張德芬做別人生命中的加號
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張德芬做別人生命中的加號,人與人交往其實也是建立在實質利益上的,所以一味的將他人的付出視爲理所當然,這樣肯定不持久,下面就來看看張德芬做別人生命中的加號。
你有沒有想過,跟人相處的時候,你能爲別人的生命帶來一點兒什麼東西?即使不一定是實質的東西,但可能別人跟你在一起的時候,會覺得很舒服。或是跟你談一談心,心結就解開了,或是在你身上看到一些他沒有的特質,能夠鼓舞他。這些就是我說的“做別人生命中的加號”。
我一直認爲,人與人交往是有所圖的,那人家圖你什麼?比如說我們家阿姨,她來我家工作,我除了付她薪水之外,還能給她帶來什麼東西?因爲我付這份薪水,別人也可以付同樣多,爲什麼她會選擇我而不是別人?我爲她的生命中加了什麼東西?
從這個觀點看,每一個跟我來往的人,我都希望,我是他們生命中的一個加號,他們的生命能夠因爲我而變得更豐富、更多彩。你的存在讓對方受益,自己也會很開心,這是非常有意義的事情。
但反過來說,如果你一心一意想成爲別人生命中的加號,這反而是給自己增加了一個負擔。如果走到哪裏都要爲別人着想,把自己的利益放在最後面,那就太累了。因此,這個尺度要拿捏得很好。
我很喜歡與人分享,也很喜歡給予,但是當我覺得給到一定程度已經夠了的時候,就會適可而止。不要非得做別人的加號,非得爲人家付出,因爲你做別人生命中的加號也是要有緣分的,前提是人家願意接受,有些人是沒有這個空間去收容的,那你給予得再多也沒用。
那怎樣做別人生命中的加號?我覺得最重要的是先把自己的需求都滿足。()只有自己的需求都滿足了,才能輕裝上陣,這樣,你爲別人做事情時才能端正心態——不圖獲得你的感恩,只要你跟我說句謝謝就好了。
如果你的需求沒有得到滿足,你也可以去跟別人要。但前提是要非常清楚自己的狀態,自己需要的是什麼?能通過什麼途徑獲得?要對自己的起心動念,以及自己的行爲負責,這樣才能夠有一個比較清楚的覺察。幸福的人就是一個能跟自己好好相處的人,只有對自己非常瞭解,纔可以做自己最忠實的支持者和觀察者。
現代人最大的問題就是每天渾渾噩噩地像機器人一樣過日子,沒有把注意力拿回來放在自己身上,去覺察自己到底爲什麼這麼做,爲什麼這麼說,此刻,我的情緒爲什麼會這樣。對自己少了一份覺察,目光始終投射向外,光顧着看外面的世界,看外面的人,那這樣的話,你做不了自己生命中的加號,更做不了別人生命中的.加號。
人與人之間的交往,無論是親子、親密關係,還是朋友、同事等,其實無不是建立在實質利益上的,這話說起來功利,其實是很有道理的。舉個例子,我們常說父母對兒女的愛是無條件的,沒錯,但是如果兒女長大後對你態度惡劣,動不動就伸手要錢,甚至喝酒打人,你能欣然接受嗎?是的,你還會愛他,但一定會離他們遠遠的。其他關係就更不用說了。
我曾說過,如果自己過得開心、自在,那麼就自然會吸引你想要的人來到你身邊,現在我想說的是如何留住你愛的人,讓他不想離開你。很簡單,就是做他們生命中的加號。
我看到很多伴侶對彼此予取予求的,視對方爲理所當然,這樣的關係肯定不能持久。當然,如果一方沒有能力獨立自主(經濟上、精神上),只有忍氣吞聲,這樣的關係無法滋養對方,肯定無法順遂長久。
我就常常在檢討自己,對於我生命中和我身邊的人,我是否是他們的加號?他們的生命生活有沒有因爲我的存在而加分?尤其是男人。你是否把家裏照顧好讓他無後顧之憂?你是否是他最好的傾聽者,很多話他不想跟別人說,但是會跟你說?還是正好相反?
很多男人不敢跟太太說的話,會很願意跟初相識或是酒廊裏的小姐說,你是否也是他生活中的良伴,陪他享受人生,共同從事一些你們喜歡的事情,讓他喜歡和你在一起,而不是寧願泡在KTV,也不願意回家。
做孩子的也是,要成爲父母的加號;做員工的也是,要成爲老闆、公司的加號;做朋友也是,要爲你的朋友加分。如此一來,你自然就是一個豐富又充實的人,因爲你是別人的加號,所以也不斷爲自己加分。
我這裏說的加號,可不是犧牲自己成就別人。一味的付出而失去了自己,絕對不會成爲別人的加號,我們爲別人的付出,到我們給出的那一瞬間就已經結束了。如果你要求別人感激你、回報你,那你的付出就不是純粹的,你就無法爲別人加分。
很多人好像在任勞任怨、不計代價地爲對方付出,卻換的了不好的下場。這是爲什麼?就是因爲他在付出的過程中失去了自己,又不甘心對方沒有按照他想要的方式回報他,結果兩個人都會陷入地獄。
做一個簡單的加號吧,簡單、快樂、自由、富足。
你有光鮮靚麗的外表,有別人羨慕的一切,但你可能不開心,因爲你自信霸氣的後面有的只是恐懼和匱乏。親愛的我們要學會人生的功課才能找到真正的快樂。你的人生功課很簡單,就是:認輸和吃虧。這兩者是好勝、計較之人的罩門。學會它們以後,你的世界可是海闊天空啊!到時你才知道,真正的成功原來是靠退一步得來的!
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