你的翅膀停在哪兒了短文
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我從小喜歡吃雞翅。 我媽說,喜歡吃雞翅的人是因爲想飛。
我指着院子裏低頭啄米的母雞,笑着回答她,我要是想飛我得吃鷹翅,吃雞翅頂多能飛過這堵牆。
那是數年前,我媽站在廚房裏,腰裏繫着圍裙,手裏的鏟子大力翻炒着鍋裏的雞塊,五成熟後,加水,加土豆,加料,大火燒開小火燉。一個小時過去,整個院子裏都瀰漫着雞湯酥爛綿長的香氣。
一隻雞兩隻翅,到最後一定都在我的碗裏。
我在家是長女,下有弟妹,家裏有好吃的好玩的,一定先留給弟妹,這是慣例。然而唯獨這雞翅,我媽卻一直維持着刻意的偏私。連我12歲的小妹,盛菜時看見,也一定要夾過來遞到我碗裏,因爲——
“咱媽說,大姐最愛吃雞翅。”
18歲那年高考,我一心一意要去遠方。吃了那麼多年的`雞翅,想飛是玩笑,想走卻是真的。未來是模糊的,要做什麼也並不清楚,但是一定要離開。那時我年輕,文藝且矯情,渴望遠方,崇尚流浪,滿腔熱血,自命不凡,拼了命也要出去闖一闖。
高考填志願那幾天,爸媽精挑細選的幾個學校皆在省內,我看也不看,到學校徑自填了千里之外的大學。 我媽生氣,氣我不跟她商量。我說我現在跟你商量,你會同意麼? 我媽說,不同意。我說,那我爲什麼還要跟你商量? 她扭過頭不理我,一面生氣一面又擔心我不被錄取,整夜整夜地睡不着覺。
等到我真的被錄取了,她又高興得不得了,然後一想到要去那麼遠的地方唸書,又生氣,情緒來回切換,悲喜反反覆覆,好像她纔是中舉的范進。我不吭聲,自己寫了大學要置備的行李清單,去縣城一樣樣買回來,打包,裝行李,買火車票,都要走了,她還在生氣。
臨走那天早上醒來,迷迷糊糊看見她坐在離我不遠的地方,一個人怔怔地看着我,半晌,悄悄地拿手抹眼淚,嘴裏小聲唸叨着,去那麼遠幹什麼,回來一趟那麼難。
大三那年,跟張先生談戀愛,告訴她,她第一句話問,家是哪兒的?聽說是大連,不吭聲了,又生氣,很多天不理我。再給她打電話的時候我裝傻,不提這茬。她也不問了,只是旁敲側擊地說,你看咱對門你李阿姨家的兒子,跟你同年考的大學,模樣,人品都好,我這有電話,你聯繫聯繫?又說,姑娘家嫁得遠,將來在婆家受氣孃家都幫不上忙。我不耐煩,問她到底想說什麼?她說,我就希望你找的婆家離我不遠,逢年過節騎個摩托車就能回來看看。我一字一句地說,首先,即使我不談戀愛,畢業也不會回老家。其次,即使你們不同意,我也不會聽。最後,我念了這麼些年書,不是爲了嫁給隔壁小李的,我要嫁給大連的小張。她不甘心地接受了這個事實,時不時還要委屈地自言自語,老家有什麼不好的,怎麼就不能留下來。
老家有什麼不好的?我也不知道。十幾年前爸從部隊退伍,我們舉家從東北迴到豫南。我爸說,葉落要歸根,人不能一輩子飄在外面。可我不願意,我還得往外走。十多年來,我記得每一個漫長的冬季,屋子裏時不時穿堂而過的陰風,從骨髓到指尖無聲蔓延的涼寒,記得手背上大塊大塊紫紅色的凍瘡,以及彷彿永遠可以擰出水的被子和牀單。在每一個土地般貧瘠的日子裏,時間彷彿是靜止的,日復一日,人們衣衫襤褸,無所事事,搬着板凳坐在院子裏,追逐着稀薄的日光。
人們是被鎖在大地上的奴隸,永遠掙脫不開貧窮、無知與愚昧,緊密相連。當外面的世界發生着翻天覆地的變化時,這裏還保留着農耕時代的信仰和作息。從回去的時候我就在想,一定要離開,一定要離開。
2014年的時候,離家已經整整五年,我如願以償,在新的城市慢慢紮根。這五年,一共只回過家四次。最近一次是去年六月份,帶張先生回家,一切好似都沒變,只是爸媽頭上的白髮多了幾圈,櫃子上多了許多新的藥,關節炎的,胃病的,各種各樣,才知道我不在這幾年,他們又添了許多新毛病。
爸媽帶我們去新房子溜達,走到樓梯的時候,爸不經意地說了一句,你媽三月份從這個樓梯上摔下來了,腿纔好沒多久。而我竟全然不知,忙問媽爲什麼電話裏沒有提起過。媽淡淡地說,告訴你有什麼用呢?你也回不來,還要擔心,耽誤你找工作。我不知道該說些什麼,眼淚“唰”的一下流下來。第一次感到當初的決絕離開於自己是破釜沉舟的告別,於父母卻是字字戳心的傷疤。
在家呆了兩天,走的時候,我媽難過很久,眼眶紅着,塞給我一包煮雞蛋,說下一次回來不知道是什麼時候。我豪氣地回答她,現在交通這麼發達,又不是從前了,哪有那麼難?然後我畢了業,才知道,真的難。
剛在社會上站穩的小孩,兩手空空,一沒有時間,二沒有錢。帶張先生回去那次,費大力氣請了七天假,來回路上走了四天,回到大連時卡上的錢便寥寥無幾。許多人嫁到外地幾十年,有餘錢,擠得出時間,然而回老家的日子亦屈指可數。說到底我們都是普通人,丈夫,孩子,新的生活,新的牽絆在身,始終無法自由自主。當兩個人開始試着揹負起三個家庭的擔子時,前行的腳步驟然沉重了許多。方明白,愛與不愛,孝與不孝,都是知易行難。不知道接下來數年,能陪在他們身邊的日子,一共能有幾天。
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