校園笑話幽默大全爆笑

校園笑話幽默大全爆笑，笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，下面看看校園笑話幽默大全爆笑。

校園笑話幽默大全爆笑1

1、早上上課，沒看到一個哥們（此哥經常曠課）。於是發短信：老師點你回答問題，我幫你答了，中午請我吃飯。過了一會，後面傳來此哥們幽幽的聲音：你以前都是這麼騙我午飯的嗎？

2、小學時侯寫畢業留言，一同學留言長大後想成爲一名職業殺手。現在靠殺豬爲生……

3、我讀初中時，有兩條一模一樣的褲子，我穿了一個多月。那次我終於鼓起勇氣向心儀的女生表白，而後我被拒絕了，拒絕理由：“你丫的，我關注你一個多月，你褲子都沒換過，噁心！”我：“@#￥%。

4、"大學一男同學很瘦，大四時找了一女友,有些胖,兩人身高差不多，感覺他女友能把他裝下.可倆人處了兩個月，此男體重大增，估計至少30斤,胖了好幾圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩電腦。就聽見他大聲說夢話：“我真吃不下了，別讓我吃了。”其他人聽了之後都大笑。"

5、兩個小學生打架後，老師找其中一個談話。談話之後，老師走出門，見另一學生蹲在門口。老師問：你在幹什麼？學生回答：……我錯了。老師驚奇地問：你怎麼轉變得這樣快？學生說：我愉聽了你們的談話。電影裏都是在偷聽別人談話之後改變自己看法的。

6、老師問：“西班牙在15世紀時發生了多少次戰爭。”學生回答說：“六次”。“哪六次？”老師又問。“第一次、第二次、第三次、第四次……”

7、有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，中國的摩托車呀……。唉！下課了，我們才發現，是工人在伐木！

8、化學實驗剛發下來，同學們爭看老師的評語。只聽甲拿起乙的念起來：當濃硫酸滴到皮膚上時，應先用布擦乾，再用大量的水沖洗，再用布擦乾，再噴上些香水，再塗上一層玉米油護膚膏。老師批示道：還要不要桑拿，按摩？

9、我們班有個很不招人待見的同學，有一次他突然摔傷了要叫救護車，大家看他確實挺慘只好立刻寫信給急救中心。

10、小學期間，我一女同學她喜歡一個男生。好不容易鼓起勇氣在某天跟那個小正太表白，本來是想說：“我想做你女朋友。”哪知：“那個，你……你能不能做我的女朋友？”結果那個男生大喜：“終於有個人知道我是女的了！”同學瞬間石化，立馬淚奔……

11、第二次模擬考要來了。小明：考試到了，你有沒有讀書啊？小呼：沒有，不過不要緊，我去求過神明瞭。小明：那你去拜什麼神了？小呼：我去拜千里眼和順風耳！

12、老師：“丁一，你又違反課堂紀律，再次罰抄自己名字一百遍。你屢次不改，你看人家諸葛鑫鑫，罰一次就改過了。”

13、老師對同學們說：這次作文的題目是《記一次足球比賽》，大家要好好地寫。鼕鼕想了半天也寫不出來。他就在作文本上寫了幾句話：那天下雨，地滑，比賽延期了。

14、高中時班上有個同學叫黃家健。某天上課沒有到，老班進教室後見他座位空着，就問了一句：夷，黃家健人呢？全班大笑，以後都叫他黃家賤人。

15、初中時候幾個毛孩子鬧着互相往頭上灑土，頭髮裏的含土量你懂的。接下來上英語課，一哥們沒交作業，被老師叫去體罰，英語書照着頭上就是一下。接下來講臺上狼煙四起，英語老師從此不敢打那哥們了。

16、記得初中數學課時，老師在說二元一次方程的時候畫了一個曲線，並且在曲線上取了2個點叫P1和P2，然後又說了一句在P1和P2之間放一個P，一個P……全班碉堡了……

17、大學有一哥們，反應特快。那時大學宿舍不許有電器什麼的。他自己買一個小電視天天在宿舍呆着也不上課。有一天被查宿舍的老師抓住了，電視要沒收。這哥們說了一句：這電視是我專門借來看十六大的（當時恰值十六大召開）。老師當時就無語了，愣了半天說了一句：看完就還回去啊。

18、高中有一特別逗的老師說：“你們現在不好好學習，以後找對象就是填空題。現在好好學習，以後找對象就是選擇題……”

19、自從新聞報道大學出現殺人，投毒事件後，我宿舍一常年不洗腳的哥們，每晚都會一個人默默的在角落泡腳！

20、高一的數學老師是個剛畢業的大學生，平時我們上課各種鬧，他也習慣了。有一天他進教室，看我們安安靜靜的，仰天大笑：“你們怎麼不說話了？吃錯藥啦？哈哈哈哈……”然後他看見坐在後面聽課的校長和其他老師……

21、新老師來我們學校實習，第一堂非常緊張，首先做了個自我介紹，同學們好！我是你們的新老師，我姓張，大家以後叫我王老師好了……

22、一日，化學課上，化學老師在講活潑金屬性質時，舉一例子，說：我代表活潑金屬，一同學代鹼，另一代水，我可跟水和鹼反應。這是什麼關係呢？三角戀！一生答道，老師大怒。

23、上課時，老師問：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的電壓，哪個可以摸，哪個不可以摸？”學生：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

24、補考，一簡答題不會，偷偷上微信問舍友，兩分鐘後收到回覆。尼瑪啊，語音回覆……然後我居然腦殘的聽了，然後就被趕出去了。走很遠了回頭還能看見監考老師衝着我憂傷的背影豎大拇指。草草草草……我恨你們！

25、老師：“小明，當你看到別人困難時該咋辦？”小明：“你要送給他一隻雞。”老師：“爲什麼要送雞？”小明：“因爲你說過舍（雞）己救人。”老師：“……”

26、今天家長會，一位同學深有感觸。文采大發感嘆道：“世界上最遙遠的距離，不是生與死的，而是你未來的丈母孃站在你面前，你卻只能喊阿姨。”

27、高三學生正在酣戰，大家都說：“高中生比大學生累，太不合理了。”老師說：“你們想成爲一名人才，就像煮一碗東坡肉，先猛火熬，然後文火燉，煮熟的肉才香。”學生說：“你燒得太旺了。”

28、一個小學生早上遲到了，老師問他：“你怎麼這麼晚纔來呀？”學生回答說：“我在路上被一個壞蛋給攔住了。”老師：“天呀！你沒事吧孩子？”學生：“我人沒事，只是我的作業本被壞蛋搶走了！”

29、記得上高一的時候，手機還是奢侈品，有個同學帶了手機到班級，課間我們一起研究，恰巧10086給這同學發了條信息說，尊敬的用戶，您的餘額已不足，請及時交費。這同學在衆目睽睽之下回復：嗯！一定交！

30、話說我們班的高數老師長的挺漂亮的！一天上課，由於前晚玩電腦玩太晚了，於是便在她的課上開始會見周公！她看見後就過來叫朕起牀，當然腦袋不知哪根筋不對，由於她還低下頭看着我，我眼睛一睜開就看到一張可愛的臉，然後就當着全班的面快速的在老師的臉上親了一口。然後～～～～～至今沒臉見人～

31、某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當衆羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那麼差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺...”結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。”

32、現在的補習班真多啊。語言課老師佈置個作業，“老”字詞語比比誰找得多。什麼老師、老虎、老頭……老】不死的……全家總動員絞盡腦汁想了30來個，孩子不願意，怕別人更多。我回家後一聽大惱：“把《百家姓》拿來，老張、老王、老李……100個，張老、王老、李老……200個，讓老師自己數去！”

33、老師說：“兩個女人等於1000只麻雀！” 一天，這位老師的太太來找這位老師，小紅就跑去對老師說：“外面有500只麻雀找您！”

34、宿舍一哥們特摳門，平時一毛不拔。不知發什麼瘋今天非要請我們吃飯，於是乎我們幾個對他說：“要不就吃海鮮吧。”結果那哥們對服務員說：“來包方便麪，海鮮味的！”

35、高中一次測驗的時候，下面的同學抄襲非常嚴重。老師看到了以後非常生氣，對我們說：“現在抄有用嗎？有本事高考抄去。”這時下面一位同學弱弱的回了一句“平常不練高考怎麼抄啊。”

36、上學時在宿舍抓了只老鼠，商量着怎樣處死它。有人說餵它幹豆子，然後灌水，撐死它。還有人說拿鞭炮捆它身上點燃炸死它。意見無法統一，僵持不下時一哥們咬着牙說：“讓它吃點咱食堂的飯，噁心死它。”

37、“老師，我想問一個問題。”“想問什麼，你說？”“基友和pao友有什麼不同啊？”老師頓時覺得一種來自祖國未來的壓力……然後老師想了想很認真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡麪的朋友。前者注重交流，後者注重效率。”

38、很久以前上電腦課，有一排同學的電腦死機了。一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪地說：“全班都死了，你爲什麼不死？

39、今天在校園裏走着，突然迎面過來一女生問我：願意做我男朋友嗎?哥愣了，沒見過此女啊，而且哥自認還沒帥到讓人這麼直接的份上。這時女孩不耐煩的問道：到底願不願意?哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說：我願意。這時女孩拿起電話吼到：聽見了嗎?老孃不是沒人要!

40、今天和一哥們去打水，回宿舍的路上聽見暖壺哧哧呢響，他問我什麼聲音，我順口說“好像是你暖壺的'聲音”他仔細一聽，隨即就把暖壺扔了出去，就聽見暖壺的爆炸聲，這貨轉回來對我說幸好我扔的快。我……

41、生理老師是個很有趣的老頭，有一次他問大家：“同學們，人的染色體有多少對？”教室一角某同學答：“64對。”老頭淡定而嚴肅地說：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼。”

42、尼古拉沒有認真學習課文。下課後，老師對他說：喂，不弄懂課文可不行！這樣吧，咱們把這篇課文抄十遍。第二天，尼古拉把抄好的課文交給老師。老師一看，問道：怎麼，你只抄了五遍？咦？老師，您自己說‘咱們把課文抄十遍’，那就應該是我抄五遍，您抄五遍。

43、大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑

44、老師講臺上講課，班裏一同學睡着睡着打起呼嚕了，老師隨手一甩，粉筆頭直接飛了過去，不過準頭差了點，從後領子掉進衣服裏了，那傢伙頓時跳起來了，瘋狂抖衣服，嘴裏還嘟囔進蟲子了進蟲子了，班裏所有人笑瘋了...

45、班主任說：“學好一門課就應該像追女孩子一樣，要堅持！”我打斷他說：“那你同時追八個試試。”“你出去！”

46、剛老師把我調換了一個位置。其實我想說：老師，您給我換座位是沒用的。因爲，每個同學都跟我很聊得來！

47、考場上一女生說老師太熱了風扇都沒風！老師估計是賣萌系來的，說了一句別急，等會兒發試卷你心都涼了。。。。

48、課堂上，老師說：“不一定姓什麼就怎麼樣，姓牛的其實都不牛，你們看，歷史上哪有姓牛的出名人物？”角落裏，一個低沉的聲音響起：“牛頓！”

49、弟，調皮。一日叫我代媽去開家長會，老師對弟驚歎：“你媽媽怎麼這麼年輕。”弟答：“那是我爸有本事。”

校園笑話幽默大全爆笑2

校園笑話笑破你的肚子的笑話

1、每次遇到跟自己差不多年紀的異性,總會互相望望。

2、有人考試靠實力，有人考試靠視力，而我考試靠的是豐富的想象力。

3、我終於明白軍訓爲什麼要前後左右的亂轉了，因爲只有這樣才能曬得更均勻。

4、盯着某個簡單的字，看久一點，就發現不認識這個字了，越看越不懂。

5、以後有福同享，有難你當，你的就是我的，我的還是我的。

6、自學可以成才，包括成爲蠢材。

7、班主任的嘴巴就猶如黃金AK47，充滿了爆發力。

8)我學的是神聖的知識，你居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷污!

9、似乎我們都正處於一個被小朋友叫叔叔阿姨卻很不服氣的尷尬年齡。

校園笑話幽默大全爆笑3

1、 一小學生看了幾次社會上打羣架現象，問老師說：“爲什麼打羣架時總是要脫光上衣?”老師笑着解釋說：“那要是脫了下體衣服，那就會授人以柄。你不會覺得怪怪的嗎?”

2、 考完期末考試後，老師在班上批評我考得不好。他說：“××同學，你怎麼考了這麼點兒分，全班一平均，你嚴重拖了咱班的後腿。”我聽後很是不解，就舉起手問：“老師，咱班又不是豬，還分前後腿?”

3、 以前中考是閉卷的，到我那屆的時候剛好是第一次開卷考試。記得，在中考考場考歷史政治的時候，一哥們把書放桌肚裏看，這時監考老師走過來對他說：“你可以把書放桌子上看。”該同學的回答我當時就愣了：“老師，我習慣在下面看。”

4、 老師正在上課，一位睡的正香的學生手機響了，他醒了卻一直不接電話。老師：接啊!學生：胳膊麻了!老師：你給我出去!學生猶豫半天：腿也麻了!

5、 宿舍裏有個地板式的電子稱，大便歸來，我稱了稱，納悶的跟室友說：“我存了五天的便便，終於拉出來了，爲什麼體重沒減輕?”室友：“拉褲子裏了?!”

6、 寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。然後，就回去拿了雙筷子準備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。看到此景，那人關心地問道：“哥們，還沒吃呢?”