我想去修行追回一份純淨散文
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好幾天了,心情一直不好,莫名其妙地有些鬱悶,有些失落,有些傷感。加上天氣嘔熱,就上火了,滿嘴起泡,以至於飲食艱難,緊跟着就周身不適,感覺像大病纏身了一樣無精打采,實在難以忍受病痛的折磨,就去藥店配了些藥服下。
還好,昏睡了一大覺,出了一身虛汗,起來就好多了。也許所謂的情緒低谷就是這樣的吧,好在我天生嗜睡如命,唯一的特長和愛好就是睡覺,從小到大,常年四季總是感覺缺覺,不太理解失眠症病人,否則,像我這樣多愁善感的人,早晚得失眠累死。還好,我不會。
在一個夏日的午後,我又喜歡上了寫毛筆字,坐在院子裏,像模像樣地潑墨揮毫,不緊不慢,自娛自樂,寫着寫着,竟然感覺找回了當年的自己,有點兒崇拜自己了。是啊,我們何苦去一味地崇拜別人,活在別人的眼睛裏呢?自己讓自己崇拜一下,自己能夠讓自己崇拜一下,難道不好嗎?書法真的可以修身養性,可以讓人禪悟,讓人自信。
我又開始嚮往村子裏的生活,一到鄉村,會自然而然融入鄉村,放下一切,變得恬淡坦然,鄉村真是一個好地方。我不知道,這算不算是一種逃避呢?逃避現實的缺憾,逃避塵世的喧囂,逃避名利是非的纏繞?或許,根本就不至於吧?
我本身也早已看穿了這一切,早已厭倦了這一切,很久以來,我懶得說話,懶得應酬,懶得爭辯,懶得去湊任何熱鬧,對我來說,身處鬧市和久居深山沒什麼兩樣,我喜歡獨守斗室一間,即使在鬧市又如何,我又不稀罕出去轉轉;或許在鄉村,我還會多出去走走,看看遠山,賞賞近景,日出而作,日落而息,參加一些體力勞動,強身健體,多好?更多的時候,在獨自一個人的夜晚,我最想拿起筆來,向自己訴說,一個真實的自己內心所充塞的'一切,我的喜怒哀樂,我的小感動,我的小情懷,或是激憤,或是悲哀,或是憂愁,或是痛苦……我不用顧慮別人是否懂得,是否理解,我就是這樣一個內向孤僻的人,一直不能確定哪裏還有懂我的人,所以我學會了自解心結,向自己訴說,向自己釋放,然後突然頓悟,然後自嘲。
我不敢放開了說話,怕遭人厭棄,因爲我曾經犯傻,高估了自己在別人心目中的位置,多說了幾句自以爲是忠言的傻話、心裏話,後來我就發現,管住自己的嘴,比你多出多少汗,多流多少血都強,也許,這世界上喜歡諂媚的人,又懂得諂媚之術的人太多了,纔會衍生出那麼多的小人,這沒什麼奇怪的,怪只怪自己還太單純,也別抱怨不公平,世界上本來就沒有絕對公平的事兒,你只能怪你自己還不夠墮落,然後再慶幸自己還沒有墮落若此。我好好地,幹嘛要去墮落?一條沉淵之魚雖然身體沉落,但靈魂絕不能墮落,活出自己,天空翱翔的飛鳥焉知魚之樂乎?飛鳥兒啊,魚自知不能懂你高翔的樂趣,也不想去懂了。
我忘記了自己曾經警告自己的話,你要麼裝聾,要麼作啞,要麼裝瞎,要麼扮二,就是不能自作聰明!混亂的人世,嘈雜的世界……
想到這些,我只想昏昏沉沉睡去,那樣纔會好受些;
想到這些,我只想傻傻乎乎幹體力活去,出一身汗,那樣纔會暢快些。
我想鄉村沒什麼不好。
如果你能收回自己比天還高的心,恬淡迴歸;
如果你能退縮自己狂妄的靈魂,淡泊寧靜;
如果你能放下自己的膨脹的慾念,與世無爭……
你就會發現,自己原本已經足夠光明磊落,不需要誰去肯定。那麼,平靜坦然還會離你遠嗎?我想去山裏修行,追回一份純淨,懺悔自己曾經的愚蠢。
作者:穎驕
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