超級爆笑笑話摘抄
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超級爆笑笑話摘抄1
1、單位是一顆爬滿猴子的大樹,向上看全是屁股,向下看全是笑臉,左右看全是耳目!
2、你在戲院裏橫躺着佔了四個位置,別人叫你起來,你只恩恩了兩下不動地方。保安來了說:”夠恨啊~兄弟,哪條道上的?你咬咬牙說:樓上過道摔下的!
3、病人:我失眠。醫生:這些藥丸,紅色讓你夢到德華;白色夢到阿倫;綠色夢到潤髮。病人:那我全部服下去呢?醫生:那你可以見到國榮。
4、一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線杆上,然後問他:說,你是哪裏的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!
5、聽說那天你被八個賊圍住打,你愣沒被打倒,功夫好生了得……後來才知道你是被綁在樹上打的。哈哈!
6、我有一個要求:請我吃飯。希望你能滿足我。否則我將你的手機號碼寫在牆上,前邊再加兩個字:辦證。還要請我吃好,要不我寫徵婚,條件不限!
7、聽說你的手機沒有短信功能,所以發這條短信試驗。如你收到,證實有短信功能並是我發的短信,請給我回復:我有了,是你的!
8、某女外地家裏房子要裝修,向老闆請了一週假。一週後房子沒有裝修完,只好發電報續假。老闆接到電報後大吃一驚!電報上寫道:房事未畢,續假一週。
9、天氣預報:今夜到明天上午有點想你,預計下午轉爲持續想你,受延長低情緒影響,傍晚將轉爲大到暴想,心情由此降低五度,預計此類天氣將持續到見你爲止。
10、甲:「新來的鄰居好可惡,昨晚三更半夜跑來猛按我家門鈴。」乙:「你有沒有報警?」甲:「沒有。我當他們是瘋子,繼續吹我的小喇叭。」
11、一對男女拍拖不久,對外宣佈結婚。洞房之時,衆人問爲何這麼快就要結婚?男的回答:“想通了。”女的回答:“想開了。”
12、老師在做家庭調查,他問小強:你有沒有親弟弟呀?只見小強頭很費力地向着自己的褲襠彎下去……過了一會兒:老師,我實在親不到啊!
13、當你看到這條短信息時,你已經中了猛烈無比的愛毒,唯一的解藥就是嫁給我,不用考慮了,咱們結婚吧!
14、八戒遇月老問:靠!月老!爲何讓我跟高家玉蘭分離。月老道:她是人,你是妖,我怕你們的孩子生出是人妖。
15、江湖上知道你武功高強,但你不能驕傲,做到人中有劍,劍中有人,人劍合一,做到了這一點,你就不再是人,是劍人!劍人!劍人!
16、小兩口爭吵,從樓上扔下一枕頭,正巧一乞丐路過,甚喜;片刻又有被子飛下,乞丐狂喜。於是擦着眼淚對樓上喊:大兄弟,行行好,把那女的.也扔下來吧!
17、吸血蝙蝠滿身鮮血的回來,衆蝙蝠甚是羨慕,問他從哪找來這麼多鮮血,它把衆蝙蝠帶到一大樹旁,問:看到大樹沒?衆答:看到了。它:他**,我就沒看到。
18、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人餵它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。
19、一男脖子又粗又大,無奈求醫。醫生問何故?男答:“昨晚與老婆行房事,吃拉兩顆壯陽藥,結果卡在喉嚨里拉。”
20、如果你流淚,我願是你手裏的手紙;如果你醒來,我願是你眼中的眼屎;如果你熱死了,我願是你身上僅剩的布三尺。
超級爆笑笑話摘抄2
1、 尊敬的上班困難戶:您此次上班共糾結了11分鐘,您已擊敗了全國10%上班族。隔壁還有一位上班族繼續上班糾結,正在重起。隔壁大樓全部死機!
2、 上班匆忙,一杯豆漿,下班緊張,馬路就像停車場,職場職場,心裏拔拔涼,還沒焐熱年終獎,全都孝敬丈母孃,對象難尋,資源緊張,何時能舒暢!
3、 大四一年人生百味,虛頭吧腦阿諛獻媚,女生無奈只能劈腿,男生無計只好賄賂,家長奔波,親戚連累,送禮請客鈔票浪費,領導無德大筆一揮,去到幕後鍛鍊體會,師哥白眼師姐詆譭,寒冬酷暑流離顛沛,月經失調胸部下垂,小便失禁腎需加倍,亡羊補牢擔心學位,爲時已晚青蔥年歲。縱觀四載真情相對,畢業路上有你相隨,同甘同苦同進同退,年輕無價青春無罪,縱有千萬鬱悶苦水,拋在腦後新年happy
4、 爲了你,我染上了瘋狂;爲了你,我變成了機器;爲了你,我開始慢慢變老。我是爲工作而活,還是靠工作來生活。工作,不容易啊!
5、 我去應聘,最後一個進去,沒戴眼鏡,因爲大家說我不帶眼鏡特好看。進門見地上好像有一張鈔票,撿起一看是廢紙,臉一紅,趕緊丟垃圾桶裏,老闆立刻站起:“你是唯一一個撿起廢紙丟垃圾桶的人,這說明你的公益心強,我們要的就是你這樣的人。”
6、 主任通知明天上午8:00全體人員開會,小王和小李正聊得開心,大聲喧譁。事後問主任開會時間。主任心生不快說:“十三點!”第二天八點鐘會議準時召開,小王小李缺席,主任立刻找人通知,小王小李迷惑到:“不是說好13點嗎?”
7、 有一次在辦公室,同事們在討論吞銀幣魔術,同事甲驚歎硬幣從口進去居然能從口袋出來,同事乙立刻打斷了說:“這算什麼,我吞了還能拉出來了”
8、 很想給老闆唱首《當》:當工作任務沒有盡頭,當薪金不斷流走,當午餐晚餐混淆不分 ,當節假休息化爲虛有,我還是不能和你分手,不能和你分手!
9、 辦公室的一員工我上班竟然在上QQ發微博,經理看到了,怒問:“你爲什麼在上班時間上QQ發微博?”這名員工答:“對不起,經理,我這是在網絡宣傳我們的產品。”
10、 人生最大的憂愁莫過於:工作了卻被拖欠工資,人生最大的遺憾莫過於:加班了卻沒有加班費,人生最大的悲哀莫過於:工資按時發了,加班費也給了,錢還是不夠用啊!
11、 午餐時間到了,小王和小李去打飯。當天的菜是西蘭花炒菜花。小李看到菜,生氣的說:“破單位,菜都不炒熟了!”小王很詫異,小李接着說:“你看這菜花,沒炒熟,還綠着呢!”
12、 數着日子過生活,我就是天天工作的灰太狼!物價上漲,價格貴,每月盼着發工資。終於盼到工資發,獻給老婆喜洋洋!我還是受累的灰太狼。
13、 明天你是否會想起,工作的點點滴滴;明天你是否還惦記,曾經最愛工作得到你;世人們都已想不起,交不出工作的你;我也是偶然翻日記,纔想起工作的你。
14、 再回首,工作太累,再回首,工作太苦。今夜不會再有,難捨的舊夢,曾經與你有的夢,已被工作給吹散。再回首,工作已來到,再回首,嫌時間太少,留下你的工作,上班陪着我!
15、 職場六要率:領導說話猛鼓掌,領導貪腐別在場,領導泡妞快訂房,領導吃肉咱喝湯,領導小三當親孃。
16、 那一年的那一月那一天,招工面試,主考官問我哪年畢業的,本要說2000年的,結果一激動說:“兩千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一聲,說:“孔子的學生吧”;這一年的這個月這一天,祝你面試不激動,職場生涯開門紅。
17、 工作太累,閒着無味,沒事當個X陪,賺取一點小費。沒想老闆太摳,說我價格太貴,我獻媚阿諛奉承,他才同意伴隨,沒想不到一天,他反問我要稅,哥們忍無可忍,發出全國照會,受壓迫的工友們起來,讓那黑心的老闆給哥們搓背。
18、 明天你是否會想起,工作的點點滴滴;明天你是否還惦記,曾經最愛工作的你;世人們都已想不起,交不出工作的你;我也是偶散翻日記,纔想起工作的你!
19、 天藍藍海藍藍,兜裏沒錢才叫煩。一份工作幹了兩天半,企業接着玩了完。練攤一年沒剩下錢,學會了和城管兜圈圈。跟人合夥倒騰大蒜,沒想市場跟着崩了盤。心灰意冷只好再上班,薪水少又發的很慢,好在對桌美女很養眼,每天叫着大哥讓你心歡。
20、 上班犯困,下班精神;上班發愣,下班精明;上班苦惱,下班歡笑。嘿!別想了,快到中午了,想想中午吃什麼工作餐吧,工作雖辛苦,可別再苦了我們的胃啊!
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