終將淡漠的親情散文

終將淡漠的親情散文，人的感情有很多，有親情，愛情，友情，而親情是裏面最讓人覺得真摯的感情，別人都說親情永遠是割不斷的感情。下面小編分享終將淡漠的親情散文，一起來看下吧。

終將淡漠的親情散文1

記得年少的時候，逢年過節，會有一大堆親戚聚在一起。我們隨意地坐在屋裏的任何一個地方，一起聊各自的生活或工作，將久別重逢的牽掛融入到一言一語中，慢慢醞釀，細細訴說。

遠道而歸的親戚，會拿出當時還很奢侈的相機，爲我們拍合影。只需“咔嚓”幾聲，就把歲月的痕跡永遠地定格在了相框裏。過不了多久，就沖洗出來。翻看一張張笑臉，覺得原來生活還有如此甜美溫馨的一面。

這樣的時刻，持續了很多年。現在卻漸漸地變得稀缺起來，只剩回憶了。別說親戚聚一起，幾十個人一起狂歡，就是自己家人，一年到頭，也難得有每個人都到場的情景。

大學畢業後，就一直充當了天涯流浪者的角色。逢年過節，會思鄉，但是，很少想到回家，因爲深知現實的殘忍。有錢人回家，叫衣錦還鄉。那窮困潦倒的人回家呢?只是丟人現眼的乞丐罷了，想想就時不時會打消回家的念頭。

地球逐漸升溫，越來越暖，親戚之間走動卻越來越少，親情也越來越淡漠。一個電話，一個信息，一個紅包，就代替了所有的思念和不捨。遠山遠水的牽掛，也在手指觸屏的瞬間得到安頓，不知道這是我們的榮幸還是悲哀。

時光如梭，白駒過隙。會不會等到我們白髮蒼蒼的時候，再也走不動，再也不想漂泊的時候，纔會嘆息：那些曾經團聚過的親戚們，都在哪呢?好久不見，別來無恙?可不可以一起喝喝茶敘敘舊?那個時候，會不會出現“兒童相見不相識，笑問客從何處來”的尷尬呢?

其實，不管是親情，還是友情，愛情，都是一個動詞。歲月在走，人在變。哪怕你拼命想抓住，也會從指縫間溜走，不如順其自然。濃烈也好，淡漠也好，聽天由命。因爲我們無法掌控的，又何必太在意呢?我幹了，你隨意就好。

什麼時候，變得越來越懶散了。以前喜歡跑步，現在每天都懶得動;以前喜歡在雨中漫步，現在下雨，只想往家跑;很多習慣也淡漠了，包括對親情友情等的重視。知道不管什麼，看淡就好，慢慢就變得無所謂了。

每個人都要獨自去完成自己的使命的，沒有人可以代替你走路，也沒有人代替你成長。我們終究要擺脫對任何人的依賴，走好自己的路，越來越堅強，越來越堅硬。這樣，纔會在這個淡漠的世界裏，不被淡漠所中傷。

在悠閒的週末時光，不用出門，不用下樓，就這麼靜靜地看書寫字，聽外面的蟬聲，看陽光把槐樹花照得金光閃閃。不去想，誰還在思念誰，不去想，是不是好久沒有誰的消息，不被所謂的七情六慾牽絆，這樣也挺好。

終將淡漠的親情散文2

親情的冷漠散文

不知不覺08年了，速度就像一輛奔馳的跑車。以最快的速度在人生的軌道上奔跑。我多麼希望時間可以倒退。退到2年以前,退到那個在沒有發生一切的時候。

我還可以做個無憂無慮的孩子。做一個有爸爸的孩子，做一個只思念媽媽的孩子。這樣我起碼還有一個不算完整的家。一個有爸爸。一堆親戚奉承的孩子。每天開心的去過，只是會在晚上一人時想媽媽的孩子。也許在別人眼裏和自己的媽媽十幾年沒見面是一件不可思議的事情。起初我也會這麼覺得。可是不覺中我已經習慣了沒有媽媽的日子,曾經很羨慕別人有媽媽。

小時候,我會問奶奶：我媽媽怎麼還不回來?奶奶就會說:“你媽媽去工作了，給你掙好多好多的錢。給你買玩具，買新衣服”。起初的幾年。我會一直纏着奶奶問。時間久了,不會再問了。因爲知道奶奶肯定會說同樣的話……

說着說着，跑題了。至於爲什麼給這篇隨筆取名叫——親情的冷漠。

是自己在爸爸生病到死後所經歷的種種。讓我看透那所謂的親情。那我曾經以爲親情是世間最美的感情。

在經歷後，才發現原來親情在金錢和利益的面前也是那麼的不堪一擊。到今天,爸爸死後已經有2年多1天多了。時間過的那麼的快，對我來說。爸爸的離開好比是前日,可是一眨眼。已經2年有餘了。在他離開後,更是讓我看清什麼叫親情，什麼叫現實。也許這就是人與人之間生存最基本的一種模式。

還記得2年前，爲了爭奪一點我爸遺留下來的財產。和爺爺叔叔姑姑他們撕破臉,起因是這樣的'。我爸爸在青田車站工作。那個行李房是我爸爸一個人承包的。一直有7-8年了.我爸爸生病的時候就讓剛好失業的小叔叔夫妻做.原本是說要給我做.可是因爲要學習.所以我不可能在車站工作.再加上爸爸知道自己已經沒有多少日子後.所以決定留給小叔叔做。農村不都有句老話說:"肥水不流外人田嘛"。但是我爸爸他有個前提那就是2年內必須給我10萬錢。爲我極力的去爭取可以給我留下的東西。那是他能留給我最後的一點東西。又因爲我爸承包到08年，還付了2萬的定金。一年的收入不錯的。所以我爸爸一直堅持給叔叔那個價.可是叔叔和爺爺姑姑他們不願意，他們只願意給7萬2.一年3萬6。可是我爸爸堅持要2年10萬。所以大家都僵持着，爲了這個事情，爸爸特地讓我去車站和叔叔商量。(他已經沒有力氣去爭了.那是他臨死前的一個月的事.)車站和人民醫院很近.所以我去了。

去的時候，小叔叔夫妻.爺爺奶奶.還有爺爺的親弟弟.最小的爺爺都在。而我只有自己一個人.剛開始的時候,大家都還能商量。後來因爲這個錢多少的問題一直爭論不休，最後把我養大的親爺爺也罵我。只有奶奶不說話.其餘的人都與我爭吵.當時我是被罵的流淚回醫院的.不是因爲被罵傷心.而是這種親情的默然.以及把自己養大的親爺爺也罵我.心理特別的難受.讓和自己最的親人罵。不知道是一種什麼感覺。只有親身體會過的人。我想才能明白吧。

之後發生的一切更是讓我明白親情是那麼的脆弱……

在辦理完我爸爸的喪事後，在結算多少開支的時候。叔叔姑姑們的做法更是讓我恨,恨我爲什麼是他們家的人。爲什麼要姓齊。恨這個社會爲什麼要那麼的現實，爲什麼要摧殘我那所剩不多對親情的幻想。記得礦泉水是小叔叔買的。在算帳的時候，大姑姑就在旁邊一直說這是小叔買的。錢還沒給他.最後因爲沒有零錢就把100的給他找開的。這一點我一直記着。還有就是小叔叔買了35元的雞，農村送葬用到的。小姑姑在旁邊就說這是麗迅（小叔的名字）買的,麗迅買的。

看着2個姑姑她們這麼的去護着小叔。卻沒有去想想我這個剛喪失爸爸的侄兒。沒有一句安慰。(記得在我爸爸死的時候.爸爸的兄弟姐妹還有一堆親戚沒有一個人流淚.全部都面無表情.那種冷冷的表情讓我覺得他們只是過來送同村人最後的一面.而不是他們的親兄弟.他們的親人.我的心裏只有這幾個字可以表達我那個時候絕望的心境.世態炎涼,殘酷的現實.親情的冷漠.)姑她們有想過我的感受嘛?在我爸爸屍骨未寒的時候.卻爲這點錢斤斤計較。

突然想到一句老話:現實就是這樣殘酷的.血淋淋的在你的眼前呈現……崩潰形容那個時候的我一點也不誇張。一個人孤立無援，沒有一個人幫你。心情幾乎崩潰，那將近10個月的時間流的淚是我10年要流的淚。只有自己去面對，那個時候如果可以選擇，我會選擇逃避……

這次從北京回來.主要是回來看看姥姥.家裏只有她一個人.原本沒有打算回來的.想想又還是回來了.回來的時候.我去了麗標(五叔)的店打招呼.(在我姥姥附近有五叔和大姑姑.爲了禮節,所以去了.雖然心理不是很情願去.可是不去.又說我沒家教.再怎麼說.也是長輩)。

打完招呼後.我一出店門,麗標就數落我的種種不是.怎麼怎麼的不好.要不是小時的兒伴剛好在那裏.我後來無意間和我說起。我還不知道自己的親叔會這樣子去數落自己……如果是別人數落我。覺得沒什麼。可是自己的親叔這樣。讓人覺得很寒心。有好幾次在他店面前的空地上。可是五叔視我如透明一樣。不曾說句：你進來坐坐？或者你吃個冰棍？倒是五叔老婆喊過幾次。有幾次路上碰到。就如路人一樣的從身邊而過。親情也就在那擦身而過的一剎那已經宣告了它的現實。其實我在意的不是這個。而是那冷冷的表情。更讓人寒心。也許他心裏已經把我從齊家人裏撇開了。從他的親人行列裏撇開了……

大姑姑在我回青田的第一天就去打招呼了。打完招呼後，我就要回姥姥家了。臨走前，我對大姑姑說：“你的樓上我先不上去了，等大姑父回來。記得幫我和大姑父問個好。有時間我一定來玩。”。大姑姑說：好的。我也沒有多想。在5天后。我去青田買東西的時候湊巧碰到了大姑父。大姑父問我：你什麼時候回來的啊？怎麼也不來我樓上坐會。我說：我回來有5天了，大姑姑沒和你說我回來了嗎？大姑父：沒有啊，我不知道你回來了，你大姑沒說啊。聽完後我不知道怎麼去接下面的話了。其實要說的好多好多。親情的冷漠與漠然讓我變得就像個80歲的盡被兒女與親人嫌棄的老頭一樣在淚述着親情的現實。我就如一個被白蟻正在吞噬剩餘的一點親情的人。我就是一個被親情所遺忘的人……

有那麼一句話：我如一座孤獨的小島，渴望被親情所寵愛，渴望被親人所溺愛，渴望被幸福所擁抱。