復婚前需要考慮的事情
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復婚前需要考慮的事情,每個女人都希望自己能夠擁有美滿的婚姻,但是生活中可能導致婚姻破裂的因素有很多,如果離婚了又打算復婚,這是事情一定要考慮清楚,下面大家就跟隨小編一起來看看復婚前需要考慮的事情都有哪些吧,希望對大家能有所幫助。
復婚前需要考慮的事情1
復婚前需要考慮的事情
一、所有的愛情,都無法徹底做到破鏡重圓。
曾經壞掉的婚姻裏,充滿了爭吵、冷戰,以及對彼此的嫌棄與絕望。女人在決定修復婚姻時,必須從心底明白,她和男人之間其實有着一條無法修復的鴻溝。所有的愛情,都無法徹底做到破鏡重圓,即使有巧奪天工的技巧,也於事無補。
在決定復婚時,女人一定要考慮清楚,兩個人的心態是否都有調節好,彼此是否能把上一段悲慟徹底理順。只有把過往放在過去的位置上,接納過去的不完美,復婚纔有未來可言。
復婚時,男人和女人的心態如果沒有發生任何轉變,即使彼此再相愛,愛情仍然會按照之前那條糟糕的軌跡發展,直到婚姻再次破裂。
二、在決定重新相愛時,之前導致婚姻破裂的事情解決了嗎?
戀人之間,每一次吵架,都會鬆動感情基礎。復婚以後,仍然會有很多矛盾接踵而來。
曾經相愛的夫妻在決定離婚的那一刻,他們的婚姻裏一定出現了一個無法解決的問題。當彼此都沒有能力與辦法將那個問題解決掉時,導致了婚姻走向終結。
女人在選擇復婚時,必須清楚的明白:既然你們在上一段婚姻中,都沒辦法將那些問題解決,那你們復婚重新開始新的婚姻時,就能避免那些問題再次發生嗎?
在決定重新相愛時,女人一定要思考一個問題,之前導致你們婚姻破裂的事情解決了嗎?只有解決了這個問題,爲過去的感情畫上句號,才能夠開始新生活,否則只會原地止步。而那些之前沒有解決的問題成了一個不定時炸彈,隨時都有可能再次毀滅婚姻。
三、是否存在婆媳矛盾,家庭關係決定了婚後幸福的程度。
在中國式的婚姻裏,大部分的婚姻或多或少受到婆媳關係的影響。夫妻感情越和睦,往往婆媳矛盾越容易解決;夫妻感情如若糟糕,婆媳矛盾也會更難打理。
婆媳矛盾會將家庭變成戰場,兩個女人之間的戰爭足以毀滅婚姻。家庭關係決定了婚後幸福的程度,如果女人和婆婆的關係不好,她和丈夫之間的夫妻關係也很難和睦相處。所以,女人在決定復婚時,必須問問自己:你的婆婆徹底接納你了嗎?
因此,如果女人選擇復婚,一定要在復婚前搞定婆婆。搞定婆婆,是女人婚姻裏必學的課程。婆媳關係融洽了,她和丈夫之間的感情才能風平浪靜。
四、在感情死灰復燃時,是否重新建立了穩固的愛情。
愛情是婚姻的根,是婚姻的基礎。即使是曾經相愛過的夫妻復婚,也應該重新建立愛情,建立信任感。因爲,在離婚之前,彼此之間那點微薄的愛早已被磨得一乾二淨。
很多女人之所以選擇復婚,是因爲覺得離婚後再沒有青春年少之時對愛情的炙熱渴望和嚮往了。年紀到了一定的歲數,便不想奢望澎湃的愛情,只想找個人一起過日子。和前夫一起生活了這麼久,養成了一起生活的習慣,離開了對象總歸是有些空落落的。
爲了復婚而復婚的女人,復婚後往往會再次陷入一個瓶頸之中:婚姻很快回到了離婚之前那般令她絕望的地步。沒有注入新的愛,沒有改變相處模式,彼此之間依然互相傷害,一種無力感油然而生。
愛情是婚姻的根基,沒有愛情維繫的婚姻,兩個人生活比一個人生活更累。在感情死灰復燃時,必然要考慮彼此是否重新建立了穩固的愛情,如果沒有,那麼不建議復婚。
五、不管女人多愛一個男人,都應該爲自己而活。
有些夫妻離婚,並非是兩個人心甘情願的離婚,經常會有一人堅持要離婚,而另一人還愛着對方的現象。離婚後,還深愛着對方的那個人,無法忘記,不肯放下,亦不能釋懷。復婚,成了唯一的期盼。
如若女人愛深愛着他,復婚之前必須讓自己獨立起來。不管女人有多愛一個男人,都不應該把人生重心放在一個不愛自己的男人身上,應該爲自己而活。
女人經濟獨立、人格獨立,才能提升自我的價值,只有這樣纔會在容顏老去之後,還有自己獨特的魅力。
六、孩子,不應該成爲父母婚姻裏買單的受害者。
有孩子的夫妻在選擇離異時,總是顧慮到孩子的感受,不想要傷害孩子,可能離婚不離家,假裝是一對十分恩愛的夫妻。其實,孩子都很聰明,父母是否相愛,他們往往都能察覺出來。父母在生活中所流露出來的冷漠,往往會影響孩子的成長,影響孩子價值觀的建立。
女人選擇復婚之前,必須明白:不能爲了孩子而復婚。沒有愛情的婚姻,註定了再次走向破碎,註定無法細水長流。孩子不應該成爲父母婚姻裏買單的受害者,也不應該受到父母離婚的二次傷害。
作爲孩子的父母,在選擇離婚之前,應該先和孩子溝通。離婚後,孩子可能一時間接受不了父母的離開,但只要給孩子足夠的愛、多陪伴孩子,總能讓孩子接受父母離異的現實。
復婚前需要考慮的事情2
如果不是婚姻裏有原則性傷害,那麼打敗婚姻的只會是細節。
一次又一次的失望,一天比一天的委屈,正如有句話說:哪有突如其來的爆發,不過是內心積攢了太多的委屈,看似是因爲某一件事情,實際上那不過就是一個引子。
那麼是不是意味着,婚姻失敗只會因爲這兩種可能?
我告訴你,絕對不是的,那些在婚姻上失敗的人,往往還有一個主要原因,那便是一方或雙方對婚姻根本就沒有一個正確的認識和態度。
婚前包括婚後,都沒有意識到婚姻的'本質就是生活,而又把婚姻生活想象的激情四射、光彩熠熠。
婚姻,只是換一種生活方式而已,如果意識不到這一點,那麼在進入婚姻後,必然會大失所望,令人蠢蠢欲動。
柴米油鹽是婚姻的常態,因爲些瑣事常發生衝突也很正常。
要想把婚姻經營好,除了要對婚姻有一個正確的態度,對自己選擇的伴侶也要有一個正確的態度,在這個世界上,根本不存在絕對的合適,也沒有絕對的幸福,只有差不多的生活,還有一個吵過鬧過以後,依然值得你說出願意的人。
巴爾扎克說過:
“夫妻間是應由相互認識而瞭解,進而由彼此容忍而敬愛,才能維持一個美滿的婚姻。”
在婚姻裏,希望對方活成自己理想中的樣子,是大忌。每個人都是獨立的個體,有自己的情感和思想,好的夫妻關係永遠是因爲兩個人能尊重彼此的差異,接納彼此的不同,總是試圖改造與控制對方,必然會使得夫妻關係形同水火。
也不要拿自己的伴侶與外人相比,你只能過自己的日子,沒有對比就沒有傷害,每個人的長短處是不一樣的,優缺點也是不一樣的。
幸福是一樣自我感知的東西,標準應該由自己去定義。
說白了只是自己心靈的一種感覺,過日子不要這山望到那山高,懂得知足是感受到幸福的必備條件之一。
能意識到這些,纔算剛走上一條正確的路,纔算是開始。
生活中,很多夫妻雖然離婚了,其實內心深處還是想給對方一次機會的,也是想給彼此一次機會的,不甘心真的就這樣結束了。
更好像是那種,通過離婚給對方一個警示,希望對方改正那些讓自己無法接受的缺點。
但是呢,又不會把自己的真實想法告訴對方,然後就抱着希望苦等着,等着對方主動回頭找自己,與自己認錯、保證和懺悔。
如果你都意識不到自己的問題,盲目的復婚不過就是重蹈覆轍罷了。
沒有人是完美的,也就意味着你做的事情不可能全是對的,只不過你的問題可能不是做得不夠好,而是做得太好,比如心太軟、無底線付出等等。
那麼就涉及到兩個問題了。
離婚後又復婚,可以過得幸福,讓彼此都懂得了珍惜嗎?在什麼情況下,選擇復婚纔不是盲目的?兩個問題只有一個答案。
永遠不要想着去改變別人,你能改變的只有自己,所以在什麼情況下可以考慮復婚?就是兩個人都能客觀認識到自身的問題,並且願意去改變自己,而不再想着去改變對方時,可以考慮再婚,在雙方能做到冰釋前嫌的情況下,會使婚姻逐漸煥發出光彩。
是的,離婚後不要盲目復婚,只有在這一種情況下,你纔可以考慮!
講真,很多離婚夫妻後來又選擇復婚,最多的因素可能就是孩子了。
我有一個女性朋友,她就是將自己走過的老路,又重新走了一遍,只是因爲孩子。和前夫離婚後,她曾回去看過孩子幾次,雖然之前做好了心理準備,但聽到孩子叫她一聲媽的時候,心一下子就軟了。
前夫帶孩子不細,離婚後全丟給自己的父母。
所以才幾個月的時間,就讓孩子大變樣,每天吃不好,喝不好,瘦了一大圈。於是當前夫主動帶着孩子,認錯懇求她原諒的時候,心一軟就答應了復婚。
後來她才知道,前夫之所以想要跟她復婚,只是想讓她回來繼續給自己洗衣做飯,因爲離婚後前夫發現,沒人伺候自己了。
剛復婚的那段時間,前夫表現的也特別好,可江山易改本性難移,沒多久就在一次吵架中,又對朋友動了手。本來舊傷就沒好,這又添了新傷,不是身體上的,而是精神和心靈上的,留給朋友血淋淋的傷口。
如果離婚是因爲原則性的傷害,那麼對於復婚更加要慎重了。
兩個人的日子,不是你一個人想好就能行的,品性有問題的人,所有的保證與承諾都是算不了數的。
再說一個,人在離婚後爲什麼常有復婚的念想。
兩個人在一起時間久了,彼此的缺點會被無限放大,優點又會被無限隱藏,反過來是一樣的,兩個人分開的時間久了,彼此的缺點會被無限隱藏,優點又會被無限放大。
所以很多人在離婚後,對於以前那些讓自己無法忍受的事情,感受減淡了許多。
又或者常能想到對方的優點,對缺點視而不見了,於是又開始幻想兩個人的生活,最終被這種幻想毀掉思考能力。
當你考慮復婚的時候,也該想想當初離婚時的場景。
都說離婚見人品,ta在離婚的時候,有沒有對你算計,有沒有對你使壞,其實很多人的不幸,完全是自己一手導致的,你很清楚自己要走的路,一邊又在心裏自我安慰,非要自己騙自己,抱着幻想去過現實的生活。
離婚後,如果很清楚兩個人沒有和好的可能了,可能你已經在感情上做了了斷,也能在生活上做個了斷,但還要與自己做個了斷。
與以前的自己做個了斷,不要沉浸在往事中無法自拔,以全新的自己,更好的自己,去迎接新的生活。
一定要學會與過去告別,那是新生活的開始,也是對自己的救贖。
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