搞笑相聲臺詞
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搞笑相聲臺詞,相聲紮根於民間、源於生活、它能通過幽默的方式向人們傳達思想的活動,深受羣衆歡迎的曲藝表演藝術形式,下面給大家分享搞笑相聲臺詞,希望能給大家帶來開心和快樂。
搞笑相聲臺詞1
考試大全(幽默相聲)
甲:今天給大家說段相聲,主要逗大家開心,笑一笑十年少,多活幾百年。
乙:是的,大家都很累,一年笑不了幾回,也不能老哭,花個小錢到二百五這裏來笑笑也算享受。
甲:我沒上學你就叫我二百五,研究生的你叫他一百二?
乙:研究生的是二百一,比你還差四十。
甲:這小子減法都不會。他媽是,
乙:我媽怎麼了?
甲:鱉找蛤蟆當老公,一代不如一代精。
乙:別拿俺娘不當娘!
甲:這就是爲了逗的大家開心,說相聲的連娘都搭上了。
乙:掙了錢回家給我老孃買雙襪子,孝敬孝敬她。八十了!
甲:養了這麼個不爭氣的蛤蟆!
乙:大家終於笑了!嗨!
甲:笑了就好,我們倆總算沒白活。
乙:說正經的吧!
甲:相聲正經了死板,難上春晚;相聲停經了死亡,上不了天堂。
乙:相聲更年期了怎麼辦?
甲:倒地方,換二奶。
乙:你這個混蛋!
甲:今天和大家沒什麼新鮮的東西說,我想問問和我混飯吃的這小子幾年紀畢業?這小子和我說他是偉哥,海外來的。
乙:是海龜。
甲:錯!
乙:我什麼也錯?
甲:海龜是在外是龜上來還是龜叫海龜,在外是龜回來脫了馬甲的就不是龜了。
乙:是偉哥?
甲:偉哥在美國是治療心臟的上了東半球就轉行了,壯陽!
乙:師傅有學問!
甲:你連偉哥都不是,吃上你陰盛。
乙:我是假貨加水貨-——劣質哇哈哈。
甲:我考考你。
乙:名牌貨不怕考。二百五來吧!
甲:海龜是怎麼來的?
乙:從海里爬上來的。
甲:放屁。
乙:怎麼了?
甲:不在海里的叫王八!
乙:再說。
甲:教授是怎麼來的?
乙:教海龜的。
甲:放屁!短命的叫教師,不死的教授。
乙:我這學白上了。
甲:你覺得你學的經濟你就有錢?
乙:我是一搏學的進化二搏學的退化三搏學的衰退。
甲:什麼?
乙:衰退經濟學。
甲:來說相聲幹嘛?
乙:小公務員我不幹。
甲:讓政府知道了砸死你!這小子混不進去了。
乙:我是經濟學家,就是加法不會算。
甲:民國時期有個經濟學家到火燒鋪應聘你知道嗎?打火燒的老闆問他:怎麼就賺大錢。他說:生產費用減去生產成本就是剩餘價值。老闆說他放屁:肉火燒裏少加肉不就完了!
乙:我有輸了。
甲:我們你先進教授怎麼來的?
乙:加班加點的幹,就評上了。
甲:零分!俗話說:忠心耿耿餓死朝(傻)種,腳踏實地不如狗!
乙:我怎麼一步也跟不上呢!先進教授怎麼來的?
甲:刨婦產!傻蛋!
乙:我又沒想到婦科。
甲:是這樣來的——
乙:快說說。
甲:網上的。說一個園林系教授親自下試驗田指導,親自用指頭撥拉牛糞再用嘴舔舔指頭,年年被評上先進教授。他老婆知道了他的先進事蹟後罵他。他說:我是用食指戳的牛糞,用中指放到嘴裏的。
乙:我算敗了!
甲:我再考你。
乙:說吧老師。
甲:我問你,鋼鐵是怎樣煉成的?
乙:鋼鐵是用鍊鋼爐煉成的。
甲:錯。鋼鐵是在戰爭年代煉成的!
乙:我覺的有點亂?
甲:不亂,亂了敵人亂不了革命者。
乙:我明白了,你繼續考。
甲:我問你,什麼叫婚姻?
乙:離婚以前叫婚姻。(小聲說:我也變着說)
甲:嚴重不對。叫套牢!
乙:老師就是老師。
甲:你盼我短命是吧?我是教授。
乙:我是一步錯過百步崴。大家看我想很傻吧?
甲:大家的眼光是不亮的,這是克林頓說的。
乙:再試試?
甲:我問你,愛情是什麼?
乙:愛情就是墳墓。
甲:這小子叫我考傻了。胡說八道了!愛情進入墳墓纔是墳墓,不對,我也傻了。
乙:老師,愛情進入婚姻纔是墳墓啊!
甲:你覺你認識托爾斯泰就說對了?錯!
乙:我錯!錯錯錯!
甲:你知道前蘇聯有兩個托爾斯泰。你知道哪個是假的?
乙:教授,我知道加了瘦肉精的是假的。
甲:錯上加錯。
乙:還是錯?那個叫前蘇聯藥品食品監督檢驗局查到得是假的。
甲:錯昏了!
乙:那個托爾斯泰他爹生的那個是真的。
甲:列夫托爾斯泰是真的!那個阿托爾斯泰是假的。這小子,你娘怎麼養你來的!誰生的你你都忘了?
乙:忘了。
甲:錯!這應該知道。
乙:這真的`忘了。
甲:忘了不是錯,錯的是出生的時候你沒睜開眼看看。
乙:教授,你說的也錯了。
甲:怎麼了?
乙:我出生的時候我睜着眼,我娘一看我這樣就給我捂上了。
甲:這不是你的錯!
乙:我終於對了。
甲:你可以上班了。
乙:到哪了去?
甲:從哪裏留的學到哪裏去。
乙:再回美國了。
甲乙:鞠躬。
搞笑相聲臺詞2
兩人搞笑相聲臺詞《我要改行》
A:俗話說的好啊,男怕選錯行,女怕嫁錯郎。
B:是啊,職業對人來說太重要了。
A:你往這裏一站,我就知道你是幹什麼的了。
B:我是幹什麼的?
A:說相聲的。
B:廢話,賣西瓜的在街口戳着呢。
A:選錯行了吧。
B:啥意思?
A:要掙大錢,就要幹大買賣。沒聽說過嗎,大老闆看見路上一萬美元都不彎腰去撿。
B:爲什麼?
A:他一彎腰的時間就能掙一萬美元。
B:誇張了吧。
A:他一彎腰撿起來了……一萬美元。哪像你:各位老少爺們,在下給大家說段相聲,說不好大家多多包涵。說的好呢,大家叫個好。{摘下帽子} 有錢的幫個錢場,沒錢的幫個人場,在下給各位作揖了。撲……一毛。噹啷……帶響聲,至少兩毛。這位小兄弟大氣啊,五十的吧? 恩……公園門票,用過的!
B:那是很久以前的事了。
A:改行吧。幹大買賣,掙大錢。有了錢,上電視,記者採訪,網上有你照片,找你就搜狗, 一搜就找到你了。
B:找我老婆就搜狐。我們倆動物。
A:我就改行了。學開車。
B:那好。
A:後來又不開了。
B:爲什麼?
A:我不是好來兩口嗎。
B:醉駕,那是要坐牢的。我忘給大家介紹了。這位平時愛喝酒,一喝就醉,看誰都重影,人送外號“雙胞胎”。那天喝酒回家,門口碰上他老婆,他說了句:他小姨也在啊。嚇得他老婆找了好幾圈。
A:第一次開車,打着火,掛上檔,一鬆離合,砰!倒擋!撞一電線杆子。
B:嚯!
A:換上擋,一鬆離合,砰!又撞一電線杆子。
B:電線杆子注意了,沒事別老站路邊上,影響交通。
A:這交警怎麼來得這麼快,下車給我一個敬禮,真有禮貌。稍息,不用客氣。來就來吧,還來一雙胞胎。
B:喝高了。就一個人。
A:倆!來回晃,還和我玩交叉呢。一個我也打不過你啊。
B:先讓你測試酒精度。 先生,吹。
A:不是吹,我天天喝。有錢,貴……貴族。
B:還貴族?
A:是貴族,扇子一扇,感冒了。咳嗽一聲,肋骨折了兩根。嬌貴着呢。就愛喝兩口,越喝越清醒。
B:還清醒,再喝就成一羣警察了。後來呢?
A:七天我就出來了。出來才知道,拘留所裏沒有酒。
B:還喝不?
A:喝!可三日無飯,不可一時無酒。出來當天我就去了酒樓,那一通喝啊,去廁所吐了回來再喝。
B:直接把酒菜倒廁所裏得了,不用受罪。
A:那個酒樓也特殊,廁所門檻特高,得爬上去,上去一邁步,我就從二樓下去了。
B:那是窗子。
A:這世道也是啊,我趴車頂上,一羣人圍着我看,誰也不幫幫我,就一老太太走過來問:帥哥,偷車啊?人家都是撬車門,你怎麼拆車
頂啊?
B:看來你是不能吃開車這碗飯。
A:那我改行幹啥呢?
B:看你的特長。
A:當歌唱家,多來錢啊。
B:就你這長相,去幼兒園唱去吧。哪個孩子不吃飯,你往那兒一站,“風姐來了”,嚇得那孩子可蹦可蹦把盤子都啃了。
A:我不是故意長得醜,我是爲了嚇唬不吃飯的孩子。
B:歌星,你幹不了。
A:我開醫院吧,那能掙大錢。那天我鄰居王奶奶的孫子磕掉了一個門牙,她帶着孫子去了醫院。大夫說:先檢查一下吧。內科外科放射科,B超ct腦電圖, 一路撒着票子,沒到口腔科王奶奶領着孫子回去不看了。
B:沒錢了?
A:門牙長出來了。
B:那你也不懂醫學啊,怎麼開醫院?
A:我招聘啊。先選好門臉,鬧市區,十層大樓,內科,外科,婦產科,門診區,住院區,康復區,足球場 ,拳擊館,最好能飆車。
B:打住。這好像不是醫院。
A:用這些項目製造傷員,自產自銷。選好地界,海發廣告,招聘醫學界精英。當天就來了一個,30多歲,年富力強。
B:幹過多少年了?
A:十三年。
B:都怎麼看病?問診?
A:我一般不問。
B:好。憑經驗就知道啥病。那疼不疼總要問一下吧?
A:哈哈……你家的豬會說疼啊?
B:獸醫!
A:也給人看過。那天來一女的,特胖,頭……肚子……我問她:幾個月了?她說:這麼熱的天,8月啊。我說: 我問你肚子幾個月了?她順手給我一巴掌:我是胖!是懷孕嗎?人家還沒結婚呢,以後上班帶眼珠子來!
B:這人不能用。
A:下午又來了一個,日本鬆獅狗的頭,這模樣,俄羅斯巴黎舞團的超短裙,埃塞俄比亞的黑絲襪,美國電影女鬼的指A,多年沒洗都綠了,就倆眼是國產的,一對熊貓眼,晚上卸了狀,立馬小三圈,小眼睛跟你家耗子差不多。
B:我們家沒耗子。
A:讓你老婆生一窩。
B:什麼話啊!
A:開玩笑。{鞠躬}我幹過護士。
B:怎麼不幹了?水平高工資少?
A:院長說我打針老瞄不準。
B:恩?
A:醫學上叫“斜視”,我斜50公分。
B:是不容易瞄準。
A:不是哪天吧,來了一個孕婦,老也生不下來,她問我怎麼辦。我有啥辦法,我一個姑娘,我也不會生啊。我就給她打了一針。消好毒,瞄準,打左面, 瞄右面,看準了“噗”一針下去那產婦沒吱聲,他丈夫說話了:哎呦,我的腿啊!你說一個大老爺們喊啥啊?你老婆生孩子你哪疼啊?
B:你打他腿上了。
A:嘔,方向錯了,我的眼往右斜。
B:差了一米!
A:那也不值得喊啊?再給你一針你也生不出來啊。
B:院長把你開除了吧?
A:倒不是爲了打針。
B:那爲啥?
A:哪天一個老大爺眼上長了個癤子,我給了他一支豐乳膏。第二天他就找來了,挺好的一張臉上掛倆西紅柿。
B:是好看。
A:哦,看錯放藥的格子了,對不起……你得謝謝我。
B:謝謝你?
A:是啊。在往右格子裏是雞眼膏。
B:那能把他眼珠子拔出來。
A:這醫院是開不成了。
B:那再改。
A:去幹銷售。
B:賣啥?
A:先擺地灘,練練,賣腰帶。五塊錢一條,便宜了啊,瞧瞧,這真皮,老虎皮的,栓牛都跑不了。看看了啊,買一條回去上吊能掛倆人要是斷了,我賠你十條,再不行我們派人幫您,服務到家。
B:得得。您這是說啥呢?
A:這是推銷術,一語驚人。大家一聽“那邊賣上吊的腰帶了,看看去啊”呼啦人都圍上了。咱不圖都買去上吊,圖個人氣。這是方法,人們注意你了,你就把自己推銷出去了。沒聽人說嗎“要想推銷商品,先要推銷自己”。
B:賣東西先把自己賣了?
A:理解能力真差。那意思是:顧客是上帝,是衣食父母。父母!
B:那買你東西你就是人家的兒子?
A:得了吧。兒子現在都是老子,老子頂多算個孫子。你有了兒子你就知道了,你就沒天沒地,沒黑沒白,沒臉沒皮,沒髒沒淨,沒星期沒禮拜,沒節假日。
B:怎麼講?
A:半夜你睡的正香,忽然覺得身下熱乎乎的,一摸,尿了。粘乎乎的。
B:拉了。
A:你把尿布拿去,{手搓},我拉的你用手這樣嗎?
B:去!
A:星期六禮拜天,兒子要騎馬去公園。
B:你家還養了匹馬?
A:恩,就是愛喝點酒。
B:知道了,騎你去。
A:走到半路,脖子上又熱乎乎的。也巧,碰上鄰居張大媽。
B:瞧你,馱個孩子這脖子上出這麼多汗。
A:天熱,大媽。
B:臘月啊?
A:我水深火熱。
B:這水都深到脖子了。
A:孩子大了要上學,上小學就得盤算給孩子找個重點中學,上中學就得盤算找個重點大學,上大學就得盤算找個好工作……
B:有了好工作就得盤算找個好媳婦。
A:還沒找媳婦就得盤算買上一套房子。你說現在的女孩子是嫁房子還是嫁人呢?
B:20多的大姑娘都給80 老頭當二奶了,你說嫁的啥?
A:買上房子了,30多年的積蓄全砸上了。30年啊,孫子都結婚了,你說這老子是老子還是孫子啊?
B:是啊,你這幹銷售想當兒子可不容易。
A:不行咱再說相聲去。各位老少爺們,在下給大家說段相聲,說得不好大家多多包涵,說得好呢,大家叫個好,有錢的幫個前場,沒錢的幫個人場,在下給大家鞠躬了。
合:來,鞠躬。
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