開心一笑幽默笑話
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開心一笑幽默笑話,每個人總會在工作或者生活上遇到難過不順心的事,而一些短短的笑話則可以讓你會心一笑,緩解壓力,甚至將快樂傳遞給他人。那麼,現在一起來分享一些讓你開心一笑的幽默笑話。
開心一笑幽默笑話1
1、吃完中飯,公司門口來了一個帥哥,捧着一大束玫瑰在打電話,大夥兒都湊過去圍觀。不一會兒出來了一個扭扭捏捏的女同事,紅着臉接下了花後對帥哥害羞地說:“這這兒人太多,換個地方吧。”只見帥哥熟練地抽出一張單子甩在她臉上:“沒時間,趕緊簽收!今天業務很忙!”
2、我找了一個人特別多的廣場,放了一個碗,然後唱起了歌,剛唱完一首歌,就有一個大爺走了過來,在碗裏放了五塊錢,我拿起五塊錢高興的說道:“大爺,謝謝你、、、”大爺淡定的說道:“碗裏的二十塊錢是你自己放的吧!”我驚訝的說道:“你怎麼知道的?”大爺說道:“以後別唱了,不行試試跳舞吧!”
3、閒來無事就去閨蜜家,敲了半天門纔開,進去沒多久,總感覺閨蜜坐立不安,我問她咋了,閨蜜說沒啥,我滿臉疑惑,繼續看我的電視、、、 忽然她家櫃子裏傳來熟悉的鈴聲,“那夜我喝醉了拉着你的手,胡亂的說話”,於是我看看閨蜜,她看看我、、、我默默的離開了、、、、、、
4、今天,男朋友送我到家樓下,抱着我久久不肯鬆開。我小聲說道:“還不放開!我爸在陽臺應該已經看到了,他馬上就會下來,你還不跑,他說過,再看見你就打死你!” 男朋友聽完後,抱得更緊了,說道:“這回我不跑了,我就這樣抱着你……” 我感動的差點眼淚都流了下來,男朋友又哭着說道:反正我回回都跑不過他……
5、隔壁村有個年輕寡婦,特漂亮,有臉蛋,有身材。就是嫁了三個老公都沒有半年就死了,村裏人都說他克 夫,十里八鄉的小夥兒都只是耍耍嘴,沒人敢娶,我一哥們兒實在忍不住就去提親了,我們勸都勸不住,他說得高人指點,有一套法器可以破解,結婚那天他穿一套運動服運動鞋,我們讓他換西服,他不換,說這是法器,我們不解,他指着衣服商標給我們看,靠-------耐克
6、去食堂買早點,在我前面的兄弟買了個茶葉蛋,可能是煮得太久,那蛋破了。那兄弟要求換一個,食堂大叔不悅,不耐煩地說可以吃沒問題。那兄弟不依倆人嚷嚷着吵起來,後來那兄弟說:這真的不能吃了,不信你嚐嚐?大叔拿起蛋就吃了一口,證明沒有問題。他說:現在你得給我換了吧!
開心一笑幽默笑話2
一、愚公臨死前,把兒子叫到牀前,拼盡最後的力氣說:“移山!移山!”兒子:“亮晶晶?”
二、輕輕的我走了,正如我輕輕的來。我抖一抖麻袋,不帶走一棵白菜。
三、高中時每人發個胸牌。一次來檢查前,班主任跑到教室大聲喊,大家快把胸罩戴起來,來檢查的啦…全場鴉雀無聲…
四、我也曾青春逼人,可惜現在青春沒了,就剩這麼個逼人了。
五、每次生病我都去輸液,然後故意問護士姐姐,綁在手腕上的那根橡皮管是什麼啊,就爲了聽一聲“壓脈帶”……
六、昨天看到一妹紙在小區裏練習太空步,摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走過去謙虛地問:妹紙能教教我嗎?妹紙:滾,我踩到狗屎了!
七、家裏停電了,我不停地進門,靠頻繁的閃亮登場,解決照明問題。
八、以前流行紋身,一哥們就在背上紋了一幅世界地圖。有一天脊背疼得去醫院了,醫生問:你哪裏疼?他幽幽的來了一句:在伊拉克附近……
九、剛剛看到一個人很像你,我瘋了似的跑了過去,纔想起這個城市沒有你,我慢下了腳步,放下了手中的磚頭。
十、當年我背井離鄉,此後鄉里的人再沒能喝上一口井水。
十一、有一女孩體重200斤,家裏有礦!相親幾十次,次次被拒絕,她媽安慰道:別哭了閨女,咱再接着相,總能遇上貪財的。
十二、如果你給我的和給別人的一樣,那我寧可不要!”食堂大媽:“不吃滾!”
十三、去看病,醫生給我把脈的時候皺着個眉,我一驚,忙問:醫生,我脈像如何?醫生瞅了我一眼,搖搖頭說:賣相挺醜的!
十四、兒子戰戰兢兢地回到家:“爸,今天考試只得了60分”。爸爸很生氣:“下次再考低了,就別叫我爸!”第二天兒子回來了:“對不起,哥!”
十五、什麼叫跟對人才能做對事。到菜市場買菜,跟在大媽後面,等大媽經過激烈的還價後,你說:老闆,我也來兩斤。
十六、“爸爸,爲什麼我哥叫解放呢”“咱家有個傳統,孩子一出生,出門看到啥就叫啥,生了你哥,出門看見了輛解放車,你姐呢出門下雪了就叫白雪,知道了嗎狗屎”
十七、你走了真好,不然總擔心,你要留下來吃飯。
十八、最近老失眠,直到昨晚睡覺的時候,被子蓋反了,平時蓋腳那一頭蓋到了臉這邊,然後就暈過去了!
十九、我剛纔看到一句話“我捂住自己嘴巴,不讓眼淚掉下來”,天了嚕我不懂這兩個器官有什麼聯繫耶!我捂住自己肚臍眼陷入了沉思,摸着自己屁股不讓自己睡覺!
二十、求推薦一款400萬以上的跑車,起步快,夠舒適,外觀好看點的,越貴越好,我想換個手機壁紙。
二十一、上個星期患病住院輸液,玩手機遊戲時間過得飛快,一擡頭看到瓶子見底了,頓時慌神了就喊道:“服務員,滿上!”
二十二、我在網上被別人騙了一千三,我去報警,警察說不到兩千不予立案,於是我馬上又往騙子的.賬戶打了七百。
二十三、和老婆吵架不跟我說話了,她只是聽歌,從好心分手到後來,再到單身情歌,再到犯賤,現在是最熟悉的陌生人……聽得我毛骨悚然。
二十四、新兵外出拉練,一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星,心中一驚:六顆星啊!“啪”的一下一個立正軍禮,以示敬意。排長跑過來就是一耳光:“敬你媽 的禮,那是物業!”
開心一笑幽默笑話3
1、 早上去買菜的時候看黃豆不錯,買了半斤讓廚房阿姨炒了吃。 剛炒好我和阿姨正準備吃呢,技術員女朋友來工地了,非說我們的黃豆像小黃人,太萌了,不讓吃。。。 中午吃飯的時候阿姨做的清燉羊肉,他女朋友也過來吃飯,阿姨微微一笑問她:你看,像喜羊羊不?
2、13級颱風叫天鴿 14級颱風叫帕卡 合起就是1314 颱風“帕卡”和“天鴿”是一對夫妻。 前幾天鬧矛盾,妻子“天鴿”離家出走,現在丈夫“帕卡”出門尋找妻子,所以路線基本相同,如果找不到妻子,可能會發更大脾氣!請相關地區提前做好颱風防範準備!
3、老婆下班回家,看我在玩遊戲,就抱怨說:“你整天在傢什麼活也不幹,就知道一個人玩遊戲,你真自私!” 我覺得老婆說得挺有道理的,趕緊打電話叫了幾個朋友過來一起玩。
4、出差,進小飯店吃飯。 看到有個人吃麪條,還“吸溜吸溜”吃的挺香。 我就也點了一碗。 面來了,我一嘗,太難吃了。 我問那個人:哥們,這麼難吃的麪條。你也吃的下去。 那人看了看我,衝着廚房喊到:老婆,又有人說你做的麪條難吃。。。
5、老婆:“結婚五十週年叫金婚,二十五週年叫銀婚,咱們馬上就結婚兩週年了,叫什麼婚呀?” 我:“二婚!” 老婆。
6、 和老婆一塊晨練,一女路過,老婆:聞到了嗎? 我警覺的道:聞到什麼? 老婆:胭脂水粉的味道! 我:噢,庸脂俗粉! 哼哼。還好我機智沒說錯話,其實味道挺好聞的,哈哈哈。
7、早年有個老師上課在黑板上畫個圓,讓小學生們聯想。 有個學生,怎麼聯想都離不開吃的東西。 老師告訴他再聯想一次,不許與吃的東西有關。 學生說:“老鼠洞。” 老師說:“爲啥想到老鼠洞?” 學生說:“裏邊有糧食。”
8、 二貨:老闆,我一向對公司忠心不二! 老闆:你撒謊! 二貨:老闆我沒有! 老闆:你說忠心我信,但不“二”,誰信啊!! 二貨:。
9、哥們:有時候,我覺得你特別像筷子! 我陷入思考。 我:筷子?你是說。。。。。。我明白了,你是說我很正直! 哥們:我是說你很“二” 我。
10、妹子戴着口罩! 我:你生病了? 妹子:沒有! 我:那爲啥戴着口罩,今天空氣不是挺好的麼! 妹子:本來是挺好的,你一開口說話,就不好了! 我。
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