好的關係需要維持嗎
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好的關係需要維持嗎,都說人的心思是非常的難猜,猜不透也道不明,人的心思之所以難猜透是因爲人有着非常豐富的感情和情緒的變化,而且變化有時候也快,就比如人與人之間的關係。以下分享好的關係需要維持嗎?
好的關係是需要維持的
不置可否,我這兩週以來俱感身心疲勞,不止是因爲排球比賽和每日簡書的日更,還累及與家人朋友聯繫支持少的緣由。
我已有兩週沒有好好和爸爸媽媽打過一次視頻,每次回到寢室就想着坐一會就打,但疲勞的身心促使我煩於長篇大論的聊天而就此作罷。
前天大姐問我五一安排,我隨口說學校都沒解封我能有什麼安排,況且五一假期人多車堵的,出去玩也不盡興,就只能在學校賞花賞月,自我愉悅了。
大姐感慨道“既然你這麼說,那我把給你訂好的車票退了吧,太可惜了,本來還有一雙很漂亮的淑女靴送你,我看你也沒那個福氣”
“啊!真的嗎,我可以過來,況且杭州美景不勝枚舉,我真的太榮幸了。不說別的,就那雙淑女靴我保底過來”我稍稍調侃的說。
這是我這兩週以來聽到最好的消息,可以五一出去散散心,最重要是去接觸未曾見到的美好,想想都覺得高興,嘴角不自覺勾起弧度。
沒想到,剛與大姐聊完,不到一鐘頭功夫,媽媽就一連串語音發過來,我剛剛心情萬里晴空,現在就是霹靂暴雨。她強制我不許我過去玩,怕一個人危險,況且出去玩花費很高,別到時又連累姐姐照顧。
我其實暗暗較勁,那天晚上假裝沒看到信息,直到昨天才打視頻過去,直截了當說我不會去,才五天假,一來一回兩天在路上,三天時間能玩什麼,光是坐車就會把人累攤。然後,我也沒說什麼,匆匆說要洗澡了就把視頻掛了。我不能再繼續說下去,我要抑制住自己,哪怕說假話。
我好想跟他說,我已經會爲我的行爲負責,也會爲自己安全考慮,我如果哪裏都不能去,豈不是世界那麼大,而我一無所知,並且對未來的未知也會充滿恐懼,一無適從。
可是我不能說,我不能傷了母親孜孜不倦的關心,我不能不顧這筆額外的開銷他們是否負擔得起,我選擇順從。
順從並不代表我會放棄外面的世界,美好的東西需要去發現,而我會繼續努力。努力到不需要父母擔心,努力到有能力看到更廣闊的世界。
沒有誰沒有哪個人就活不下去,但父母沒有我們就會失去航向,他們或許會抑抑終老,或許對生活不再希望,或許就此了結一生,或許還有其它選擇。但是無論哪一種,愛我們總沒錯,他們愛的方式亦或偏執的亦或溫和的,我們總要有一角是偏向他們,然後再思索如何處理這之間矛盾衝突。
好的關係是需要建立聯繫的,正如《小王子》狐狸所說,因爲你對那朵玫瑰花費了時間,相互建立了聯繫,所以那朵玫瑰對於小王子來說是獨一無二的存在,雖然花園萬千朵玫瑰,而它們始終不是你的玫瑰。
我和我的親人朋友每天都在建立聯繫,我們總是磕磕絆絆,但都是用心在建立關係,我們也是彼此獨一無二的玫瑰。
最好的關係:無需刻意維持
畢淑敏曾說:“我們的生命,不是因爲討別人喜歡而存在的 。”
的確,人際交往中,討好別人,不僅無法獲得喜歡,反而會失去自我。
人與人的關係,不必靠討好而支撐,人與人的感情,也無需靠討好去維繫。
人與人之間最舒服的關係,就這三個字:不討好!
你越討好,越討人嫌
看過這樣一個故事:
小王是位大學畢業生,因對出口貿易感興趣,所以他尋覓良久,終於找到了一家做貿易的公司。
剛進公司時,小王表現得異常熱情,對每個同事都非常有禮貌。
出於對同事們的尊重,小王每次有問題需要請教的時候,總會稱對方爲老師,因爲他覺得這是對他人最大的尊重,但同事們都覺得非常彆扭。
有一天,小王爲了答謝多日來同事們對他工作上的幫助,決定請他們吃飯。
同事們都以爲就是普通的飯館之類,沒想到居然是一家五星級的大飯店,這讓同事們都覺得驚訝。
結賬的時候,服務員遞給小王一張接近3000元的賬單,小王二話不說,直接付錢。
在座的同事覺得這頓飯太貴,都不好意思了,出了飯店時間還早,小王又說,請大家去ktv唱歌。
但同事們聽了都連連擺手,以各種藉口推辭離開。
在以後的日子裏,小王經常會給他們帶各種小禮物,並且每次送的東西都不便宜。
同事們自然也不好意思一直收他的禮物,又不好拒絕,只能再買東西還禮。
漸漸地,小王的這個舉動讓同事們越來越反感,後來只要小王說要買東西送他們,大家都直接拒絕他的地步,而且還和他保持一定的距離。
遭到周圍人冷落的小王心裏十分納悶,他對每個人都這麼好,爲什麼大家會對他這種態度呢?
其實小王不知道的是,費盡心思討好他人,不僅不被尊重,反正會討人嫌棄。
在這世上,不是一味討好,就能換取喜歡和尊重。
相反,太過討好他人,只會成爲他人嫌惡的對象,丟了自尊,失了骨氣,委屈自己。
沒有誰會被所有人喜歡,也沒有誰能一直委曲求全。
做好自己,活出真實的自我,不在討好中迷失自己,才能活出自己的精彩!
最舒服的關係,不討好
曾看過一位網友的自述,他說原本的他很自卑,有嚴重的討好型人格,總是刻意迎合他人,不懂拒絕,從而委屈自己。
身邊的人有事找他幫忙,他總是找不到拒絕的理由,勉爲其難答應下來,最後做完了反被指責沒做好,也不敢有絲毫怨言。
和人相處,他總是一味迎合別人的想法,別人說什麼就是什麼,從沒有自己的主見。
朋友說想做什麼,哪怕心裏萬般不願,也不敢表露,只能答應朋友一起去做,讓自己感覺憋屈又難受。
他總是小心留意身邊人的情緒和言語,生怕惹對方不高興,活得小心謹慎又不自在。
他討好身邊所有人,後來他發現,自己一味討好,無限迎合,對每個人都很好,卻換不來真心相對,換來的只是鄙視和利用。
他下定決心,不再處處小心,討好周遭的人,讓自己委屈。
他學會了拒絕,學會了提出自己的見解,也學會了做好自己,不再迎合他人。
就這樣,他漸漸地交到了不少好友,可以平等地交流,也可以舒服地共處,再也沒有以往的憋屈和不自在。
與人相處,最舒服的關係,就是,不討好。
不討好他人,敢於做自己,不迎合他人,敢於說拒絕,讓自己活得舒心與自在!
與其討好別人,不如取悅自己
古語有云:“女爲悅己者容!”
在我看來,與其討好別人,不如取悅自己。
古代有位詩人寫了許多詩,但一直不出名,他也因此而苦惱,覺得自己不被大衆欣賞。
有一次,他跑到寺廟向禪師訴說自己的苦惱,希望禪師可以幫他解憂。
禪師聽後,讓詩人看向窗外的植物,並說道:“你知道那是什麼花嗎?”
他回答:“夜來香。”
禪師又問他:“它爲什麼叫夜來香呢?”
他又回答道:“因爲它只在晚上開花。”
禪師接着問:“那你可知,它爲什麼不在白天開花,偏偏獨自在晚上開放呢?”
他想了想,沉默許久,卻始終回答不上來。
禪師笑了笑,說道:“在白天開放的花,是爲了引人注目,供人觀賞的;
而夜來香在晚上開放,不是爲了得到他人的讚揚和注目,只是爲取悅自己。”
人這一生,若爲尋求他人認可和讚揚,就不能如意。
不是每個人都能欣賞你,也不是所有人都會看到你的好。
曾看過一句話:“有多少人喜歡你,可能就有多少人討厭你。”
追求別人的喜歡,就無法成爲最真實的自己。
唯有認清自我,努力活成自己最想成爲的樣子,才能活得越來越好!
有句網絡俗語:“你不是人民幣,不可能人人都喜歡。”
人過半生,都應明白,討好別人,爲別人而活,只會毀掉自己的人生。
在往後的日子裏,丟掉那些需要刻意討好才能維持的關係,離開那些讓你總是委屈的人羣,去和相處舒適的人在一起,活成自己最喜歡的樣子。
好的關係,從來都不必僞裝和討好,更不需要費心費力維護
生活中總有太多的人際關係需要維護,親朋關係、同事關係、上下級關係、鄰里關係等等,都需要我們去維持。逢年過節發幾句節日祝福,對同事朋友圈內容點贊、評論等等,我們強迫自己硬着頭皮去響應別人,爲這些關係費心費力,但往往這些讓自己感到不適的關係,都是不值得的,都是錯的。
但事實上,好的關係,從來都是不需要死撐的,從來都不必僞裝和討好,更不需要費心費力維護。
費勁的關係,都是錯的,都不會長久。
我們一生中會和很多的人產生很多種的感情,有的感情漸行漸遠,有的感情無疾而終,有的掏心掏肺也得不到迴應。
曾經想着要和每個人都搞好關係,所以合不來的人勉強自己接觸,想要走的人費盡心思去挽留。
小心翼翼去維護和他人的關係,不僅換不來一個好的結果,還會讓自己倍感壓力。在生活中,聽到太多人小心翼翼維持的愛情,最終等來分手的結果;小心翼翼維持的親戚關係,最終分崩離析;小心翼翼維持的友情,結果走向背叛。
一路小心翼翼、提心吊膽維持的關係,總有一天你會想要在瞬間徹底的去結束它。
結果後來發現,該失去的,終究還是會失去,再努力也沒有用。
學生時代讀魯迅,最喜歡的就是他和閏土的友誼。
兩個人是少年閏土跟隨父親給魯迅家幫傭時認識的。由於年紀相仿,很快玩到一起,成了無話不談的好朋友。
閏土健康活潑,教給魯迅捕鳥、抓獸、看西瓜,還告訴魯迅好多高牆大宅內見不到的新鮮事兒,讓魯迅羨慕不已,親熱地喊他“閏土哥”,兩人情同手足。
後來,幫傭結束,閏土父親要帶他回鄉下時,急的少年魯迅大哭,閏土也躲到廚房裏不肯出來。
兩人再次相見,已經是中年。魯迅吃過飯正在喝茶,閏土忽然來了,魯迅激動的'站起來說“閏土哥,你來了?”
閏土此時已經有六個孩子,而且接替父親,成爲魯迅家的幫傭。
他體態臃腫,一臉滄桑,望着魯迅,半天囁嚅着,本能地喊了一句:老爺......
曾經兩小無猜的好朋友,真情還在,中間卻已經隔了一條河。
這條河太寬,裏面隔了歲月,盛滿了人生酸甜苦辣,再也無法逾越。
就像《半生緣》裏曼貞對着昔日的戀人說的那樣,我們,再也回不去了。
這樣的情形,我們也曾經遇到:
讀書時曾經睡在上下鋪的兄弟,一起翹課追女孩不分彼此的好友,畢業十年、二十年後,人生也已經大不相同,有人在北上廣橫刀立馬,有人在海外拿了綠卡,有人卻下崗失業一團亂麻......
同學會重逢,除了一起回憶過去,就只剩掩不住的尷尬。
往日真情猶在,只是生活環境大不相同,我可能再奮鬥十八年,也無法輕鬆地坐下來與你喝杯咖啡,曾經兩小無猜的我們,終於活成了不同的階層。
凡是需要費心討好的關係,都撐不了太久。
人與人之間,那些讓你感到消耗精力、勞心傷神的關係,也許從一開始,就是錯的。
凡是需要費勁維持的關係,都不是好的關係,如果一種關係讓你覺得很累,總是不斷消耗你的能量,那這種關係一定不是合適的關係,那就是時候該結束它了。
結束一段關係,有時候並不是一件壞事。
握不住的沙就揚了吧,留不住的關係,就算了吧。
人生已經如此艱難了,何必再讓自己這麼疲憊呢!
而且,時間那麼貴,留給那些相處不累的人吧!
遠離消耗你的人,也不去消耗別人,跟舒服的人在一起,纔是最好的養生。
成年人最應該明白的交往潛規則就是:任何需要費力討好的關係,不如就算了吧。畢竟人生短短數十載,最緊要是滿足自己,不是討好他人。
好的關係,是相處舒服,相處不累。
真正舒服的關係,相處起來應該是不費力的,快樂的,相處起來都很容易。
好的關係,是惺惺相惜,你不用討好我,我也喜歡你;我不用奉承你,你也珍惜我;我理解你喜歡,你尊重我的愛好。
好的關係,不是想着如何才能維繫,而是平等相處,在對方面前,你可以卸下自己的僞裝,做一個最輕鬆舒適的自己。
那些可以讓我們卸下僞裝、自在舒服的人,才值得我們相處一生。
最舒服的關係,應該是我們應該有關係所以才相遇吧。同樣因爲命運而分開吧。不強求任何事情。
所有的人際關係,工作,都應該是放鬆的。你試圖去討好的、迷戀的,都不是最真實的,缺乏實質意義的。
真正欣賞你的人,永遠欣賞的都是你驕傲的樣子,而不是你故作謙卑和故作討喜的樣子。終有一天你會明白,人和人之間想要保持長久舒適的關係,靠的是共性和吸引,而不是壓迫,捆綁,奉承,和一味的付出以及道德式的自我感動。
東晉書法家王徽之,居於浙江山陰。
一天夜晚,天降大雪。
王徽之半夜醒來,推開窗戶,四望皎然。
賞雪吟詩間,突然憶起好友戴逵。
雕刻家戴逵,住在百里外的剡縣。
王徽之不顧天寒路遙,乘船溯江而上。
翌日,抵達戴家,王徽之卻沒敲門,而是轉身對隨從說:“我們回去吧。”
隨從問:“既然來了,怎麼不進去?”
王徽之答:“乘興而行,興盡而返,何必見戴?”
事後戴奎聞之,笑曰:“真知己也!”
什麼是最舒服的關係?
最舒服的關係就是這樣——自在隨意。
好的關係,是相處隨意。
消息不用秒回,互損不會翻臉,出錢不會計較,地位不分高低,成功無需巴結,失敗不會離去,既是親密無間,又可以獨立做自己。
不必思前顧後,不必刻意僞裝,不必黏黏糊糊,不必猜猜忌忌,我是什麼樣,就表現出什麼樣子,舒服,自在,心安,隨意。
著名演員陳道明,說過一段話:
“最好的事兒,就是跟好朋友一起發呆。”
這就是最舒服的關係——不必刻意討好。
真正舒服的朋友,並不是在一起就有聊不完的話題,而是在一起就算不說話,也不會感到尷尬。
舒服的關係,連沉默都很舒服。
到了現在這個年紀,誰都不想再取悅了,跟誰在一起舒服就和誰在一起,包括朋友也是,累了就躲遠一點。不論是朋友,還是愛人,當人生過半,你需要的是一個:在他面前不用刻意僞裝,不用在意外表,可以潦倒,可以不堪的人。
乍見之歡,永遠不如久處不厭,因爲舒適的久處不厭纔是最難的,活着已經很累了,就不要再把精力內耗在費力的關係中,因爲好的關係,從不費力。
人與人之間,最好的關係是這樣的:不需要費勁維護,不必刻意討好,不必僞裝自己,相處舒服。
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