分手後糾纏造成了反感

分手後糾纏造成了反感，在感情的生活中，有很多人在分手後會忍不住糾纏對方，其實分手之後，糾纏是非常錯誤的挽回方式，常常會令人感到厭煩，以下分享分手後糾纏造成了反感。

分手後糾纏造成了反感1

肯定是能的，但會有一些難度，首先先不要再去和對方有什麼聯繫，讓關係先冷卻一段時間。然後這段時間我們做什麼呢？很簡單：做一個更好的自己。

好好地優化一下你的朋友圈，好好地展示一下你的生活，如果你能在你的朋友圈裏面更多的更新一些你的優質形象照那再好不過了，通過這些動態，持續地刷新你在對方心中的形象，一點點滲透改變對方對你的認識。

之前對方對你的印象不好，沒有關係，這段時間你要堅持做下來，會有兩個結果：

1、這個人的情緒逐漸冷靜，對你負面印象減小

2、這個人因爲你這段時間逐漸的滲透改變印象，對你的觀感逐漸變得正向。

等到了這個時候，你再去聯繫對方。

聯繫的時候，不要去解釋什麼，只承認自己做錯的那部分就好。

最後，等到你們關係緩和了之後，你可以試着重新去像之前那樣去找對方聊天，甚至還可以繼續邀請對方出來。

之所以我現在才讓你這麼做，是因爲你必須等到對方對你印象改觀了之後才能提出更進一步的邀請。記住：能讓對方回到你身邊的，是一個全新的你自己，而絕對不是一個和之前一模一樣，可能繼續重蹈覆轍的你。

當然，在這個時候你也是一定會遇到阻力的，這個人最有可能說的話是：我們這個樣子，是不是不太好。

這個時候，你可以有兩種回覆方式：

“我承認我之前做的的確很不對，但是我現在已經認識到了我的錯誤，我還積極地改進了，我覺得我值得一個機會，不是麼？”【真誠一些，在你改變了自己的基礎上，對方多少會猶豫的】

“我感覺就是正常吃個飯見個面而已，你爲什麼會覺得奇怪呢？你不至於這麼敏感吧。”【把球踢給他，讓他自己無話可說】

等到破了這個阻礙之後，你就按照之前正常和他談戀愛的進度逐漸發揮就好。

分手後糾纏造成了反感2

一、先看看，爲什麼分手後你總是忍不住糾纏對方？

我特別反感那種只要你糾纏，就說你要改變自己。

誰不知道糾纏無用呢？

但事實上很多的糾纏並非主觀的執念，也有一些客觀的因素。

1、糾結是“無效溝通”的後遺症

分手後你爲什麼要挽回？這很簡單，因爲你對ta有需求感，你們想從對方那裏獲得一些愛和價值。

但你爲什麼會糾纏對方呢？很多時候，糾纏的行爲≠ 我是一個喜歡糾纏的人。

你必須清楚這個概念，這有助於你判斷你是因爲特別喜歡對方，還是因爲你特別喜歡戀愛的被關注的感覺。如果是後者，迅速撤離開始新戀情纔是更簡單的方法。

那麼，爲什麼我們能好好地工作，好好地交友，卻不能好好地戀愛呢？

這是因爲我們對伴侶的期望比其他人都高，當我們彼此有期待，而現實有落差感的時候，我們就會去嘗試“溝通”。但是啊，一個人建立了二三十年的性格習慣並不是說變就能變的。

因此，根據我們本能的溝通方式，大多數人在親密關係中很容易陷入“無效溝通”。他們站在自己的觀點上，意見不能得到統一。然後往往有一方將會率先開始被動、逃避、隔離。

而另一方在這種情況下，就會糾纏對方，並希望與對方達成共識。

但此時，對方已經不想再溝通了。

如果兩個人在親密關係中能夠更同理心地交流，那麼糾纏行爲就會大大減少。

同理心，亦譯爲“設身處地理解”、“感情移入”、“神入”、“共感”、“共情”。泛指心心理換位、將心比心。亦即設身處地地對他人的情緒和情感的認知性的覺知、把握與理解。主要體現在情緒自控、換位思考、傾聽能力以及表達尊重等與情商相關的方面。

2、侵犯個人界限被視爲愛的表現

無論關係有多親密，都會有邊界。

邊界、是一種自我心理防禦。

每個人都有一條邊界線，當我們堅守着自己的邊界時，我們會有一種安全感。但是在親密關係中，往往很難界定邊界應該在哪裏？

有些人喜歡對他們的伴侶說，“你和我之間不應該有祕密。”“你有什麼見不得人的，不能讓我知道。”這將在很大程度上破壞兩個人之間的`邊界感

，並會使對方樹立起保護和敵對的意識。

“你能尊重我嗎？”

“你不相信我。”

這些抗議聲經常被我們忽視，但事實上，這意味着你已經踩到我的邊界了。

在兩人分手後，挽回者經常會糾纏對方，告訴對方“我不能沒有你”“你應該對我負責”“沒了你我活着也沒意義了”這種企圖入侵邊界的表達，其實常常被冠以“愛之名”，但效果卻恰恰相反。

3、原來家庭帶來的不安全感

當一個孩子在嬰兒時期，向母親發出需求的信號，比如哭、鬧、大叫等等，母親如果給孩子及時的迴應。這個孩子在往後的親密關係中，安全感會高得多。

而如果母親沒有給予足夠的迴應，或者常常在嬰兒哭鬧了很久之後纔回應。那這個孩子在哭鬧的同時就會感受到很多的不安、缺愛、甚至絕望。

在成長過程中，如果這種潛意識不及時糾正，就會變成“我不值得愛和關注”，“我需要一種更激烈的方式來吸引對方的注意”因此，在原生的家庭裏沒有得不到愛的滿足，當他們長大後往往喜歡在親密關係裏掌控一切。

而當對方脫離控制的時候，你會本能地開啓嬰兒時期的哭鬧模式，其實是在另一半身上彌補自己原來家庭中缺乏愛的一種行爲。

4、情緒管理能力差

與前面不同的是，如果原生家庭給孩子的關注過多，溺愛孩子。往往會導致孩子的情緒控制能力很差。因爲持續穩定的溺愛會使孩子在成長過程中失去一些察覺意識和共情能力。

相反，家庭因素不穩定的孩子，在情緒處理上，會表現得更成熟一些。

所以這麼多人會在親密關係中肆意發脾氣。其實說白了，就是“被過分寵溺”，導致情緒感知能力低，感覺不到別人的難處，只能從自己的立場表達自己。而這樣的方式，自己父母可以容忍，另一半可不會。

6、那麼如何提高他們的情緒控制能力呢？

多進行看書，練瑜伽等緩慢的活動，有意地剋制自己說話的語速，當別人與你意見相悖，或者反駁你時，先深呼吸三秒再說話，錄下自己生氣的狀態，事後覆盤，通過其他方式定期疏解情緒

當你理解了，糾纏行爲本身之後，你需要去接納這樣的自己。如果你抗拒接受自己的糾纏給對方帶來的傷害和壓力，那你就很難走出糾纏循環。好，既然要挽回，就得知己知彼。