不要逼迫孩子許諾
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不要逼迫孩子許諾。想要解決孩子“不守諾言”的問題,那就從不要孩子許諾開始。如果想培養孩子良好的守信習慣,不要逼迫孩子許諾,父母應該先說到做到,這纔是較好的“諾言教育”。
不要逼迫孩子許諾1
1、問題求助:
我的孩子今年8歲,他有活潑可愛的地方,也有讓人頭疼的地方,學習成績中上游,總的來說我感覺成長得還算不錯。
他現在有個問題,就是總不能遵守他許下的一些諾言。比如我和他講了許多放學後先寫作業的好處,他也答應了,但經常做不到,總是想着法兒地先玩遊戲或先看電視。再比如,在玩遊戲前,我們商量好,只玩半小時,他也答應得好好的,並保證做到,但到點了,就是磨磨蹭蹭不想結束。
我爲此批評過他多次,希望他做個信守諾言的人,但他總是讓我失望。我有時實在氣不過,就強行關掉電源,逼他履行諾言,爲此孩子經常和我鬧情緒。在日常生活中的許多方面,孩子也是經常說話不算數,總是不能遵守自己定下的諾言。
我想知道,孩子爲什麼總是不能遵守諾言呢?如何才能讓他遵守諾言呢?
2、回信解疑:
你可能沒有意識到,孩子其實並沒有給你許下什麼諾言。放學回家先做作業、遊戲只能玩半小時等,這些都是你給孩子下達的“命令”,並不是孩子以自願爲原則許下的諾言。孩子如果不遵守你下達的“命令”,他甚至連半小時也玩不成。所以孩子只好以“諾言”來換取權利,把諾言當作權宜之計,能管多少用管多少用,所以每到“執行”的時候,“諾言”的執行力度就大打折扣,甚至失效。
事實是,你纔是“諾言”的真正製造者,你非但沒有感覺到自己是如何誘惑孩子跌入不守諾言的陷阱,反而倒打一耙,埋怨孩子說話不算數,給孩子扣上“不守諾言、不講信用”的帽子。你這樣做會使孩子背上沉重的心理包袱——無論成人還是孩子,沒有人願意做不講信用的人,沒有人尊重不講信用的人。當孩子被一次次地定義爲一個“不守信用”的人時,他慢慢會瞧不上自己,認爲自己就是個不講信用的人,最後可能真的出現“輕諾寡信”的情況。到那時,你會更痛恨孩子的這個毛病,卻不知“始作俑者”就是你自己。
所以,解決孩子“不守諾言”的問題,從不要孩子許諾開始。比如寫作業這事,孩子放學後是先寫作業還是先玩遊戲,這是孩子自己的事,應該交由他自己安排,不必去檢查他如何安排時間,全然地信任孩子。在任何事上都不要逼孩子承諾,當孩子不必向你承諾時,他就沒有機會“失信”了。
要想培養孩子良好的守信習慣,父母是孩子最好的榜樣。身教大於言傳,給孩子講十遍守信的道理,都不如你守信地去做一件事。父母要坦誠對待孩子,無論再小的事,也要對孩子說實話、說真話,而且儘量說到做到,這纔是較好的“諾言教育”。
不要逼迫孩子許諾2
我的大學舍友們在羣裏難得熱聊。
都是奔四的中年人,平時忙於工作、帶娃、做家務,湊在一起聊天的時候並不多。
那天宿舍老大晶姐主動在線喊話,誰有空陪她聊十分鐘的,她快被兒子氣炸了,急需有人安慰。
我看到晶姐的消息時,距離她在線喊話求安慰已經過去了十分鐘。
什麼,堅強如她,能幹如她,居然被兒子氣到了,爲什麼,難道是因爲寫—作—業?我大膽猜測了一下。
“還不是因爲孩子寫作業的那點事。”晶姐發了語音,聽起來很沮喪。
果然,管你是明星大腕,還是普通爸媽,都逃不過被孩子的作業虐哭的時候。
晶姐說,兒子8歲,平時活潑好動,情商高小嘴甜,“媽媽,你做的飯真好吃”、“媽媽你辛苦了”,把她哄得很是開心,覺得兒子雖然成績中等,但情商高會說話,成績慢慢來就好了。
可兒子身上的一個缺點讓晶姐煩惱不已,那就是不能遵守約定,主要體現在寫作業方面。
自從上了小學,晶姐就告訴兒子,放學回家後先休息幾分鐘,然後開始寫作業。寫完作業他就可以盡情地玩了。
兒子開始答應得很好,做得也不錯。不知道從什麼時候開始,兒子開始不守承諾,經常說到做不到了。
或者雖然答應媽媽要先寫作業,但總想着法多玩一會兒或者多看會兒電視。
有時他提出看兩集動畫片,但到點了,磨磨蹭蹭地不關電視。
晶姐批評過兒子幾次,兒子也表示要遵守承諾,可下次,兒子還是做不到。晶姐說她有時候一生氣,就強行關掉電視,逼兒子去寫作業。兒子心裏不服,但又不敢跟媽媽硬着來,就發小脾氣。
晶姐問:“孩子爲什麼不能遵守承諾,怎樣讓他改正這一缺點呢?”
我安慰晶姐別生氣,其實我家大寶也是這樣的。
羣裏其他姐妹也陸續出來安慰晶姐,說自己家孩子的情況和晶姐家兒子差不多,寫作業也是拖拖拉拉。
我記得大寶四年級以前,我也多次跟她提起,放了學要先寫作業,寫完作業就有大把時間用來玩了。
一開始大寶很聽話,後來到了三四年級,隨着作業量增大,加上她玩心漸重,她開始不遵守約定了。
平時的作業,一般是玩夠了再寫;假期作業,是在最後時間突擊寫。
我跟她提過,不如來做一個假期計劃,每天需要寫多少作業,她同意了。
於是,我們倆一起制定了一個計劃。可是,大寶很少按計劃執行。
我爲此很惱火。
苦口婆心勸過,也吼過、批評過她,但收效甚微。
我問過很多家長,發現大部分家長都苦惱於孩子不按約定寫作業這個問題。
是孩子不懂事,不懂誠信嗎?
未必。
我問過大寶,明明有計劃,明明知道早寫完作業的好處,爲啥不按規定執行呢?
她說,那是我的想法,我的計劃,她自己內心不想那樣做。
聽了大寶的話,我沉默了。
放學回家先寫作業,寫完作業再玩,這規定是誰定的`?是孩子嗎?
不是,是家長覺得這樣對孩子好,就把自己的想法加在孩子身上了。
假期作業怎麼寫,計劃怎麼做,是孩子自己制定的嗎?
也不是。
雖然計劃是我和孩子一起制定的,但總體來說,計劃表體現的是我的意志,按我的要求制定的。
大寶很大程度是迫於我的壓力,不得不同意的。因爲她知道,即使
想清楚了這些,我明白了,一些所謂的“約定”、“計劃”,不過是家長的命令罷了。
而制定計劃的我們,纔是“諾言”的真正製造者。
家長們打着爲孩子好、讓孩子早點寫完作業的口號,和孩子簽下了約定。
孩子一旦完不成,不遵守約定,就要被我們扣上一頂“不守承諾,不講信用”的帽子。
沒有人喜歡這樣的帽子,孩子會因此背上沉重的心理包袱,會看不起自己。
孩子會認爲自己是個不講信用的人,最後可能真的會陷入惡性循環,他會輕易許下諾言,但完全不遵守。
而且,孩子畢竟是孩子,很多時候他們想讓父母滿意,但有時候他們對自己的情況判斷不足,這就難免出現不守諾言的情況。
比如,孩子覺得某項作業可能寫半小時就能完成,但寫起來才發現,寫了一個小時還寫不完。
那麼,如何解決孩子“不遵守約定”這個問題呢?
其實最主要的就是,不要逼迫孩子許下承諾。
家長劃清自己和孩子的界限,寫作業是誰的事呢?是孩子的事。那麼,孩子放學回到家,是先玩一會兒再寫作業,還是先寫作業再玩,就讓孩子自己安排。
假期作業也如此。孩子想怎麼寫,是放假前半程開心地玩,後半程抓緊寫,還是每天寫一點每天都有作業,都讓孩子自己做主就好。
家長不必去檢查孩子安排得怎樣,也不去指導孩子該如何如何做,相信孩子就好了。
即使孩子一開始安排得不好,或者過程中做得不好,又有什麼關係,總要循序漸進,孩子才能慢慢獲得進步。
當然,當孩子在寫作業上獲得自主權時,他可能會有一段時間陷入混亂。比如作業拖到很晚才寫完,甚至忘了寫,成績下降等。
這都是正常的,家長不要着急,不要慌。
孩子的生活秩序被打亂了,總要給他一段適應期,他才能從舊的生活走向新的生活。
人無信而不立。
父母想讓孩子養成良好的誠信習慣,就要從自身做起。
給孩子講十遍誠信很重要,不如親自去做一件信守承諾的事。
所謂身教重於言傳,就是這樣。
想讓孩子信守承諾,就不要逼迫孩子許諾。
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