開心小段子逗你開心一笑
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開心小段子逗你開心一笑,不開心的話就讓我們看一下開心小段子,開心的話看了就會讓自己更開心,每天都可以看看,下面小編整理了開心小段子逗你開心一笑,歡迎大家閱讀,希望能幫助到大家。
開心小段子逗你開心一笑1
小時候有一次考試只考了8分,爲了不捱揍我偷偷在上面加了一個0。回家後,老媽看着我的試卷問我:“你是不是改分數了?”我理直氣壯的說沒有,結果老媽邊揍我邊罵道:“讓你考個08分,讓你考個08分。”
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一天,兒子哭着從外面回來,媽媽問:“怎麼了,誰欺負你了?” 兒子說:“沒有。” 媽媽問:“那你怎麼哭了?” 兒子說:“剛纔爸爸在外面釘釘子,錘子砸到手了。” 媽媽說:“那你哭什麼?” 兒子說:“因爲我笑了。”
大庭廣衆下,老王俯身爲小於妹子繫鞋帶,小於緊緊捂住嘴巴,感動的話語瞬間被憋至雙眸,眼看就要化作淚水…… 老王擡起頭幽幽地說:“綁緊點好,免得走味兒~”
今早去銀行存錢,前面一枚大爺“辦卡”。櫃檯妹妹苦口婆心幫其填單子,折騰了近二十分鐘,終於搞定了,大爺說:“你們這的卡這麼大,怎麼插手機裏啊?”全場凌亂了……
開心小段子逗你開心一笑2
一、不要凡事都爲自己找藉口,別一便祕就怪地心沒引力。
二、世界上最遙遠的距離不是生與死,而是星期一的上午到星期五的下午。
三、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加點無報酬,天天捱罵無理由。
四、你離開後,我的生活一片黑暗,沒有一絲光亮,大大地提高了睡眠質量。
五、每天鬧鐘一響,腦子裏就出現五百條請假理由,不想去上班,但特 麼的沒一條靠譜。
六、所謂上班:就是我們拿自己的靈魂去換取金錢,然後再拿金錢贖回自己的靈魂。
七、牛肉包裏沒牛肉不要抱怨,老婆餅裏面不也沒有老婆嘛,所以錢包裏沒錢也是正常操作。
八、如果有一天我把你拉黑了,不是我討厭你,而是你賣的東西我實在買不起。
九、有了實名制,詐騙短信和電話明顯少了,騙子們終於知道我是個什麼都騙不到的窮光蛋。
十、當年吃檳榔是爲了戒菸,現在好了,吃着檳榔抽着煙,檳榔加煙法力無邊。
十一、人活着一定別虧待自己,比如減肥這事離我太遙遠了,還是吃碗裏的肉更實際。
十二、建議大家嘗試早睡早起,不網遊,不吃宵,養成良好的習慣,久而久之你就會發現,你一個朋友都沒有了。
十三、世界上有兩種人最讓人着迷:一種是我這樣的,一種是像我這樣的。
十四、最窮的時候,我退掉了共享單車的押金,不就是一公里嗎?我可以走回去,做人不能太懶!
十五、感情專一是一個男人的美德。我在這方面做得就很好,我是絕對不會同時和我的兩個女朋友約會的。
開心小段子逗你開心一笑3
1、同學面試一大公司,錄取二人大概五六十個人報名。考題是:讓考官在最短的時間內記住自己。我同學一句沒說上去給考官一嘴巴,調頭跑了。第二天通知他去上班。他思索許久放棄了。
2、局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:你放屁了。科長說:不是我放的。不久科長被 免職。局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用?
3、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他哪裏比我好。蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍。
4、看到“食堂的飯菜只能拿去餵豬,居然還給我們吃?”我想到一句話。一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,“師傅,怎麼你們沙子裏面有米啊!!!”
5、大二時,全宿舍的女生都喜歡周華建的歌,一盤磁帶被大家借來借去的。一日,上鋪的女生問:我的周華建呢?下鋪的女生回答:在我牀上呢!兩秒鐘寂靜無聲,然後全體翻倒在牀。
6、某男生給同班某女生取外號,叫胖豬,女生向老師哭訴,老師答應對該男生批評,第二天教師在班上講:“某男生太沒禮貌了,隨便給別人起外號,總不能別人象啥就叫啥吧?”
7、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢兇兇地跑去質問它:我是警犬,你是什麼東西?普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點,我是便衣!
8、醫生看完前一位病人後對着後一病歷卡上的名字叫:林雙鳥,林雙鳥,叫了幾遍沒人進來看病,就接着看下一位了。過了好久進來一人問:怎麼還沒輪到我?醫生問他叫什麼名字。那人說:我叫林又雞。
9、路過某家小店,裏頭喇叭怪異地喊着:“老闆娘跑了,老闆無心經營。全部商品只要25元。皮鞋25元,箱包25元,牀上用品25元,統統25元,全場25塊。走過路過不要錯過……”我站着聽了很久,內牛滿面久久不願離去。
10、中午去吃米線。店裏的米線分好幾種,普通的4元,過橋米線10元……只聽見一對小情侶在聊。男:“我就搞不明白,爲啥過橋米線就那麼貴呢?比普通的貴6塊錢?”女:“不知道,可能這10塊錢裏麪包含過橋費吧!”
11、非洲黑妹去上海旅遊,住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的.說:我的娘唉,都燒焦了還跑得這麼快!
12、狼崽從小吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練它捕獵。終於有一天,狼爸狼媽欣慰的看着兒子狂追一隻兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露狠狠的說:小子,把胡蘿蔔交出來。
13、螞蟻和大象結婚不久,大象就死了。螞蟻一邊埋大象,一邊痛哭:“親愛的,你怎麼這麼早去了,我這輩子不幹別的,就埋你了!”
14、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說:我這麼小不會放這麼臭的屁,一定是牛。牛說:我是吃草的不會放這麼臭的屁。豬說:放屁的人一定會臉紅。忽然關公衝了出來,把豬打飛說:說了多少次了,我臉紅是天生的。
15、某甲教鸚鵡說話:“我會走。”鸚鵡:“我會走。”甲:“我會說話。”鸚鵡:“我會說話。”甲:“我會飛。”鸚鵡:“你丫別逗了。”
16、初中數學課上,老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:“同學們注意!我要變形了……”
17、七仙女湖中洗澡,八戒乾着急看不到。唐僧嚴肅地朝湖面喊:施主,小心鱷魚啊!七仙女一絲不掛飛奔上岸。八戒感嘆:領導的智商無法超越啊!
18、昨晚回家,到家樓道里一片漆黑,我氣運丹田,洪亮地傳出那句:“要有光!”刷的一下,樓道里的聲控燈全亮了,瞬間覺得自己屌 爆了。
19、今天看到一妹紙QQ狀態:“歷史老師是最邪惡的……他們只告訴我們有文藝復興,而故意漏掉了普通復興和二逼復興”。
20、我們歷史課上早自習,今天教室寥寥數人。我們親愛的老師來了,看了一眼說:有事啓奏,無事退朝。大家愣了一下,瞬間教室沒人了。
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