感情怎麼經營才能長久
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感情怎麼經營才能長久,愛情讓原本兩個陌生的人相知相愛,情侶之間也需要正常的溝通相處,這樣我們的感情纔可以慢慢的昇華,這是很有講究的,爲大家分享感情怎麼經營才能長久。
多一點聆聽,少一點傾訴
在感情,我們似乎特別喜歡傾訴,總想多說一些話,當對方不能和自己共鳴的時候,就會覺得他不夠愛自己。
其實,這完全是我們想多了。
如果你能多一點聆聽,少一點訴說,那麼結果就不是這個樣子。
你滿肚子委屈,總想找個可以傾訴的人,殊不知,對方也是這樣的。
都想傾訴,沒有人選擇聆聽。
試問,這樣的感情,怎麼會繼續下去呢?
這點,朋友若曦深有體會,要不是他們兩個人在感情裏都想傾訴,沒有人願意選擇聆聽,那麼他們的感情也不至於結束。
若曦想不明白,開始好好的感情,爲什麼會這樣呢?
要是早知道是這樣的結果,自然不會開始,至少這樣不會讓彼此痛苦。
若曦和男友都很好,只是他們都是感情中的傾訴者,每當若曦想傾訴的時候,男友還一肚子委屈,就讓若曦不要說了。
比如,前段時間,若曦在單位裏受了氣,本想着回去和男友說一下,排解一下自己的心情,但沒想到這讓自己更氣了。
回到家裏,若曦看到男友沒有做飯,她就有些埋怨,然後和他說單位的事情。
她本以爲男友會好好安慰自己,但實際上是自己想多了。
她剛說了幾句後,男友說:
“你能不能別說了,真是煩死了,就你有事啊,你可知道我在單位了是怎麼度過的,以後這樣的小破事不要說了。”
男友說完後,若曦內心受到了極大的震撼,她突然覺得眼前這個人好像不是自己的愛人,而是毫不相干的陌生人。
就這樣,若曦心裏開始排斥這段感情,她覺得這段感情就是一個錯誤,本來想好好過下去最後只能這樣收場。
爲什麼若曦的感情會這樣呢?
說簡單點就是,不懂聆聽。
若是一個人懂得聆聽,斷然不是這個樣子,一段好的感情要想維持,最好的辦法就是做一名合格的聆聽者。
曾在網上看過這樣一句話,感觸頗深:
“也許傾聽的內容沒有價值,但傾聽本身就是價值。因爲對每個人來說,專注的傾聽,就是深情的陪伴。”
事實上真是這樣,相比較沒完沒了的傾訴,傾聽纔是最好的法寶。
少一點期待,多一點擔待
在感情中,幾乎每個人都是索求的一方,他不想多付出,總想着對方能多付出,當別人做事的時候還看不慣,不願意多一點擔待。
情侶之間若是總想着期待,感情一般很難維持下去,只有學會多一點擔待,纔會有一個好的結果。
兩個人,從相識到相愛真的不容易,所以最好少一點期待,世上本就沒有完人,你又爲何非得讓他,永遠不犯錯誤呢?
若是一開始你就是這樣的目的,那你就輸了。
一個人在感情中,只有少一點期待,才能彼此的感情更長久,生活得更幸福。
有個同學這點就做得很好。
同學甚至感情經營的重要性,所以從兩個人在一起的時候,她就好好經營。
一開始她對伴侶有很多期待,總希望男友變得更優秀,但後來釋懷了。
同學曾說,在我們想讓對方變得優秀時,對方也想讓我們變得優秀,若是基於這個認知不去改變,那麼感情是不會幸福的。
我剛聽到這句話的時候不理解,但後來卻明白了,很多關係的終結,可能就是因爲期待太多了,因爲有了太多期待,當對方達不到我們的要求時,就會難過痛苦。
感情中,我們期待的越多就會越痛苦,可能對方足夠努力了,但沒有達到你的預期,這個時候你可能就覺得對方不夠愛你,感情就有了縫隙。
我們之所以感到痛苦,就是期待和實現沒有成正比。
當你懂得降低自己的期待,不會因爲對方沒有做到而黯然傷神,那麼生活何愁不幸福呢?
基於這個做法,同學現在生活得特別幸福,她跟我說明年她就要結婚了,因爲懂了的怎麼相處,她堅信結婚後一定會幸福。
坦白來說,真的是這樣,當一個人懂得怎麼相處感情的時候,他沒有理由不幸福。
多一點理解,少一點抱怨
很多感情,之所以走着走着就散了,其實就是因爲抱怨太多了,總覺得對方做得不夠好,覺得自己在感情裏吃了虧。
當經濟狀況尚好的時候,抱怨可能不會那麼明顯,但如果經濟狀況很差,那麼抱怨就會無時不在。
因爲狀況不好,就算你再努力,對方也覺得你沒出息,只會對你更多抱怨。
可是,這段感情是你自己選的,經濟狀況你也是知道的,當時總想着飲水飽,但現在卻不這樣想了,感受到生活的壓力,就開始抱怨了。
其實,這種抱怨是不對的。
若是你對他還有愛,那麼就好好愛,若是你對他沒有愛了,也沒必要埋怨,直接離開就行了。
感情的結束,其實有很多種原因,但無論什麼樣的原因,不愛就是不愛了,沒必要解釋太多。
不愛了,也不要糾結太多,離開就是最好的選擇。
未來的日子裏,希望每個人都能珍惜感情,在一起的時候好好相愛,不在一起的時候笑着祝福對方。
只有這樣,在往後餘生裏,你纔會把小日子,經營得風生水起。
1、尊重每段感情的唯一性
總有些人在感情中存在對比心理,即拿前任或是閨蜜的男朋友、兄弟的女朋友作比較。
“你怎麼連這點小事都做不好,xx男朋友可比你強多了。”
“你連飯都不會做那我以後吃什麼,我跟她在一起的時候每天都能吃到精心準備的飯菜。”
拿一個人的優點與另一個人的缺點相比較本身就是不公平的行爲,而且說多了很容易給對方心理造成挫敗感。
所以,不要盲目的對比他人的相處模式,不要代入別人的故事,不強留上次的感情傷痕,每一段感情都需要歸零心態去面對。
永遠都有人更好,眼下便是最好,合適遠比完美更重要,ta說的你懂,你做的ta認同,就足夠。
2、降低自己的“付出感”
所謂付出感是指:當一個人在關係中不斷犧牲自己、辛苦付出,會累積越來越高的道德資本。道德資本像一座堤壩,攔截了愛和親密的流動。
道德資本越高,這個關係越趨近死亡…
在人際關係中適當的付出能讓愛流動,而真正讓人感覺“犧牲、痛苦”的是過度付出,很容易出現“我對你這麼好,你憑什麼不對我好”的心理。
我一直覺得兩性關係中自我心理平衡很關鍵,否則你會被無盡的抱怨和不滿包圍,又談何幸福感呢?
你既然接受了一種身份,就要去尋找當中的樂趣和自我驅動成長,享受過程,而不是一味的左右這個結果,而是有相信美好的能力。
3、把握好相處的邊界感
人是有很多劣根性的,其中最爲嚴重的就是佔有和控制,打着愛的名義吞噬消磨邊界感。
從而覺得:你愛我,就要全部徹徹底底的無死角呈現給我,就應該對我是無隱私的、透明的,你應該接受我的壞情緒和邋遢。
無形中陷入了“應該”的怪圈,這份關係像是具有一種控制和支配的權力,厚重的愛壓在對方身上,只有對方無條件服從,纔會讓你的控制慾得以釋放。
在邊界化的範圍內,控制、猜疑、討好、逼迫......都是兩性關係中的禁忌,如果你把握不好相處的邊界,就會陷入傷害和被傷害的境地。
保持親密且獨立的邊界感,在愛裏相互滋養,自我反省與成長,允許求同存異,能夠舒展的做自己,才能建立一段長久和諧的關係。
4、自我完善
在《少有人走的路》一書中有這麼一句話:“愛的最終目的,是自我完善。”
你在愛情中會不會幸福主要取決於你是誰,而不僅僅是取決於在一段關係中你的表現,你在和誰談戀愛。
很多女生不斷的在愛情中喪失自我的界限,並因此感到痛苦,但還是沉浸在愛情中,是因爲你的眼界沒有打開,你以爲自己的問題只存在於愛情中,亦或是與這個人的交往中。
你必須意識到,愛情中存在的許多問題並不是單純靠戀愛關係的改變而好轉,幸福的存在是來自於我們自身之內,只有把自己經營好,纔有能力去經營愛情。
不能過分依賴愛情中的一方,你可以適當地依賴對方,但也要學會保留女性的魅力特徵。你如果可以做到魅力值達到及時離開一個人,下一個人還會義無反顧的愛上你,這就是你把自己經營好的一個表現。
自先沉穩,而後愛人。
感情是兩個獨立的人互相給對方的生命增加色彩,而不是期待一場戀愛來治癒頹廢的人生。
1、敢於誠實地反思自我。
人在看問題時,往往會美化自我,給自己的錯誤找合理化的'理由,而會去苛刻地看待另一半。
我發現,幸福的婚姻裏夫妻雙方都有同理心,可那些不幸福的婚姻,一直在強調自己付出了什麼,埋怨伴侶做得不夠好。
婚姻裏的大多數問題,都是雙方的問題。但如果只表達伴侶的問題,指責、批評他,另一半就會覺得被你攻擊,不僅不會改,反而會和你吵架、沉默或冷戰,感情就會越來越糟糕。如果在出現問題後能夠從自身做起,帶動伴侶去改變,夫妻的感情就會步入良性循環。
2、注重你的內在感受。
很多人在感情中不在意細節,忽略生活中的一件件小事。但當面對分歧時,你的感受沒有表達出來,處於壓抑的狀態,情緒逐漸累積了起來,對感情越來越失望。
明確自己的內在需求,和另一半去協商,才能讓感情變好。如果你總是忽略自己的需求,或者是用吵架、冷戰的方式表達自己的需求,那麼感情就會在一次次情緒的衝突裏越來越差,最終分手、離婚。
3、建立感情互動機制。
在感情互動機制中,“你的行爲會引發伴侶的感受,他的感受會引發他的行爲,他的行爲會觸發你的感受,你的感受會激化你的行爲。”形成了一個循環。
比如,如果你經常發脾氣,伴侶會被你的情緒刺痛,產生出難過或憤怒的感受,他可能會在你發脾氣的時候不理你,當你看到他的行爲後,覺得他忽略了你,於是更加憤怒,發更大的脾氣,形成了固定的相處模式。
這種相處模式中,你和他內心都很憤怒,負面情緒累積的越來越多,感情也就過不下去了。
長久的感情,需要看到自己的問題,調整好彼此內在感受的表達,建立好的感情互動機制。
當你知道怎麼經營感情時,感情才能長久地幸福下去。
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