沉的時刻,我帶着這顆荒涼零亂的心,沉寂在黃昏的樓欄上。
靜默在黃昏的樓欄上,我悄悄揮逝本是青春卻已如殘霞的煙黃歲月。落了紅塵,我飄浮在塵埃萬里的聚澱中,要麼隨風而逝,要麼,被深深掩埋。
我曾經將人生劃成幾個等級,而我卻不知道自己站在哪一個臺階上。我想唱歌,可剛一脫口,卻發現飄散的歌聲比我的眼神還傷感,我是如此地茫然,如此地滄桑。
靜默在黃昏的樓欄上,眼簾下那些跳動而逝的人影,飛逸着一種演繹人生的音符,而我,只是這些音符的孤獨收藏者
思緒在時光碼頭漫無目的擱淺..
歌聲從音響滑出..
你終於不用133的那個號碼了..
一個號碼用5年..你很無聊..
可你說暫時借給媽媽用一下下..
過段時間再要回來...
你要我說你什麼好?
嗨..你一定不知道你在我心目中你是怎樣的位置..
03年-04年
整個漫長黑暗的青春期都在痛苦壓抑中度過..
直到有一天我打開hotmail的郵箱..
整整齊齊的郵件..三百多封郵件...
每一天每一封...
寫到實在無話可說..
你把一首歌的詞抄上..
我思念的城市已是黃昏。
爲何我總對你一往情深。
那個黃昏,我沉浸在感動的長河當中。
淡淡的陽光從雲縫中透過,臥室裏灑滿了斑點般的餘暉。我疲憊地躺在牀上,嘴裏嘆着粗氣,漫不經心地瀏覽着書本,那是一個發燒的下午。漸漸地,我開始煩躁起來,看着樓下的孩子們自由自在地玩耍,而我只能一動不動地躺在牀上,壓抑的情緒也便涌上心頭。我嘗試着放空自己,但也無濟於事,連窗外的鳥兒也像是在嘲笑我。
半個多小時過去了,我終於平復了心情。“叮咚,叮咚”清脆的門鈴聲在客廳迴響,頓時,一百個問號在我腦海浮現:那是誰?爲什麼在這個時間來?於是我披好大衣,一步一步,搖搖晃晃地來到門口,而讓我驚喜的是,只有一個小包裹和一封信,我左看看,右瞅瞅,卻發現一個人也沒有。
這時,夕陽只剩下半邊臉,但依舊放射着耀眼的光芒。一羣在天空翱翔的大雁像是在向我招手,身旁的大樹也好奇地把頭探了過來。我滿懷期待地打開包裹,心想着會有什麼禮物,躺在包裹裏的是一片金黃色的銀杏葉,那張信封上還寫着“快點好起來。”一時間,我不知怎樣是好,似乎心中的煩惱都被沖洗過一般,心裏敞亮多了,靠在門口,仰望天空,在這落日的寧靜下,似乎一切病痛都被治癒了。
手中的包裹也變得沉甸甸,信中的幾個淺淺的字已隨着心河留進心底,在觸動,在迴響。我把那片銀杏葉捂在手心,朋友的關心,早已讓我溼潤眼眶。
夕陽西下,黃昏的最後一縷陽光也便消失在天邊。那一瞬間,我沉浸在感動的長河當中……
週末,下班了,辦公室裏一下子安靜下來。
將門輕輕鎖上,準備一個人享受這片刻的輕鬆。讓喧鬧遠離周圍,也遠離內心。換了一個舒服的姿勢,靠在紫色海豚靠墊上,眼睛盯着電腦,目光無聚。魚缸裏的小魚纏繞着水草不停地游來游去,那也是一個安靜自我的世界。
將頭仰起靠在椅子上,看着外面的天,一點點地變暗,一點點地變沉,沒有了雲彩的影子。
不知道過了多久,辦公樓前的燈光亮了起來,彷彿聽見有音樂聲,有人們的嘈雜聲,那是一些來廣場散步的人,一瞬間清醒,才覺得好象這樣發呆了很久。
可我依然不想動,不想打電話,從抽屜裏翻出來一塊巧克力,慢慢地咀嚼着,有一點點苦,到後來有一點點甜,潤滑着我的舌頭和味蕾,很珍惜這種慢慢品味的感覺,就象一些慢慢遠去的時光,最後消失於無形。
天越來越暗,燈光越來越亮,擡擡手,揉揉眼,該走了。
電梯一層層上來,很漫長的等待,心卻那麼平靜。
終於走到外面,發現春天的黃昏風依然有點清涼,緊了一下衣領,阻擋風的吹入。身邊的公交車一輛又一輛從身旁駛過,我已走過了車站很長一段路,不想回頭再等。路燈一直延伸,街窗霓虹閃爍,能聽見高跟鞋踩在柏油路上的清脆聲,在扣想着心靈,彷彿告訴我正走在晚歸的路上。
很多年前的自己,就喜歡一個人安靜地走着,思想漂浮,那是一段快樂的時光,臉上浮現若有若無的笑容,記憶裏出現隱隱約約的畫面,那些最開始的相逢,那些最真純的守望,在這個春日的黃昏裏,都變得遙遠而不真實。
穿過幾個路口,看着紅綠燈閃閃滅滅,知道人生需要短暫的休息和緩衝,我以爲可以忘記的傷痛不再是傷痛,我以爲可以記取的永遠不再是永遠。
突然明白,爲什麼有些時候我可以任性地揮灑天真,是因爲我不懼怕失去,不恐慌離開;爲什麼有些時候我無法任意自然,是因爲我知道有些東西不曾擁有,也不會隨我取捨;或許知道那不恐懼失去的會永遠在我身邊,如影相隨;而那不能坦然面對的就是我不能解開的心結,卻一直藏匿最深的破碎。
我躲避的不是現實,現實不那麼可怕;我小心呵護的不是苦痛,苦痛不那麼執着。
我只是在現實中活成夢裏的樣子,讓我不能割捨的一種生存方式。而自苦的代價是不斷地受傷,不斷地復原;周而復始,循環不停,我一直依然固我,卻是我的幸與不幸。
就這樣在一個人的路上,想着,笑着,夢着,自由着。
天已漸漸地黑了,家的距離漸漸地近了,心也漸漸地沉靜了。
當終於開門,面對燈光,溫暖迎面而來,心釋然,安寧,尋回了一個淺淺的答案。
以爲得到平息一段時間,我就以爲可以解脫
但漸漸發覺那都是我的一廂情願
你病魔纏身隨繞與猙獰表情,我看多你一次心扎一次
人生有時真的好脆弱,真不知道怎樣才能幫助到你
我手足無措的,感到十分的內疚與無能
既是很無助又是好無奈,你在世上沒有真正的感情
面對親人的冷漠,既是物是人非,又是顯露紅塵
這病魔需要很多很多的錢,你說治不好的就等死神
我的喉嚨很梗塞,說不出一句完整的話,你跟我嘮叨很多我記的不太清了
我只是靜靜仰望這陰雨濛濛的天空,手頭的煙支被雨水淋透
河流般雨水浸透了你我的鞋子,雨傘撐不住雨水
幾乎是全身溼透,感覺有些很涼,心也是涼的
冷冷暖暖親身體會,我想苦難總會成爲過去
離去的都在陰間,暫離的都是困苦途中
我的淚水也化成了這雨水
我不知道你要去往何方?我也不知道將來會怎樣
是宿命嗎?我很不情願去解釋太多
你就是哀鳴中的小提琴,留下來的!是我的記憶演奏………
我喜歡春天的清晨,也喜歡中秋的月夜,但我更愛這夏日的黃昏。
肆虐了一天的太陽終於收斂了耀眼的光芒,發出了淡淡的紅色,柔和地照耀着喧囂的大地。夕陽像斷了線的紅燈籠,慢慢地落入了村後的大山。頓時,山那邊被燒得滿天通紅,像是深秋的楓樹林,又像是滿山的紅杜鵑。
又過了一會兒,天邊的紅霞漸漸地淡了下去,赤紅的顏色又變成了緋紅,緋紅又化作了淺紅。天空中漸漸出現了一方淺藍,下面的大山也恢復了青黑色。山下那一排排紅瓦房,在霞光的映照下,也別有一番風采。房頂上的一縷縷青煙升入天空,好像在給勞動了一天的農民發出該回家的信號。山坡上放羊的小夥子們唱着歌,老人們哼着戲曲,甩着鞭子,趕着羊羣,好像是仙人乘着白雲來到了人間。
紅霞和炊煙散了,天空也突然顯得高了,好像一位老人肅穆的臉。村頭的樹梢開始搖晃起來,吹來了一陣愜意的涼風。
山的輪廓漸漸地模糊起來,沸騰了一天的小山村,完全籠罩在蒼茫的暮色之中,好像是一位少女在帷帳裏懨懨欲睡。
美妙的黃昏時間雖然短暫,卻給人無限的溫馨和美好。
我愛這夏日的黃昏。
有人說早晨的日出最美,有人說黃昏的日落最美。我覺得還是黃昏最美——黃昏恬靜、安詳、華麗而不喧鬧,溫馨而不寒冷。
下午結束了,黃昏踏着溫暖的微風,唱着柔美的歌曲文靜地走近了。紫風鈴小心地合攏裙子,向太陽道了個“萬福”,太陽點了點頭,把臉藏到了地平線處茫茫的雲海中。晚霞穿上了紅色的新衣,迎接黃昏的'到來。驕傲的太陽花看見身着紅色新衣的晚霞那麼美麗,羞愧地低下了頭。太陽捏起晚霞的長裙,讓那炫目的紅色和自己一同墜到了地平線下。
黃昏向花兒、鳥兒、草兒們道着“你好”,世界上的萬物也向黃昏道“你好!”
曇花害羞地笑了,那嫩脂似的骨朵飽滿得將要裂開,曇花微笑地看着身旁的牽牛花,她已經披好外衣,坐在一旁準備一現了。
黃昏唱起了催眠曲,世界上的萬物都睡熟了,曇花也綻出了生命中最美的一刻,曇花對新的一天充滿了嚮往,昂着頭吟唱起自己爲黃昏譜寫的讚歌。
黃昏,你結束了一天,也孕育着新的一天,你使一切生命充滿憧憬……
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