總有相似的人來過散文
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每個人心中總會有很多特別的記憶,有些是你想抹掉的,有些是你不想抹掉的。而哪些是你想主動抹掉的,哪些又是你被別的人或事被動抹掉的,可能沒有人能想的清。
多年前我記住了一個人,到現在我都不能抹掉。就如藏了很久的照片,雖然會發黃,偶爾也會有蟲子光顧,但照片上的人總還是那個樣。只要你安靜下來,還是能想的很清楚,一如你家中掛着的、不會動的、裝着舊照片的相框。
時間久了,總會想,能不能忘記,最好像電腦一樣的格式化一下,把一切的痕跡都去掉,這樣,別人來用這臺電腦的時候就不會發現什麼,注意什麼。可我不是電腦,無法格式化。所以,我做不到忘記。
生活中你總會碰到類似的事情,也總會遇到相似的人。一旦遇到了,總會和你以往的回憶不自覺的作比較,有時幸福,有時卻是悲傷。我活的有點時間了,老天對我還算眷顧,讓我遇到了很多相似的人,有的很熟悉,有的完全不認識。所以我經歷過幸福,更多的是悲傷。
原本以爲這種交替循環的幸福與悲傷會在我老死之前一直進行下去,只要我還會遇到相似的人,那幸福與悲傷就會不斷出現在我身上,會慢慢耗光我的身體、我的精神、我的時間。想想都是很可怕的事情。十幾年前我已經體會過一次,兩年前我又體會過一次,都是在一段時間裏像抽水機一樣抽空我的記憶,而後又像打開的水龍頭,無論流出的水多麼小,總會慢慢的又灌滿我的內心,整個人猶如涅磐一樣的重生一次。
感謝老天,讓歲月作爲我甦醒的催化劑,兩天前我突然想通了,以前的我其實真活在自己的時間裏,而時間其實不屬於我一個人。我的時間只是那麼一段,更多的是活在別人的時間裏,她的,他的,朋友的、親人的……想到這裏,我突然有覺得自己真的不再年輕了,生命的一半已經走過了,而另一半卻不知道會怎樣。也許再有相似的人走過,我還會忍不住再去追逐我的記憶,但我相信自己不會再悲傷,儘管也不會再幸福,有的只是平淡。
在一個地方待得久了,總會遇到相似的人,我在這個地方已經快十年了,我感謝上天,能讓我一下子遇到兩個相似的人,不同於前兩次的大悲大喜和分時段出現,她們是一起出現的。遇到她們我更多的是淡淡的憂傷,還有無法抑制的像對待妹妹一樣的喜愛之情,因爲她們年輕,我總能看到記憶中的影子,那時年輕的影子。年輕就是好啊,做什麼都有重來的機會,可我不再年輕了。
世上沒有完全相同的兩片樹葉,更不會有完全相同的兩個人,即使長的像、說話像、性格像、走路像、頭髮像……總之,不會都像,總有些地方看着不對胃口。其實想想當時的我,哪怕是現在的`我恐怕也講不出我到底瞭解了多少,我所以爲自己瞭解的,其實更多的是我自己的想象。我其實一直活在自己的世界裏,自己的時間裏,而那個人的真實我又瞭解多少呢。
S使我切身體會到了什麼纔是不同,雙胞胎還有不同的地方,何況兩個隔了十多年的人呢,看來我的十多年算是白活了,連這麼淺顯的道理都不明白。而Z的個性我老早就知道,可當時怎麼就不明白呢。一切的緣由我想是時間,老天不忍再看我一個人百無聊賴的過日子,決定給我開開竅,幫我一下。
現在我也覺得不像其實也好,你會了解更多的人,瞭解更多的事。這世界不停在變化,靠自己一個人是無法完全領悟的,總是會學到別人對世界的不同領悟,何況我已經不再年輕了,而她們正是年輕的,她們會領悟到我這個年齡所不能理解的內容。如果,她們願意,我一定要厚着臉皮去向她們討教。
而我能爲她們提供的,又是什麼呢。我想,我對這個世界的一些理解也是她們不能很好的領悟的,也因爲她們很年輕。雖然我很羨慕,可我也很自豪,因爲有些東西只有我才經歷過,而她們也許不會有和我一樣的機會了。我的快樂與悲傷的記憶構成了這個世界上唯一的我,我的記憶只屬於我自己。
前兩天聽到一句話,叫做“相忘於江湖”,其實那是一種逃避,是沒有自我領悟之前的一種無力的逃避。我覺得與其無力的逃避,不如認識自己,把自己融入江湖,哪怕再相會與江湖,也不怕,這樣就是“都活於江湖”了。
寫完這些,天邊已泛出魚腹白了,看看煙盒,只省了一支了,決定留着。等到想的是候,再拿出來,也許味道會不同,會比連續不停的抽着體會不同滋味。連續不停的抽菸,到最後已經沒有菸草的香味了,有的只是苦味,唯一的作用是強迫自己醒着,別睡着。就如生活,不要每天過的一樣,一成不變的生活肯定很乏味,如果再老是回憶以前的種種,就會如苦味的香菸,唯一的作用就變成了提醒你不再年輕了,你老了。偶爾的回憶一定是美好的,當老去的時候,當生命快結束的時候,回憶將會是醇美的好酒,或激發你的豪氣,或助你安詳的離開,讓你覺得沒有白白來這世間走一回。
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