情感有一種欺騙叫爲你好

情感有一種欺騙叫爲你好，很多人反感‘爲你好’這三字，由於這三字創作背景很長久也一些厚重，仍還記得，初次對人們說“我它是爲你好”的是爸爸媽媽。來看情感有一種欺騙叫爲你好。

情感有一種欺騙叫爲你好1

兒時，你都想週末能夠真好玩，爸爸媽媽卻擅自報了各種各樣培訓機構，美名其曰“我它是爲你好，不可以給你倒在起跑點上。”。

長大以後，給你了自身的觀念，想依據自身的愛好志願填報，爸爸媽媽卻不厭其煩地跟人們說：“我它是爲你好，報名這一技術專業市場前景好。”。

等你畢業後了，你要留到喜愛的大城市闖蕩，爸爸媽媽卻隔着細細長長網絡線，一次次地勸你回家了，說，“我它是爲你好，在哪兒工作中並不是工作中，非要跑那麼遠。”。

過了第25個生辰，你要想自由兩年，爸爸媽媽卻密鑼緊鼓幫你分配相親約會，用她們得話說就是說“我它是爲你好，女生終究會必須出嫁的。”。

兒時不明白爸爸媽媽嘴中的那句“爲你好”，長大以後才搞清楚，這並非單純性地爲你好，只是帶入着明顯掌控欲的觀念綁票。

在爸爸媽媽眼中，假如我不接納她們的“爲你好”，就是說給臉不要臉，就是說不遷就她們的用心良苦。

爸爸媽媽僅僅把她們覺得的“好”盲目跟風堆積在你手上，通常忽視了你的意向和挑選。那樣的愛，令人左右爲難。

但終究爸爸媽媽的“爲你好”立足點是好的，假如你能細心地跟她們開展觀念溝通交流，讓她們瞭解你能操控自身的衣食住行，她們也會安心給你做真實的自己。

情感：對相比爸爸媽媽的“爲你好”，戀人間的“爲你好”令人寒心。

盆友小美工作了很多年，攢下大筆資產，期待能夠跟盆友合夥創業開一間甜品店，她把她的念頭和男友共享，本認爲男友會適用她，想不到聽見的確是他的一番話：

“你開個甜品店的念頭確實很脫離實際，我身旁也一些盆友搞自主創業，結果都賠本了，到最終只有又返回企業上下班。我確實是爲你好，我們掙錢都很不易，確實沒必需冒這一險，你想着人們以後完婚、購房、購車也得用許多錢……”

小編聽後男友的一番話，心都涼了半截，他說：“男友在這一那時候跟我扯相親結婚，但幾乎沒有賺零花錢的方案，每一月都“月色”。她說爲挖好，我覺得但是是喊着愛的`幌子，自私自利地期待把我這麼多年攢下錢留着跟他過生活。”。

在感情裏，假如他確實“爲你好”，是不容易把這句話掛在嘴上講講罷了，他會以便大家的將來努力具體的攻堅。

每幾句“爲你好”的身後，都帶入着絲絲縷縷的無可奈何，表述起來就是：你給的並不是我願意的，我要的你也給不上。

“我就是爲你好，我也應當聽我的。”

“我就是爲你好，你一直在這一企業做的好好的，就不必離職了。”

“我就是爲你好，都談戀情了，就不必一天到晚跟盆友一塊玩。”

“我就是爲你好”這話獨立說出去我覺得沒什麼感情波動，但“我就是爲你好”後邊再加1個提議組成起來問題就變大。

說這句話的人既說明我就是爲你好的，一起明確提出1個“最優化的提議”，你沒有選，你務必聽我的。

我覺得這就是說這種不重視人的作法，喊着愛的幌子喪失另一方挑選和分辨的支配權，這類人是自私自利的，由於他把愛作爲這種控制另一方的方式。

還記得《奇葩說》裏有個辯題：我全是爲你好這話是否扯?那時候我就是適用正方的，即“我全是爲你好這話是扯”。我覺得，“我全是爲你好”那樣的話我覺得沒有實際性的實際意義。

在其中陳詠開的一句話剛好表述了我的念頭：“我就是爲你好”適用一切狀況，殊不知可以適用一切狀況下得話，實質上沒有具有一切功效，是幾句空話。

許多那時候，“爲你好”實質上是這種感情欺騙，由於所有人都沒法比你更掌握你自身。當心嚴防身旁告訴你相近這種話的人，由於她們正以考慮自身的掌控欲爲前提條件，嘗試操縱你的觀念。

情感有一種欺騙叫爲你好2

有一種欺騙，叫“爲你好”

仍記得，第一次對我們說“我這是爲你好”的是父母。

小時候，你都想週六日可以好好玩，父母卻私自報了各種培訓班，美其名曰“我這是爲你好，不能讓你輸在起跑線上。”。

長大後，你有了自己的思想，想根據自己的喜好填報志願，父母卻苦口婆心地跟我們說：“我這是爲你好，報考這個專業前景好。”。

等到大學畢業了，你想留在喜歡的城市打拼，父母卻隔着長長的電話線，一次又一次地勸你回家，說，“我這是爲你好，在哪工作不是工作，非得跑那麼遠。”。

過完第25個生日，你還想自由幾年，父母卻密鑼緊鼓幫你安排相親，用他們的話說就是“我這是爲你好，女孩子遲早都要嫁人的。”。

小時候不懂父母口中的那句“爲你好”，長大後才明白，這並不是單純地爲你好，而是夾帶着強烈控制慾的思想綁架。

在父母眼裏，如果你不接受他們的“爲你好”，就是沒良心，就是不體諒他們的良苦用心。

父母只是把他們認爲的“好”盲目堆砌在你身上，往往忽略了你的意願和選擇。這樣的愛，讓人進退兩難。

但畢竟父母的“爲你好”出發點是好的，如果你可以耐心地跟他們進行思想交流，讓他們知道你可以掌控自己的生活，他們也會放心讓你走自己的路。

對比起父母的“爲你好”，情侶間的“爲你好”更讓人心寒。

朋友小美工作了好幾年，攢下一筆資金，希望可以跟朋友合夥創業開一家甜點店，她把她的想法跟男朋友分享，本以爲男朋友會支持她，沒想到聽到的卻是他的這番話：

“你想開甜點店的想法真的很不切實際，我身邊也有些朋友搞創業，結果都虧本了，到最後只能又回到公司上班。我真的是爲你好，咱們賺錢都很不容易，真的沒必要冒這個險，你想想我們之後結婚、買房、買車也要用很多錢……”

小美聽完男朋友的這番話，心都涼了半截，她說：“男朋友在這個時候跟我扯談婚論嫁，但從來沒有攢錢的計劃，每個月都“月光”。他說爲我好，其實不過是打着愛的旗號，自私地希望我把這些年攢下錢留着跟他過日子。”。

在愛情裏，如果他真的“爲你好”，是不會把這話掛在嘴邊說說而已，他會爲了你們的未來付出實際的行動。

每一句“爲你好”的背後，都夾帶着千絲萬縷的無奈，解釋起來便是：你給的不是我想要的，我想要的你也給不了。

“我是爲你好，你就應該聽我的。”

“我是爲你好，你在這個公司做得好好的，就不要辭職了。”

“我是爲你好，都談戀愛了，就不要整天跟朋友一起玩。”

“我是爲你好”這句話單獨說出來其實沒有什麼情感起伏，但“我是爲你好”後面加上一個建議組合起來毛病就大了。

說這話的人既表明我是爲你好的，同時提出一個“最優的建議”，你沒得選，你必須聽我的。

其實這就是一種不尊重人的做法，打着愛的旗號剝奪對方選擇和判斷的權利，這種人是自私的，因爲他把愛當做一種操縱對方的手段。

記得《奇葩說》裏有一個辯題：我都是爲你好這句話是不是扯？當時我是支持正方的，即“我都是爲你好這句話是扯”。我認爲，“我都是爲你好”這樣的話其實沒有實質性的意義。

其中陳詠開的一段話恰恰表達了我的想法：“我是爲你好”適用於任何情況，然而能夠適用於任何情況下的話，本質上沒有起到任何作用，是一句廢話。

很多時候，“爲你好”本質上是一種情感欺騙，因爲任何人都無法比你更瞭解你自己。小心謹防身邊對你說類似這些話的人，因爲他們正以滿足自己的控制慾爲前提，試圖操控你的思想。