苦沒什麼可炫耀的勵志散文
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苦沒什麼可炫耀的勵志散文,相信大家在一些網絡平臺都看過很多散文,其中有些散文是很勵志的,這些勵志的文章讓人們對生活更有動力,下面分享苦沒什麼可炫耀的勵志散文,一起來看下吧。
苦沒什麼可炫耀的勵志散文1
這兩天腦子裏總盤旋着蔣勳的一段話,這段話我一直特別喜歡:所有生活的美學旨在抵抗一個字——忙。忙就是心靈死亡,不要再忙了,你就開始有了生活美學。
大家都在忙,忙彷彿成爲意義的代名詞。如果今天我很閒,而王老三在微信朋友圈發出了“每天只能睡四個小時”“忙到半夜”這種信息,那麼我貌似就被他遠遠甩在了身後。
如果別人早起趕飛機,夜晚不休眠,於觥籌交錯中識朋友、拓人脈,而我只是在家喝喝茶、看看書,我是不是就墮落了。這是很多人內心的問題。
於不知不覺中,很多人丟掉讓自己舒服的生活方式,扶着眼鏡遍地去找另一種生活方式。
說實話,我的視野裏不乏拼命三郎和三娘們,我承認這些人的奮鬥熱情在很多時候爲我打了不少免費雞血。他們不顧一切,他們目光炯炯,隨便一條微信就已經是最好的勵志雞湯。
但不好意思,我現在越來越厭煩這種曬“苦逼”的行爲了。如果你真的享受加班加點,真的沉醉於定期的發燒、頭痛、打點滴,真的浸淫於沒時間的優越感中,那我只能說,你有病。
大部分正常人的追求,是精神的輕鬆和快樂,至少一定不是疲勞得如狗一般狼狽。可如果有人日日以“苦逼”二字來給自己的粗糙生活塗脂抹粉,是否太不美觀呢?
當代成功學的毒害輻射面太廣,其中一條就是,讓不少人覺得:因爲成功的人就是忙碌的人、沒時間的人,所以如果我天天忙得打後腦勺,那我也約等於成功的人。
別自欺欺人了,上述假設還可能約等於你很蠢、工作效率很低;或者你做的決定多半都是錯的,只能不斷補救,少走彎路。
比起那些天天在喧鬧中拼命、像對待陀螺般抽打自己的人,我現在更欣賞那些活得有張有弛、遊刃有餘的人。比如有的朋友會在密集工作一個月之後,倏然飛往歐洲度假一個月;或者推掉好幾個閃閃發亮的小機會,宅在家好幾天不洗臉也不社交。
我有個特別好的朋友在央視新聞頻道工作,恨不得天天加班,沒假期。但有一天,她在朋友圈曬了一張挺漂亮的油畫,說是自己報了個週末油畫班去學的,我一下子愛她愛得不行。她和我一樣,特別反感刻意拓展人脈的、看似高大上的局,凡是自己不喜歡的人和調調,機會再好也不去。
還有我特別欣賞的一位朋友,她的生活也很有滋味。身處模特圈,卻從不受浮華習氣的影響,從不拼命攏資源、造人氣,把自己搞得疲憊不堪。她曾經跟我說,人可以決定自己看到什麼、聽到什麼,有些東西,她選擇不去接觸,因爲她覺得自己可能會受到不好的影響。
她潛心做自己的服裝設計,喜歡復古風就沉浸到底。她是真的隨遇而安,非常瀟灑淡定,有機會就出去旅行看世界,可事業照樣風生水起。前幾天我發現她把新款服裝帶去巴黎拍攝,一邊玩一邊拍。
人家沒下功夫嗎?人家沒享受生活嗎?
工作永遠做不完,事業可以做得一天比一天大,可是持續擴張真的是一件好事嗎?
還記得前年去希臘的時候,導遊跟我們講,有一幫中國大老闆跑到當地一家酒窖,跟酒窖主人談合作,每年買多少多少箱酒,結果被拒絕了。主人說,我們每年只做這麼多酒,多的不做,如果做太多,我就沒時間去酒吧、去旅遊了。
不僅如此,酒窖主人還把這羣人傻錢多的大老闆,介紹給了毗鄰的酒窖主人。
這不是傻嗎,自己不賺錢也就罷了,還把錢主動送到競爭對手那兒去。可惜這只是中國人的思維方式。
現在打雞血的機構太多,可雞血到底哪家強?我想給大家提供的雞血,是這樣的:我們打雞血的目的,是享受生活,是豐富人生體驗,是和家人們一起咀嚼奮鬥成果,而不是打雞血本身的快感。
況且,你真的覺得自己需要那麼多的雞血嗎?需要時再打,不需要時,請屏蔽。
所以相比那些每天高喊自己沒時間吃早飯、沒時間睡午覺、病了也沒時間打點滴的人,我更喜歡悠閒地把生活安排好、除了工作還特別會開發別的有趣事兒的人。哪怕他的生產力沒那麼“驚豔”。
在意義太多的時代,意義少就是奢侈品。比如和一幫朋友嘻嘻哈哈地吃頓飯,笑出眼淚來;比如在別人連看畫展、聽音樂會都一場接一場,豐富靈魂都要生吞的時候,我則優哉遊哉地選一場自己真正喜歡的去看。
在這惜時如金的年代,某個女人週末跑去練書法、學茶道,我就特別欣賞。既不能考級,也不能變現,就是自己玩兒的。
我正在探索更好的形式,幫助大家一起來享受生活,而不是被別人的生活標準所折磨。
別再標榜自己多“苦逼”了,現在不流行這個了。
苦沒什麼可炫耀的勵志散文2
吃苦的隨筆散文
老爸對我說:你就是太年輕,吃不得苦,記得我成家那會兒,剛滿十五歲,現在這麼多年過去了,吃了多少苦,你都不知道,所以,年輕人,要能吃得了苦。
我沉默,已經午夜十二點了,坐在回家的車上,我放慢了車速,擡頭看着這漫天的星斗,明亮而渾濁,夾在冷風中瑟瑟發抖,像一片碎花裝飾的天花,帶着點點光亮,照着回去的路,夜已經深了,整個大地都是茫茫地一片黑,似乎被放逐了,除了那些冷冷地懸在天空的星,依舊精神飽滿地看着我。
騎着車就莫名想起了老爸的話,他用幾十年總結出來的結論,竟是那麼根深蒂固地嵌入我腦裏,又毫無懸念地證明了我吃的苦總還不夠,不然怎麼還沒有理解到它的精髓?估計是的,我望着這茫茫的夜空,卻是找不到那條清晰的路。
我相信在這茫茫世界裏,我並不是唯一一個孤寂的站在霧霾山間的人,這世上有很多我這樣的人,明白不了自己該要什麼?又或者能要什麼?覺得自己沒辦法平庸地腐爛在生活裏,又確確實實地在生活裏黴變。
可能是太想做好一些事情了,好證明自己的存在與實力,想看到不是什麼都非得加個問號,而欲乎全愈不全,偏偏很多事情都做得不好,於是便活在文字裏,活在精神裏,文字裏的.自己可以以神的姿態出現,可以彌補一切,抵消一切,即便錯了,可以找個很好的藉口來掩埋,自己深深地陷在自己的文字裏,沒有辦法掙脫,然後就看着自己的苦痛一遍遍的重現,悲觀又悲觀,這本不是自己,又真真實實的是自己。
他們說文人都是精神分裂的病人,一半一半,活在現實裏那一半頹然,活在虛空的那一半高亢。
我不是文人,卻得了文人的病。
就如夏夏說的:這是病,得治!我強烈的感覺到自己的病不止一兩種,就如沒法改變現實,卻又不願活在現實裏,仔細想想,我該去哪活着?單單的懸在空中,端着自己的高傲又食着人間煙火,倒像是不食周慄的叔齊和伯夷了。
腦裏漸漸地開始質疑老爸的話了,那些理所當然是真理文字開始坍塌,化成了粉末,飄散在悽悽的風裏,每個人的從生至死,開頭結果都一樣,過程卻真無法複製,他那麼諄諄教導了我這麼幾十年,我卻依舊不停的犯錯與叛逆,他那麼努力用經驗去避免的錯誤,也還是一而再的發生着,我的不安定依舊還是他不安的病痛吧?
然而,他也終於說錯了一次,我自認爲還是可以吃苦的,雖然我的年紀一直都劃在他年輕的界限以內。
車開了近半小時,終於近了住處,我額頭早已麻木了,望着小區門口的那盞路燈,放着微微的光,竟是從沒感到過的親切。
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