高情商怎麼拒絕別人跑腿
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高情商怎麼拒絕別人跑腿,人和人的交流是一門深奧的學問,當面對自己不願意做的事情當然時候狠心的拒絕,不然藕斷絲連會給彼此帶來很多的麻煩,下面分享高情商怎麼拒絕別人跑腿。
高情商怎麼拒絕別人跑腿1
最高情商的拒絕就兩個字:乾脆
拒絕別人的時候,最忌諱的就是拖泥帶水。很多人明明知道自己幫不了對方的忙,但是不好意思拒絕,反而希望通過拖延的方式,讓對方自己領會。其實這是一種害人害己的方式。
“完美”的拒絕
拒絕別人時,乾脆,是一種態度。但我們可以用一些方式,讓雙方少一點尷尬,多一點自在和理解。那麼怎麼樣才能做到完美呢?我們接着往下講說
高情商怎麼拒絕別人跑腿2
第一步:先給對方禮遇
拒絕首先需要把態度拿出來。很多時候,讓人不舒服的不是拒絕的行爲,而是你的態度和說話方式。
先用尊重的態度鋪墊好前奏,給足對方面子,後續的拒絕步驟不會被誤以爲是一種侮辱,也更容易被接受。
第二步:清晰彼此的關係
認清自身和對方的關係情況,你越清楚各自的關係界限,越能夠把握拒絕的分寸。
如果不清楚對方與自己的關係,先借着聊天的空隙捕捉關鍵信息,或者根據別人來探查,比如遠方親戚來訪,可以私下問父母,如果是丈夫的朋友、同學等等,向丈夫打聽一下再做打算。
只有對關係有了清晰的瞭解,才能判斷出哪種拒絕方式更適合對方。
第三步:明確拒絕對方,並加以說明
拒絕別人的時候,態度要明確,底氣不足就會破功,還容易傷和氣,讓對方對你產生期待。
所以,拒絕的時候態度要堅決,並且給出一個合理的解釋。人們對待結果的時候,都喜歡找尋一個理由,比如“你愛我的理由”,“你不愛我的理由”,這就像是一個圓形的環,你給出了結果,還要有合適的理由,這纔是一個完整的環。
否則對方心裏一直覺得這個事情還有轉圜的餘地,可以再想辦法尋求你的突破口,最後沒完沒了的糾纏,煩不勝煩。
同時,你擺出拒絕的態度前,先婉轉的表達中心思想,讓對方心裏降低預期值,而不是開口就回絕對方,把之前禮遇帶來的緩衝直接一鍵刪除,顯得自己很虛僞,也不容易說服人。
你需要先把彼此的關係挑明,如果你們不是很親近的關係,可以說“我們多少年沒見了,本來也該彼此多走動,要是早知道你在xx,也不至於現在才見到”,表明我們關係不是很熟,拉開距離。
然後再把自己的難處說一說,讓對方知道你沒有表面那麼風光,對方心裏就有個底,提前做好了被拒絕的心理準備,這就降低了預期。
第四步,如果不想撕破臉,可以適當的給予補償
當你降低對方的預期值的`時候,如果還想要維繫這段關係,可以給出補償措施,在你能夠接受,對方也認可的範圍裏面。
對於這種本來不抱希望,最後卻得到了補償的情況下,對方反而更容易滿足。既不用撕破臉,又維持了對方的體面,皆大歡喜。
高情商怎麼拒絕別人跑腿3
千萬別覺得對方是抱很大希望,非你不可,纔會開口。
滿世界到處都是抱着試一試的心態,提不靠譜要求的人,說不定哪次撒網就能撈到幾個心慈手軟的冤大頭。
地產界流傳一個故事,講的是大哥王石有多爽快。
他賣了一塊地給別人,已經付了訂金,大家一起吃飯的時候,買家表情嚴峻,左不舒服右不舒服,但就是不說爲什麼不舒服。
王石善解人意地說,我們吃完這頓飯,如果你還是不舒服,我就把錢一分不少退給你。
吃完飯,他問那人舒服了嗎,那人說還是不太舒服,他就退了錢。
其實那塊地,地段、形狀都不太好,之後放了好多年,也沒賣出去。
也就是說,這塊地賣不出去,是理所當然,賣出去,是意外之喜,王石絕不會因爲這塊地賣不出去而懷疑人生,更不會拉黑拒絕他的朋友。
不是每個人都有這個買家的好運,現實中很多人,如果你拒絕得不乾脆,他們會慢慢說服你,讓你去做你並不想做的事。
而當你真去做了,對方也並不感激你,相反會拿你的態度說事兒。
拒絕是不需要解釋的,解釋得越多,越容易給別人造成錯覺:你是故意拒絕我,或者你故意擡高身價,想讓我不斷求你。
你留給別人希望,就引誘他人付出,這是一個客觀事實。
有人要你幫忙,你不說自己幫不了,而是說今天比較忙,到了第二天,別人又提出來,你說明天再說,第三天,人家要請你吃飯了,到第四天,你說我真幫不了,那人一定會勃然大怒,你幫不了早說啊,浪費表情。
拒絕別人不乾脆,還有一個原因是我們害怕給朋友留下薄情寡義的印象。
其實世界上絕大多數人之間的交往,根本上升不到情義的高度,而是在規則之中運行,規則是檢驗靠譜的唯一真理。
能做就全力以赴地開心去做,不能做就第一時間通知對方,是成本最小的人際交往規則。
別人選擇了你,而你乾脆地拒絕,是把選擇權交還給對方。
我想讓你做我女朋友,你拒絕了,選擇權就是在我手裏,我可以選擇繼續追你,或者去追別人,不需揹負任何心理負擔。
如果你不拒絕又不答應,以各種理由拖延,選擇權就是在你的手裏,我不知道什麼時候靴子會落在頭上。
這纔是最大的自私與傷害。
即使在愛情中,我們都不是惟一的備選,何況其它事情上,其實你並沒有那麼重要,不必擔心被你拒絕的人走投無路,相反,你的拒絕可能讓他春暖花開。
我當作者的時候,最恨一種編輯,就是你把稿子給他,他說很好,你再問,又說交給主編了,問到第十八遍,他說我喜歡但主編不喜歡。
這中間差不多耽誤了半個月。
後來我當編輯,不能用的稿子看完立刻告訴作者“不適合我們,你趕緊給別人”。
同事覺得我這種耿直Girl多得罪人啊,人家作者寫稿不容易,你十分鐘看完就說不行,太傷人。
然而,我這樣做不僅沒有得罪作者,反倒讓他們對我產生了信任,覺得我看稿子專業、準確,特別瞭解自己雜誌的定位與主編的想法。
拒絕是不需要理由的,不想做、不合適就是最好的理由。理由說得再好聽,也是拒絕。
當拒絕這個結果擺出來的時候,別人已經在想怎麼找下家了,哪有心思聽你解釋你的難言之隱。
拒絕並不難看,不敢拒絕的姿態才比較難看。
你不想付出還想當好人,世上哪有這麼便宜的事。
所以,對於拒絕這件讓你爲難的事,我只有三個建議:
第一時間說不。理由越簡短越好。多一點真誠,少一點套路,只要對得起自己的心,不必考慮對方的接受能力,大家都是成年人,誰還爲誰負責?告訴對方,下次有能力,機會合適的時候,再幫忙。如果有人因爲你拒絕了他,就跟你翻臉,你應該慶幸友誼的小船及時翻了。
不然這輩子,註定你是下等兵,他是Big boss,你要隨時在線,隨時幫忙,幫完忙還主動敬禮說“團結”。
事實上,很少有人因爲被幹脆地拒絕而把對方拉入黑名單,只會反思自己,重新評估雙方的關係,尋找舒服的點位繼續交往,這是一個雙贏的結局。
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